Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.06.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
1
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наебать.
18
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.
3
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.
2
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
6
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
5
В список поправок в Конституцию ошибочно попала поправка о запрете внесения поправок в Конституцию.
В связи с кризисом поглядываю новую работу, в том числе для интереса и за рубежом.
Предлагают, в том числе, в Германии сантехником, электриком. Ну электрик мне конечно гораздо ближе, но судя по некоторым фильмам, у сантехника гораздо больше перспектив....
Похоже, что Китай наконец изобрёл то, что может работать больше трёх месяцев.
Почитал поправки к российской конституции. Оказывается, у нас нет официально Сената, зато полно сенаторов, жаждущих стать таковыми пожизненно. Президентов, мэров, спикеров, омбудсменов, полицейских, бизнесменов заимели. Осталось наплодить конгрессменов, республиканцев, демократов, лоббистов, шерифов и коронеров. А может лучше императоров, князей, бояр, дворян, графов, помещиков, купцов, городничих и городовых?
-Мы не можем опубликовать некролог Путину. Он еще не умер.
-Почему? Вы же Конституцию с поправками напечатали до голосования.
Лайфхак для голосующих бюджетников. Ставишь галочку "за", фотрографируешь, отправляешь начальству и уходишь. С бюллетенем в кармане.
У президента Украины жена переболела коронавирусом. У премьер-министра Канады жена переболела коронавирусом. И у российского президента Песков тоже переболел. Всё как у людей!
Государственную помощь канадцам в размере $2,000 подлили еще на 2 месяца. А вот большого военного парада никто не пообещал. Обидно до слез!
Интересный факт: ярославский «Шинник» никогда не проигрывал мадридскому «Реалу»

©Полищук
— Да ради бога, забирайте у нас и свободу, и демократию. Только не трогайте Facebook, Инсту, Apple и гордость за достижения наших предков.
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..
Распечатал поправки для конституции - думал, подробно всё прочитаю, разберусь...
Прихожу, а кот на них насрал...
Выходит котяра мой вроде и глупое животное, но зато с развитым гражданским долгом.
Памфилова Элла Александровна всегда такая грустная в телевизоре. Кто-нибудь скажите ей, что россияне большинством проголосуют против поправок в конституцию, пускай человек посмеётся от души!
41
Любимое занятие россиян после отмены карантина - узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.
Задача по математике для первоклассников.
Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку пятизвёздочного коньяка. Сколько всего звёздочек можно было насчитать во время этого события?
Жена отказывается стирать вместе свои белые стринги с моими черными трусами в стиральной машине. Могу ли считать это дискриминацией и, если да,куда мне обратиться с жалобой?..
- Как понять, что зарубежная звезда постарела и уже никому не интересна у себя на родине?
- Ну, когда она заявляет о том, что хочет получить российский паспорт.

©Полищук
Единственная полезная информацию, которую мне удалось извлечь из пандемии коронавируса, заключается в том, что дураков в мире намного, намного больше, чем я предполагал.
Теперь мне окончательно стал понятен смысл выражения "Свет в конце туннеля": в резиденции Путина установили туннель для дезинфекции посетителей антивирусным дезраствором.
Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Судя по её лицу, она немного удивилась.
- Сулико, Чубайса спасают только цветные фотографии.
- Почему?
- На черно-белых он вылитый Гитлер.
Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!
СМИ неправльно интерпретирует — американские полицейские преклоняют колено в надежде, что их посвятят в рыцари и благословят крестовый поход против негров.
17
В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.
17
- А если не придут на голосование по Конституции, отключить им газ и воду?
- Нет, просто продолжить карантин.
Извините, а уже внесли в поправки конституции пункт о том, что каждый россиянин имеет право на свободу от глистов?
"Эксперты из Квинслендского института разместили в интернете исследование, согласно которому многие из древних крокодилов передвигались только на двух лапах. Интересное открытие ученых стало возможным благодаря раскопкам на территории Южной Кореи." Если бы они посмотрели детский мультик про Чебурашку и крокодила Гену, то поняли бы, что крокодилы не только на задних лапах ходят, но и умеют разговаривать.
39
- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.
-Ты какой-то странный, дружище...
-Да вот, вкололи вакцину от Гейтса с микрочипом.
-И что?
-Ничего хорошего, такая же кривая, как его десятка. Задолбал обновлениями через G5. То нога отнимается, то щеку на сторону ведёт... И ведь не отключить их никак...
Сентиментальная реклама Уандекс-такси: "Мы скучали..."
Слышь, няшный маркетолог. А мы - нет, хорошо было на улицах, пустенько.
65
Наблюдая за нашим здравоохранением: не беда, что у нас ковид; беда, что больше ничего, кроме ковида.
19
Производители удобрений, ассенизаторов и другого навоза, ловите момент! Только сейчас вашу продукцию согласятся рекламировать даже Киркоров и Безруков.
То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.
Простых россиян в конце туннеля ждет свет, а избранных - Путин.
США силой насаждали по миру демократию. Пришло время, и демократия силой насадила США.
В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.
После встречи с толпой вооружённых кавказцев в переулке ночью даже самый яростный гендерно нейтральный прогрессивный либерал становится русским православным человеком.
Американцам, чтобы закрыть вопрос, надо поступить как немцы - выплатить компенсацию тем неграм, которых они насильственно завезли к себе в рабство.
8
Как много мусора скопилось, как хочется его убрать...
- Штирлиц, кто-то украл фуражку у фюрера. Вам есть что сказать по этому поводу?
- Думаю, хер Мюллер, что это русские. Они потом построят огромную церковь и положат там эту фуражку как реликвию.
- Штирлиц, я еще могу считать вас предателем, но не могу считать идиотом. Отдайте фуражку, и мы забудем об этом досадном инциденте.
- Не могу, группенфюрер. Фуражка уже в Москве. Могу только предложить обмен на буденовку.
- Хе-хе. Гитлер в буденовке. Ну вы и шутник.
- Шутники в Москве, группенфюрер. Я всего лишь разведчик.
- Шпион.
- Разведчик.
- Шпион.
- Не будем спорить. Пойдемте лучше выпьем.
- Водки?
- Ну не шнапсу же. Кстати, Москва хочет получить еще и шинель.
- Гитлера?
- Ну не Гоголя же. Чувствую, что кому-то она там скоро понадобится. Но вот кому?
- Уважаемый мэр, у вас в городе население за 20 лет упало на 15%! Как вы это оцениваете?
- Это прекрасно! Предложение на рынке вторичного жилья огромное - цены катятся вниз!
Бабулька с износившейся на пальцах ОДНОРАЗОВОЙ перчатке ассоциируется:
у оппозиции - с нищетой;
у патриотов - с материальным благополучием граждан, т.к. бабуля покупает столько, что аж перчатки не выдерживают!
Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.
Судя по текстам современных авторов, у самых крутых музыкантов максимально близкие отношения с мамой.
- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться?
- Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?
Нас обложили демократией — потому и облажались.
Наша жизнь в условиях эпидемии коронавируса: время обнимать и время уклоняться от объятий...
когда в росии чрезвычайная ситуация - по всем телеканалам показывают балет лебединое озеро
когда на западе чрезвычайная ситуация - по всем телеканалам показывают гей парад и концерт элтона джона
47
Для современных эффективных менеджеров нет Бога, кроме калькулятора!
Схиигумен Сергий забаррикадировался в Среднеуральском женском монастыре, предварительно свернув его настоятельницу, и устроил там бордель.
Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!
в день смерти флойда для многих,белых, американцев начались "чёрные дни" ...
Интересный факт: как только бюджет ВПК в США рискует серьёзно сократиться, сразу появляется какой-нибудь сумасшедший, который убивает президента или кучка террористов, устраивающая 11 сентября

©Полищук
Экранизация Фауста в наше время: доктор Фауст продаёт Дьяволу почку..
Кто проголосует ЗА, тому отменят 18+.
Шутили про "рыбий грипп"? - Получите "лососевый"!
53
Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...
Спецназ ЛГБТ называется "Двойная радуга"
Новости культуры. В Санкт-Петербурге кони Клодта рвутся на свободу: у одной из статуй разорвался повод. Накануне на неё взобрались, чтобы выпить пива.
Собрались однажды украинцы и порешили: Всё будет Украина! Прошло несколько лет. И всё стало Украиной.
« - И не нужно никому обещать, что будет лучше – в это уже никто не поверит! Достаточно просто напугать их тем, что всё может быть гораздо, гораздо хуже»

©Полищук
Подружки шушукаются:
- ... и вот я себе думаю: "С кем же он сейчас сексом трахается?"
- Послушайте, я в курсе, что вы работаете не только у нас, но вы не имеете права халатно исполнять свои служебные обязанности, тем более что именно у нас ваше основное место работы!
- Сэр, можете быть абсолютно в этом уверены: ваша организация входит в число моих наиболее основных мест работы.
49
Три справки для заселения в российские санатории в период пандемии коронавируса - как три карты Германна...
-Вам пакет нужен?
-Нет, спасибо.
Голос из очереди:
-Девушка, это было утверждение.
Шофера такси нужно называть кучером.Вон у него сколько лошадей под капотом
Гои - программиствы на Го
Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!
Соединные Штаты Аварии.
Интересный факт: после революции люди всегда живут лучше, чем во время

©Полищук
Сводки происшествий с известными людьми - как команда «фас»

©Полищук
Поправки от слова «править»

©Полищук
Поспорили как-то раз в баре китаец, американец и русский о том, кто сможет ебать летучую мышь три дня и не заразиться короной.
Пошел китаец. Надел гандон, ебал день и на следующий слег с короной.
Потом отправился американец: упаковал хуй в брезент, ебал летучую мышь два дня, на третий слег.
Проходит месяц. Лежат американец и китаец в палате в тяжелом состоянии. Вдруг заходит к ним здоровый русский.
— Это чем ты хуй так замотал?!-удивленно спрашивают.
— А я и не заматывал, прям так ебал.
— А как же тебе тогда сие дельце удалось провернуть?!
— А я мышь убил, две недели подождал, а потом и выеб.
- Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко.
- Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко...
У тех, кто жрёт без разбора и не занимаемся спортом, "позы" - исключительно бурятское национальное блюдо.

Самый смешной анекдот за 12.06:
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Рейтинг@Mail.ru