Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.
3
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
1
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.
4
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
15
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.
- Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
- Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!
17
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!
13
- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
Названы города России с самыми высокими зарплатами. Москву в рейтинг не включили с формулировкой: "сука, да и так так всё понятно".
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
14
- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.
- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
В России честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...
- Доктор, я умираю, мне этот ваш Фуфловир совсем не помогает!
- Правильно, голубчик, он должен помогать производителю, а не пациенту.
40
- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.
- В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".
В Кремле заявили, что рыбы в Авачинской бухте сами изготовили фенол.
- А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
Уважаемые разработчики Госуслуг, Честного знака и прочих государственных сайтов! Пожалуйста публикуйте имена разработчиков и фирм, которые разрабатывали, на доске почета. Вам - гордость, а нам список сотрудников, которых не дай бог случайно взять на работу.
38
Росприроднадзор пришел к заключению, что массовая гибель океанских животных в водах Камчатки произошла в результате нарушения обмена веществ и резкого падения уровня сахара в крови.
Услышала слово "мундеп". Ну, думаю, новое ругательство появилось. Ан нет, это, оказывается, "муниципальный депутат".
СМИ: Попытка устранить утечку воздуха на МКС при помощи скотча не увенчалась успехом.
Идиоты! Надо было синей изолентой!
Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране. Инструкции и доллары получили от ставленника Сороса на подводной лодке НАТО. Также по делу задержаны три синих кита.
На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.
Пришёл некий гражданин, в синагогу и спрашивает у раввина:
- Скажите, ребе, что мне делать? Я хочу уехать в Израиль, на ПМЖ, но моя фамилия - Иванов и это делает проблему трудноразрешимой. Я ходил в архив - пытался найти еврейских родственников, но увы ...
- В архив?! Вы посмотрите на этого поца ... Он ходил в архив ... Идите в Центризбирком и зарегистрируйтесь кандидатом, на ближайшие выборы. После этого у вас найдутся и еврейские корни, с которыми не стыдно будет приехать в Израиль, и новая звучная фамилия, а не это ваше - Иванов ...
Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
Похоже американцы опять обнаружили над своими запасами нефти не то арабскую не то персидскую страну.
Беспроводной робот-пылесос таки проник в серверную и запутался в проводах
Выходит Собянин на улицу - а там одни китайцы.
— А где москвичи?
— Армяне и азербайджанцы воевать уехали. Белорусы гонять таракана. Иногородние домой из-за ковида.
И это не китайцы - это узбеки.
13
- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду.
- Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.
Путин призвал бороться с попытками исказить реальный курс рубля к доллару.
У нас куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.
Очередная церемония вручения кинопремии Оскар.
Ведущий церемонии: "Уважаемые лейдиз энд джентльменз."
Громкие вопли из зала: "Здесь нет таких!"
Нобелевская премия по медицине за 2021 год будет вручена за закрытие вируса ковид-19.
Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.
ЦРУ: "Навальный у нас не работает. Он был уволен за день до происшествия в Томске".
Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может быть и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!
Губернатор Камчатки назвал три версии экологической катастрофы. Они уже вошли в местный сборник "Сказки про Камчатку".
- Господин Путин, а что с Навальным?
- Хотел бы сказать, что он утонул, но он траванулся.
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
-рабинович,какую,самую доходную финансовую организацию вы знаете?
-ПФР!любой работающий человек ОБЯЗАН делать свои накопления всю жизнь и ,только здесь ,почти в 40% случаев,этот человек так и не сможет воспользоваться своими накоплениями.
Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.
Профиль на Фейсбук:
Светлана Н…ская
Работает Семейный психолог. Архитектор отношений. Интимбилдинг.
Из г.Москва
Без пары
В семье каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Заголовок из журнала "Караван историй"

Оксана Охлобыстина: В мирамистине истина
Если Путин может с легкостью регулировать численность среднего класса в стране, то неужли ему не по силам таким же макаром поправить ситуацию с ростом числа коронавирусных?
Поза 69 - куньет.
Гении маркетинга:
Был СБЕР БАНК, стал БАНК СБЕР.
Вроде ничего не изменилось, а получили неплохо.
70
Утром в понедельник вас надёжно защитит от коронавируса и облегчит ваши страдания маска с ароматом огуречного рассола.
Мэрия Москвы может ужесточить меры по коронавирусу. Все бордюры покрасят в ядовито-жёлтый цвет, а на плитке напишут: "Врёшь, ковид, не пройдёшь!"
-если честно, то минздраву давно пора писать над входом в женские консультации; "рождение ребёнка в россии опасно для его здоровья".
-проще писать это на пачках контрацептивов. заодно и акцизы ,на них,поднять....
Классическая американская мечта - это не работорговля. Это когда ваши правнуки счастливы, что они не на пальме с голой жопой сидят. А не когда сытые морды вспоминают, кого обидел чей прадедушка.
24
Различают всего три степеней дебильности: лёгкую, среднюю и тяжёлую. Недавно появилась четвёртая, когда Тарзан нашёл виновных в скандале вокруг его измены Королевой.
В связи со второй волной вируса, невесту без маски, жених сможет увидеть только после свадьбы.
Зато тёщу, лишь после вакцинации!
Во всём мире будет вторая волна коронавируса, а в России великая отечественная волна.
Европейские ценности опасно хранить в наших банках.
Никогда не ходите на мероприятия, за которые платят те, кто обязаны с ними бороться.
26
Узнав, что Трамп заболел коронавирусом, Путин прислал ему царь-маску.
Маленькие хитрости.
Взять у банка кредит, чтобы положить их в том же банке на депозит. Вы скажете, глупость?
А если на депозит в долларах?
Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.
Сейчас уже известно, как будет называться третья мировая война - Большая Дезинфекция!
Грубо, но: не ссыте на чужие раны.
42
- Почему митингуют в Киргизии?
- Требуют минимальную зарплату как в Швейцарии, а не как в России.
Качок - это человек, у которого всегда найдется время на раскачку!
Даже вторую волну КОВИда с карантином и закрытием границ устроили, только бы не дать Навальному вернуться!!!
Чем талантливей художник, тем чернее квадрат.
В войне между Арменией и Азербайджаном решается вопрос кто победит : Су-25 или Ми-24 ?
Судя по Гузеевой, по Голосу 60+ и другим звездам в таком возрасте, Эрнст готовится к пенсии на ТВ...
Компании по доставке продуктов начали использовать беспилотный автомобиль, его нагрузили полностью продуктами, беспилотный автомобиль скрылся в неизвестном направлении...
Разговаривают русский и американский работяги.
Русский: Мне Путин пожал руку, я неделю руку не мыл.
Американец: Мне Трамп пожал руку, неделю из душа не вылазил.
У них было много общего. Она не любила мужчин, а он не любил женщин.
- Александр Григорьевич, что Вы думаете по поводу санкций Евросоюза против Беларуси?
- Вот не будем поставлять им картоху - пусть жрут свои Евры!
К МКС запустили грузовой корабль Cygnus. Он доставит на орбиту новый космический туалет. Интересно, а что же он повезет назад на Землю ?
По опросу "Единой России" 23% россиян готовы сделать прививку от COVID-19. Это как спросить, вы готовы водку запивать "Балтикой-9"? Теоретически все готовы, но последствия не до конца изучены...
-Марадона в 90-х мог возглавить российский клуб, но не срослось по здоровью.
-Переводчик с испанского перевёл Диего, что нужно много забивать, но про мячи забыл сказать.
На женском форуме.
- Девчонки, подскажите, как расширить зону комфорта?
- А сколько тебе?
- 18.
- Ну милая, что ж ты так с этим затянула? Где ж ты сейчас столько пацанов во дворе найдешь?
44
Генералы КГБ Белоруссии не смогут больше отдыхать в Монако. А так хотели, "просто, кушать не могли".
СССР развалился не из-за низких цен на нефть, а потому что всем евреям разрешили свободный выезд. IQ страны сразу обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, шо осталось. И я остался...
15
Я знаю любимый фильм Панина - "Бетховен"
- Даже судью Хахалеву уволили. Бог не фраер - он всё видит.
- Мне пожизненное светит! Вы точно адвокат?!
Швейцарцы говорят австрийцам:
- Вы такие тупые, что для вас придумали дуракоустойчивый флаг, который невозможно повесить вверх тормашками!
Австрийцы в ответ:
- А вы такие тупые, что для вас придумали флаг, который вообще невозможно неправильно повесить!
Белорусы услышали и задумались...
- Считаю, что в этом году Нобелевскую премию по литературе следует вручить коронавирусу.
- Почему???
- Да, после того как её кому-то вручают, о лауреате потом ничего не видно, не слышно!

©Полищук
Банщик городской бани запил, но никто не парится… Точнее, поэтому…
Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!
Последствия корпоратива лучше вспоминать с инстаграме, чем в You Tube.
- Какая у вас в России политическая система?
- Какая такая система? Россия - это частное владение могущественного Джабы Путта!
47
Мир ждёт, что Россия предложит новый проект миропорядка, потому что, очевидно, что ни у кого больше ничего не получается. А мы только и тянем ко всем свои трубопроводы!
Прикиньте, 5 месяцев вынашивать ребенка, чтобы он потом стал фанатом Моргенштерна?!
Кто-то неслышно подошёл к Кадырову и, закрыв ему ладошками глаза, произнёс: "С днем рождения, Рамзан Ахамтович. Пу пу пи ду пу!" Глава Чечни даже не вздрогнул. За долгие годы он уже привык к поздравлению от Путина.
Девиз петуха – «Проснись и пой!»

©Полищук
Почему, когда западные государства закрывают напрочь свои границы перед Лукашенко и его кодлой , это называется демократические санкции, а когда мы Лукашенке говорим: "Сиди, сука, ровно в своём Минске и не вздумай лезть в Европу, падла!", это сразу объявляют поддержкой кровавой диктатуры?
Лучше быть русским в немецком плену, чем немцем в российском - заявил недавно кумир либералов. Ну раз они сами этого просят, сделайте для них Заксенхаузен.
-Что выдали украинским врачам для борьбы с коронавирусом?
-Вышиванки.
- Весна, весна, весна, весна прийде!
- Не тревожь мне душу, Скрипка…

©Полищук
- Помнишь Юлю?
- Слондинка?
- Блондинка!
- Нет, слондинка. Слондинка - это толстая блондинка.
Мужчина прикурил от Вечного огня в Ростове-на-Дону. А какие безумные способы борьбы с Ковидом практикуешь ты?
Шпрехшталмейстер в цирке:
- А теперь смертельный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд!
Тихановская получила грамоту от Гуайдо. Ряды психов расширяются.

Самый смешной анекдот за 16.11:
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Рейтинг@Mail.ru