Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...
Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
1
- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
4
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!
Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.
"Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня.
Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"
После того как по «МАТЧ ТВ» вместо чемпионатов Италии, Франции, Германии и Испании начали показывать чемпионат Белоруссии по футболу – стало ясно, что ситуация с коронавирусом действительно очень страшная и критическая.

© Дмитрий Свиридов
28
Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
- Ты мне надоел, уходи!
- Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.
22
Не понимаю, почему для некоторых текущая ситуация стала неожиданностью, правительство же вполне последовательно нас к этому готовило - сначала запретили табло с курсами валют, потом разрешили собирать валежник...
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
20
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
Телефонный разговор:
- Привет.
- Привет.
- Ну, чего?
- Ты что, забыл?
- Что забыл?
- Какой сегодня день…
- ???
- Сегодня же ровно 5 лет как мы с тобой развелись!
©
- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка всё!»?
- Был.
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть пидарасом?
Ответ:
- Ну, если женщина может быть космонавтом...
Украл, обнулился, в Кремль,
Украл, обнулился, в Кремль.
Романтика!
38
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.
Депутат Дегтярев пристыдил хоккеиста Задорова, сказавшего, что его семье будет спокойнее в США. Что-то не помню, чтобы депутат Дегтярев стыдил за то же самое целую ораву коллег из Госдумы и Совфеда...
11
Зарплата слесаря РосВодоканала Воронежа 28 тысяч рублей. Состояние владельца РосВодоканала Михаила Фридмана 13 млрд долларов. Как они могут объединиться в одну нацию? Если Фридман гражданин Израиля и живёт постоянно в Лондоне. А слесарь живёт в советской хрущёвке. Задачка да?
Путин наш нулевой!
Подайте что-нибудь на пропитание представителю среднего класса...
Даже если 22 апреля придёт голосовать только Путин, всё равно процент проголосовавших ЗА будет 86.
51
2020-й по китайскому календарю оказался годом ЛЕТУЧЕЙ мыши.
65
В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске «Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года» трёх степеней:
— Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов;
— Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений;
— Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии «Единая Россия».
Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы.
Добрый директор заполняет зарплатную ведомость:
Иванов: 18100 рублей
Петров: 17800 рублей
и Сидорова переведу в средний класс: 17100 рублей
- Вчера смотрел видео про коров в Японии. С утрам им делают массаж. Потом моют. Кормят свежей травой, потом они слушают классическую музыку, потом их ведут на прогулку.
- Так, понятно. А можно мне пойти работать коровами в Японию? Молока, конечно, я буду давать немного...
22
В России к изготовлению медицинских масок привлекли даже заключенных. Эти маски легко отличить от других по вышивке «Век коронавируса не видать».
"Российские ретейлеры обращались с просьбой оказать помощь с поставками продуктов."
Лукашенко

Программа "Нефть в обмен на продовольствие" стартовала!
Ещё чуть-чуть и Грете не останется больше никакого резона возмущаться в ООН.
41
Стала известна причина срыва переговоров ОПЕК+, оказалось, что Сечин, по привычке, одарил всех участников сумками со свиными колбасками.
Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.
Путин заявил, что не считает себя царём.
Вот богом - совсем другое дело !
30
Требую увеличить частоту выхода в эфир шоу Соловьева, Киселева, Скабеевой и пр., а также количество зрителей в студии. И чаще приглашайте экспертов из Украины.
Вы должны держаться вместе в эту трудную минуту.
Полезные советы. Если во время эпидемии коронавируса вам не досталась защитная маска, наденьте на голову чулок. Только в банк не заходите.
Путин: "Пока я президент, у нас не будет кандидата в президенты №1 и №2".
не,я понимаю,когда государство спасает наших туристов с бюджетного отдыха в турции и черногории. я,даже понимаю,когда спасают туристов из,не дешёвых,франций и италий .но,чёрт возьми,я отказываюсь понимать спасательные операции,оплачиваемые из гос .бюджета,для пассажиров круизных лайнеров и туристов из стран,куда тур на пол годового бюджета среднего россиянина тянет. они соляру и авиакерасин оплатить не в состоянии?
Глава «Роснефти» Игорь Сечин назвал условие возвращения к цене нефти в $60 за баррель. По его мнению, это станет возможным, когда американская сланцевая нефть уйдет с рынка.
Ведь назад на рынок сланцевая нефть вернуться не сможет - у них нет для этого аналитика Сечина ( за 5 млн руб в сутки!!).
А их дешёвые американские эксперты не справляются - это видно сразу!
67
– Благодать то какая, Петровна, колокола на церкви звонят!
– Нет, Семеновна. Это звенит таз, которым экономика России накрылась.
Премьер Мишустин подписывает поручение: на время эпидемии поручаю приостановить ВСЕ проверки малого бизнеса.
Потом переворачивает лист и пишет: поручаю увеличить проверки малого бизнеса за увольнения во время эпидемии.
В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...
Отдел отпеваний православной церкви выступил решительно против всеобщих карантинных мер, утверждая, что для лучшей защиты от вируса нужно почаще ходить в церковь и целовать мощи.
Женщине будет гораздо легче держать себя в руках, если кто-то возьмёт её на ручки
©
В Госдуму внесен законопроект:
В связи с ограниченным количеством коек в больницах, с 1 апреля 2020 года разрешается болеть только коронавирусом.
Вот уж не думал, что доживу до момента, когда придется спиваться в одиночестве...
23
Госдума отклонила поправки в новую редакции Конституции РФ о запрете на владение российскими чиновниками зарубежной недвижимостью. Объяснили: многим народным избранникам тогда придется уйти со своих постов или отказаться от имущества, а это не пойдет на пользу стране. Переименовать Госдуму в Турдуму они решили.
К известной российской "беде", как рыбаки на оторвавшейся льдине весной, добавились туристы, которые несмотря на пандемию, ломятся за границу, как в последний раз.
Малышева объяснила, почему именно Италию накрыло коронавирусом:
"Любят целоваться и слишком беззаботны. А еще Италия принимает много туристов, особенно из Китая"
Ну да, в России китайцев мало, но только к нам здоровые китайцы едут, а все больные - в бездуховную Италию.
Политологи и вирусологи уже не в моде! Встречайте, новый тренд этой недели – футурологи!
©
Минздрав поручил зарегистрировать всех врачей и медсестер
И всех кто смотрел Доктора Хауса, Клинику и Скорую помощь
Через два года на Чемпионате мира по футболу мы рискуем увидеть всего две сборные: Гренландии и Северной Кореи.
56
- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.
Нас не пугает коронавирус с закрытыми мордами - мы видели социализм с человеческим лицом.
США обвинили Россию во враждебных действиях в сфере энергетики. Постойте-ка, это те же самые США, что открыто говорят о том, что не дадут России запустить "Северный поток-2"?
10
Из дневника брокера.
"Странная дилемма - гробы подорожают, а вкладываться не хочется."
-путин сказал,что пойдёт на третий срок!
-"пора короновать. .."на сходняке решила думская братва.
- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?
Коронавирус ликвидировал утренние пробки в Москве, зато спровоцировал пробки по вечерам возле магазинов.
ЦБ : прекратите панику ! Курса в 100 рублей за доллар быть не может ! Это стилистически недопустимо ! 120-130 - другое дело ...
7
В страшные времена живём, господа! Упаси вас боже закашляться, поперхнувшись стаканом воды! Окружающие не только не предложат участливо постучать вас по спине, но и отойдут на безопасное растояние, надев маски и станут наблюдать как вы справляетесь сами или медленно корчитесь в агонии.
Что только не придумают !Как сейчас,например,вирус ! Только бы пенсии не платить !
Оказывается, старпер и стартапер не одно и то же
- Правду говорят, Дживз, что у каждого врача есть своё кладбище?
- Правду, сэр, только он туда не торопится.
Ребята, в следующие несколько недель на карантине, вам понадобятся:
-конструктор Лего на 10000 деталей
-три коробки пазлов
-пять бутылок вина, три бутылки виски (минимум).
-минимум 50 скаченных сериалов, мультфильмов и фильмов
-Книги бестселлеры «Воспитание без насилия», «воспитание во время семейного кризиса», «школа медитации для родителей», «как не прибить вторую половинку», «как распознать первые признаки инфаркта».
В Испании в связи с эпидемией коронавируса появились объявления: "Сдам собаку в аренду. Недорого".
Вот все сейчас из-за коронавируса кричат, что надо работать удалённо. А я уже года три как удалённо работаю: прихожу на работу и с офисного слабого компьютера удалённо ̶и̶г̶р̶а̶ю работаю на мощном домашнем )))
Приходит женщина к врачу:
- Доктор! Я неважно себя чувствую, может у меня короновирус?
Доктор осматривает её и говорит:
- Милая моя, да вы беременны!!!
Женщина задумывается на секунду и выдает:
- Ну да! От кого я могла короновирус подцепить...
50
- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.
ТАСС обнулило пресс-конференцию с главой государства, потому, что академия наук приступила к обсуждению поправок к закону арифметики:
От перемены мест слагаемых сумма меняется...
- Включите мне Enjoy the Silence!
- Нет, наслаждайтесь тишиной!
©
Некоторые надевают медицинскую маску, кажется, только для того, чтобы не выпить лишнего.
Алина и Вова в постели, обсуждают поправки в Конституцию:
- И в символы президентской власти, помимо Штандарта и Знака на золотой цепи, добавим тебе золотую корону.
- Опоздали, слово "корона" теперь с подмоченной репутацией.
По случаю юбилея Лаврова, которому стукнуло 70, Путин его распряг на один день.
Опасней дураков те, кто хотят обдурить!
- Какие психи самые тяжёлые ?
- Лунатики и нулятики.
54
- Папа, а болезнь - это проблема?
- Не всегда, сынок.
- Это как?
- Ну, например: алкоголизм - это болезнь, но не проблема.
49
Поначалу, сериал назывался "20 вопросов к Штирлицу". Но, в процессе показа, решено было ограничиться только "Семнадцатью мгновениями весны".
55
Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!".
Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!
Интересный факт: первый двойник у Путина появился ещё в 1966 году
©
Коронавирус,коронавирус...А Касперского слабо позвать ?!
Что легче - один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
Не тому Жукову отпилили руки
Когда же Государь "прикажет долго жить" ... всем заболевшим коронавирусом соотечественникам?
В ответ на просьбу госдумы:
в связи с пандемией помочь России продовольствиям...
- государственный департамент США ответил: ножек Буша больше нет, осталось только что-то между ног у Трампа...
40
Коронавирус проник в легкие наркомана Валеры. Огляделся. Думает, ну его нахер, я здесь сам сдохну, надо съёберга делать. Но не успел - Валера заполнил лёгкие удушающим дымом. Щаззз накроет, подумал вирус.
Настоящий патриот, не найдя в аптеках маски, напялил на ебало скрепы.
- Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
- Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.
Яиц утит снок.
53
Больше всего в Интернете меня пугают люди, которые к тому, что в стране пиздец, могут свести вообще всё.

- Красивая жопа.
- С ЗАРПЛАТАМИ У БЮДЖЕТНИКОВ ЖОПА ЕЩЕ БОЛЬШЕ!

- Хорошая погода.
- ДЫШИ, ДЫШИ, ПОКА НЕ ПОСАДИЛИ!

- Посмотрел фильм.
- ТЫ ПО СТОРОНАМ ПОСМОТРИ, ЧТО СО СТРАНОЙ СТАЛО!

Самый смешной анекдот за 26.03:
- Видел обращение Путина?
- В кого?!
Рейтинг@Mail.ru