Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.
3
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
1
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.
4
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
15
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.
- Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
- Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!
17
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!
13
- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
Названы города России с самыми высокими зарплатами. Москву в рейтинг не включили с формулировкой: "сука, да и так так всё понятно".
- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
14
- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.
- В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
- Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".
В России честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...
Шпрехшталмейстер в цирке:
- А теперь смертельный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд!
В Кремле заявили, что рыбы в Авачинской бухте сами изготовили фенол.
Росприроднадзор пришел к заключению, что массовая гибель океанских животных в водах Камчатки произошла в результате нарушения обмена веществ и резкого падения уровня сахара в крови.
- Доктор, я умираю, мне этот ваш Фуфловир совсем не помогает!
- Правильно, голубчик, он должен помогать производителю, а не пациенту.
40
Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране. Инструкции и доллары получили от ставленника Сороса на подводной лодке НАТО. Также по делу задержаны три синих кита.
- А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
Уважаемые разработчики Госуслуг, Честного знака и прочих государственных сайтов! Пожалуйста публикуйте имена разработчиков и фирм, которые разрабатывали, на доске почета. Вам - гордость, а нам список сотрудников, которых не дай бог случайно взять на работу.
38
ЦРУ: "Навальный у нас не работает. Он был уволен за день до происшествия в Томске".
Пришёл некий гражданин, в синагогу и спрашивает у раввина:
- Скажите, ребе, что мне делать? Я хочу уехать в Израиль, на ПМЖ, но моя фамилия - Иванов и это делает проблему трудноразрешимой. Я ходил в архив - пытался найти еврейских родственников, но увы ...
- В архив?! Вы посмотрите на этого поца ... Он ходил в архив ... Идите в Центризбирком и зарегистрируйтесь кандидатом, на ближайшие выборы. После этого у вас найдутся и еврейские корни, с которыми не стыдно будет приехать в Израиль, и новая звучная фамилия, а не это ваше - Иванов ...
СМИ: Попытка устранить утечку воздуха на МКС при помощи скотча не увенчалась успехом.
Идиоты! Надо было синей изолентой!
Услышала слово "мундеп". Ну, думаю, новое ругательство появилось. Ан нет, это, оказывается, "муниципальный депутат".
Похоже американцы опять обнаружили над своими запасами нефти не то арабскую не то персидскую страну.
Выходит Собянин на улицу - а там одни китайцы.
— А где москвичи?
— Армяне и азербайджанцы воевать уехали. Белорусы гонять таракана. Иногородние домой из-за ковида.
И это не китайцы - это узбеки.
13
Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.
- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду.
- Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.
- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
Беспроводной робот-пылесос таки проник в серверную и запутался в проводах
Путин призвал бороться с попытками исказить реальный курс рубля к доллару.
- Господин Путин, а что с Навальным?
- Хотел бы сказать, что он утонул, но он траванулся.
Очередная церемония вручения кинопремии Оскар.
Ведущий церемонии: "Уважаемые лейдиз энд джентльменз."
Громкие вопли из зала: "Здесь нет таких!"
Во всём мире будет вторая волна коронавируса, а в России великая отечественная волна.
В семье каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Губернатор Камчатки назвал три версии экологической катастрофы. Они уже вошли в местный сборник "Сказки про Камчатку".
У нас куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.
Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.
Профиль на Фейсбук:
Светлана Н…ская
Работает Семейный психолог. Архитектор отношений. Интимбилдинг.
Из г.Москва
Без пары
Поза 69 - куньет.
Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.
Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.
-рабинович,какую,самую доходную финансовую организацию вы знаете?
-ПФР!любой работающий человек ОБЯЗАН делать свои накопления всю жизнь и ,только здесь ,почти в 40% случаев,этот человек так и не сможет воспользоваться своими накоплениями.
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может быть и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!
Нобелевская премия по медицине за 2021 год будет вручена за закрытие вируса ковид-19.
СССР развалился не из-за низких цен на нефть, а потому что всем евреям разрешили свободный выезд. IQ страны сразу обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, шо осталось. И я остался...
15
Разговаривают русский и американский работяги.
Русский: Мне Путин пожал руку, я неделю руку не мыл.
Американец: Мне Трамп пожал руку, неделю из душа не вылазил.
Классическая американская мечта - это не работорговля. Это когда ваши правнуки счастливы, что они не на пальме с голой жопой сидят. А не когда сытые морды вспоминают, кого обидел чей прадедушка.
24
-если честно, то минздраву давно пора писать над входом в женские консультации; "рождение ребёнка в россии опасно для его здоровья".
-проще писать это на пачках контрацептивов. заодно и акцизы ,на них,поднять....
Маленькие хитрости.
Взять у банка кредит, чтобы положить их в том же банке на депозит. Вы скажете, глупость?
А если на депозит в долларах?
Тихановская получила грамоту от Гуайдо. Ряды психов расширяются.
Европейские ценности опасно хранить в наших банках.
Заголовок из журнала "Караван историй"

Оксана Охлобыстина: В мирамистине истина
- Какая у вас в России политическая система?
- Какая такая система? Россия - это частное владение могущественного Джабы Путта!
47
-Что выдали украинским врачам для борьбы с коронавирусом?
-Вышиванки.
Узнав, что Трамп заболел коронавирусом, Путин прислал ему царь-маску.
Лучше быть русским в немецком плену, чем немцем в российском - заявил недавно кумир либералов. Ну раз они сами этого просят, сделайте для них Заксенхаузен.
Различают всего три степеней дебильности: лёгкую, среднюю и тяжёлую. Недавно появилась четвёртая, когда Тарзан нашёл виновных в скандале вокруг его измены Королевой.
- Почему митингуют в Киргизии?
- Требуют минимальную зарплату как в Швейцарии, а не как в России.
Гении маркетинга:
Был СБЕР БАНК, стал БАНК СБЕР.
Вроде ничего не изменилось, а получили неплохо.
70
Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…
Почему, когда западные государства закрывают напрочь свои границы перед Лукашенко и его кодлой , это называется демократические санкции, а когда мы Лукашенке говорим: "Сиди, сука, ровно в своём Минске и не вздумай лезть в Европу, падла!", это сразу объявляют поддержкой кровавой диктатуры?
Генералы КГБ Белоруссии не смогут больше отдыхать в Монако. А так хотели, "просто, кушать не могли".
Мэрия Москвы может ужесточить меры по коронавирусу. Все бордюры покрасят в ядовито-жёлтый цвет, а на плитке напишут: "Врёшь, ковид, не пройдёшь!"
Даже вторую волну КОВИда с карантином и закрытием границ устроили, только бы не дать Навальному вернуться!!!
Если Путин может с легкостью регулировать численность среднего класса в стране, то неужли ему не по силам таким же макаром поправить ситуацию с ростом числа коронавирусных?
Швейцарцы говорят австрийцам:
- Вы такие тупые, что для вас придумали дуракоустойчивый флаг, который невозможно повесить вверх тормашками!
Австрийцы в ответ:
- А вы такие тупые, что для вас придумали флаг, который вообще невозможно неправильно повесить!
Белорусы услышали и задумались...
Утром в понедельник вас надёжно защитит от коронавируса и облегчит ваши страдания маска с ароматом огуречного рассола.
- Александр Григорьевич, что Вы думаете по поводу санкций Евросоюза против Беларуси?
- Вот не будем поставлять им картоху - пусть жрут свои Евры!
В связи со второй волной вируса, невесту без маски, жених сможет увидеть только после свадьбы.
Зато тёщу, лишь после вакцинации!
Никогда не ходите на мероприятия, за которые платят те, кто обязаны с ними бороться.
26
Чем талантливей художник, тем чернее квадрат.
- Считаю, что в этом году Нобелевскую премию по литературе следует вручить коронавирусу.
- Почему???
- Да, после того как её кому-то вручают, о лауреате потом ничего не видно, не слышно!

©Полищук
Качок - это человек, у которого всегда найдется время на раскачку!
По опросу "Единой России" 23% россиян готовы сделать прививку от COVID-19. Это как спросить, вы готовы водку запивать "Балтикой-9"? Теоретически все готовы, но последствия не до конца изучены...
Сейчас уже известно, как будет называться третья мировая война - Большая Дезинфекция!
Компании по доставке продуктов начали использовать беспилотный автомобиль, его нагрузили полностью продуктами, беспилотный автомобиль скрылся в неизвестном направлении...
Девиз петуха – «Проснись и пой!»

©Полищук
Банщик городской бани запил, но никто не парится… Точнее, поэтому…
- Помнишь Юлю?
- Слондинка?
- Блондинка!
- Нет, слондинка. Слондинка - это толстая блондинка.
К МКС запустили грузовой корабль Cygnus. Он доставит на орбиту новый космический туалет. Интересно, а что же он повезет назад на Землю ?
Прикиньте, 5 месяцев вынашивать ребенка, чтобы он потом стал фанатом Моргенштерна?!
Судя по Гузеевой, по Голосу 60+ и другим звездам в таком возрасте, Эрнст готовится к пенсии на ТВ...
Кто-то неслышно подошёл к Кадырову и, закрыв ему ладошками глаза, произнёс: "С днем рождения, Рамзан Ахамтович. Пу пу пи ду пу!" Глава Чечни даже не вздрогнул. За долгие годы он уже привык к поздравлению от Путина.
Мир ждёт, что Россия предложит новый проект миропорядка, потому что, очевидно, что ни у кого больше ничего не получается. А мы только и тянем ко всем свои трубопроводы!
Я знаю любимый фильм Панина - "Бетховен"
В войне между Арменией и Азербайджаном решается вопрос кто победит : Су-25 или Ми-24 ?
На женском форуме.
- Девчонки, подскажите, как расширить зону комфорта?
- А сколько тебе?
- 18.
- Ну милая, что ж ты так с этим затянула? Где ж ты сейчас столько пацанов во дворе найдешь?
44
- Весна, весна, весна, весна прийде!
- Не тревожь мне душу, Скрипка…

©Полищук
Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!
У них было много общего. Она не любила мужчин, а он не любил женщин.
Мужчина прикурил от Вечного огня в Ростове-на-Дону. А какие безумные способы борьбы с Ковидом практикуешь ты?
-Марадона в 90-х мог возглавить российский клуб, но не срослось по здоровью.
-Переводчик с испанского перевёл Диего, что нужно много забивать, но про мячи забыл сказать.
- Даже судью Хахалеву уволили. Бог не фраер - он всё видит.
- Мне пожизненное светит! Вы точно адвокат?!

Самый смешной анекдот за 10.05:
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Рейтинг@Mail.ru