Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.06.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
20
- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
2
Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...
11
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
13
— Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
— Конституционный зуд.
Не смотрю видео от либералов и не читаю их посты. От телеканала "Россия-24" предоставлено достаточно информации, чтобы понять ненужность поправок.
18
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?
За время плавания экспедиция Америго Веспуччи захватила двести индейцев в качестве рабов. Народ, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле. А то надоело слушать про Америку, пусть называется как-нибудь по-другому.
— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.
Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.
- Центризбирком - это государственный орган?
- Да.
- Мне кажется, этот орган положили на россиян.
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...
У американских леваков вызывает возмущение непропорционально высокий процент евреев в престижных университетах США и непропорционально высокий процент афроамериканцев среди наркоманов.
Действительно, несправедливо как-то.
В тесноте, да не в ковиде.
- Все-таки Слава Фетисов молодец. Олимпийский чемпион, многократный чемпион мира, обладатель Кубка Стэнли, экс-сенатор, экс-министр, депутат Госдумы, телеведущий, народный артист Российской Федерации.
- Какой народный? Когда это он успел им стать?
- А как начал с лучшим хоккеистом страны в поддавки с шайбой играть…
- Слышали? Вслед за обнулением сроков Путина обнулят и повышение пенсионного возраста!
- Что, неужели вернут прежний?
- Нет, просто нынешний можно будет ещё дважды повысить.
18
Афроамериканец, получивший по еблу от русских собутыльников по поводу того, что австралийские негры съели Кука, больше не имеет никаких расовых предрассудков.
Люди, которые говорят "Зачем мне было учить в школе логарифмы? Они мне в жизни не пригодились", ответьте, пожалуйста на вопрос:

-А вы зачем на физкультуре бегали? Ну представляете, по 10 кругов пробегали и так ведь в итоге никуда не прибегали?
на кутузовском проспекте появились новые дорожные знаки "ряд для барина" "ряд для челяди"
33
В Москве антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие - на подбородке.
30
- Неужели бабуся-примадонна и вправду не понимает, как она всем надоела?
- Ты что? Есть масса тех, кто говорит, что любит ее.
- Понимаешь, в каждой статистической выборке имеется процент индивидуумов, подверженных «стокгольмскому синдрому»: они начинают любить своих мучителей.
14
Приехал в Москву после 4х месячного отсутствия. Первое, что бросилось в глаза - люди в выцветших масках.
- Владимир Владимирович, на избирательный участок вы пойдете в маске?
- Ну не в короне же.
-Путин объяснил неудачи Америки в борьбе с коронавирусом тем, что президент Трамп принимает решения, а губернаторы его посылают.
-Можно подумать, российские губернаторы воруют только по команде…
- Так, кто у нас следующий? Большой Мамба. ЕГЭ 99 баллов. Ого! Ну, расскажите, почему у вас такая оценка по ЕГЭ?
- Русиска была расистка. Снизила оценку.
Если бы Пабло Эскобар Жил в Латвии
Он бы занимался "КОМУНАЛКОЙ" и ОТОПЛЕНИЕМ.
Это ЗНАЧИТЕЛЬНО выгоднее кокаина ...
36
В России открыли главный храм вооруженных сил, в котором с гиперзвуковой скоростью будут отпускать грехи Путину.
Министр ну очень нтеллектуален, но бессимптомно
- Здравствуйте, я – ваша котя!
- Здравствуйте, а с чего вы решили, что вы – наша?
- Любая котя, которая заходит в ваш дом и с удовольствием в нем распологается – ваша!
Двое уличных хулиганов избили троих российских дипломатов. Дипломаты во время избиения, как у них принято, выражали свое крайнее сожаление происходящим и шепотом требовали соблюдения в отношении себя норм международного права.
после просмотра рекламы захотелось вернуться в 1990-й год и проголосовать против нынешней конституции
41
1 июля деды будут выбирать свое прошлое для внуков.
Если Пенза, Челябинск и другие города отказались из-за коронавируса от проведения 24 июня Парада Победы, то в Москве, для участников парада подготовили дополнительные койки в больницах.
Какие важные вопросы задавала "Российская газета" в 2005 году.
Заголовок: "Нужен ли нам Путин после 2008 года. Если да, то какой и при каких условиях."
- Как твоя новая собака?
- Хорошо. Уже команду "место" наполовину разучили.
- Наполовину - это как?
- Я уже своё место знаю, а она пока нет.
-рабинович,я,таки,очень волнуюсь за сына!мальчику,уже 25 лет,но от него не возможно услышать ни слова правды ...
-моня,прекратите беспокоить остатки своей,седой,шевелюры!у мальчика блестящие данные для работы на ЦИК,управление статистике при президенте,да,в конце концов,таки,он может пойти в политику ....
- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!
- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?
– Песчаный карьер!
– Я!
– Уборка улиц!
– Я!
– Погрузка угля!
– Я!
– Да, подождите вы, гражданин Ефремов! На вас персональный наряд – ликвидация разлива нефтепродуктов в Норильске, испытание вакцины коронавируса, обеспечение Крыма водой…
- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали.
Продажной СМИ — словоблядие
ХОЗЯЙКАМ НА ЗАМЕТКУ
В современных стиральных машинах, кроме любимого вами "ЩАДЯЩЕГО РЕЖИМА", приситствует режим "НЕЩАДНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ" - перед включением ВНИМАТЕЛЬНО читайте инструкцию ...
37
Изначально Достоевский назвал свой роман "Балбесы", потом почему-то "Бал" убрал.
Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?
Наверно пришло время увековечить подвиг Роспотребнадзора в географических названиях Например - плато РОСПОТРЕБНАДЗОРА.
Надо только выбрать достойный объект, чтобы по нему можно было идти неделями и конца края все равно не видно.
Ценность человека, живущего в обществе, определяется степенью его законопослушности.
Наум Коган и Исаак Кац беседуют за Америку.
- Нёма, а почему негры грабят магазины?
- Это они, Изя, так борются с "чёрным налом".
Помните ажиотаж в2000 году вокруг миллениума? Так вот,напоминаю: 2020 выглядит конгруэнтно.!
По "планете обезьян" накапливаются вопросы:
1. Будет ли "загорелая сотня"?
2. Будет ли создан национальный комитет по радио и ТВ с обязательными квотами африканского наречия?
Или по-прежнему будут использовать "язык работорговцев"?
3. Будут ли ежегодно отмечать "день набедренной повязки" с обязательным ношением оной в этот день?
4. Разрушат ли на хрен все заводы и фабрики и вернутся ли назад к истокам - садок вышнэвый..., ой, садок баобабов коло хижины, мухи цэцэ над баобабами гудуть?
5. Будут ли везде и во всём искать "руку Лондона"?
7. Будут ли свечки в углу телеэкранов... каждый день?
8. Будут ли факельные шествия с портретом Флойда?
9. Будут ли измерять черепа и вводить палитру "50 оттенков чёрного"?
Наиболее сильно ненавидят злоупотребляющего Ефремова злоупотребляющие телевидением.
Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приблежатся к сетке.
Жена и муж после 3-х месяцев самоизоляции:
-А мы планируем отдыхать в этом году?
-Я как раз составляю список, где можно отдохнуть. Выбирай: диван у телевизора, кресло у торшера, кушетка на балконе, стул на кухне и ванна с горячей водой.
- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?!
- Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.
Сначала корововирус имел медийное сопровождение альпинистов - обсуждались плато, пик, расселины и лавины. Теперь новости о болячке администрируются моряками - воолны, воолны, мир безбрежный. Таки не хватает военной нотки в освещении темы.
6
Власть большинства не работает.
На самом деле рулит меньшинство.
А именно мужчины, или женщины.
Те, кого меньше, те и устанавливают правила.
39
- Послушай, Гиви, что такое кт?
- Котэ - это небольшой серый зверь с хвостом.
- Нэт. Котэ - это Махарадзе, славный сын грузинского народа
Прилетают NASA на какую нибудь планету и говорят: всё, теперь эта планета НАСА!
– Я хотел бы быть геем!
– Чо?!
– Тогда бы мне не приходилось иметь дело с женщинами.
Она была настолько мирролюбивой девушкой, что за мирру могла убить любого

©Полищук

Самый смешной анекдот за 11.08:
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
Рейтинг@Mail.ru