Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли. - Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: - Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
- Самое страшное для человека - неизвестность. Самый страшный человек - неизвестный. - Это как? - Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает. Ты не знаешь, где он. Ты не знаешь, как он выглядит. Ты не знаешь, как его зовут. Ты не знаешь, кто именно его родители. Ты даже точно не знаешь, существует ли он. - Так это внук президента, что ли?
11
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
3
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".
Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов: - не пить алкоголь; - не есть три раза в сутки; - много спать; - не есть красного мяса; - регулярно качаться; - быть миллиардером. Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.
Росприроднадзор обвинил водоросли в экологической катастрофе на Камчатке. Вслед за ними Потанин вспомнил, что те же водоросли вылили нефть из резервуара в реку. Прокурата и Следственный комитет ищут, что еще эта водоросль могла натворить в России
12
Очень старый пенсионер пришел устраиваться на работу в фирму сторожем, не хватает денег На собеседовании его спрашивают: - Кем вы видите себя в нашей фирме через 10 лет? Пенсионер: - Я лежу в гробу в актовом зале, тихо играет музыка…
- Юридическая консультация ? Тут одна стерва растрепала в чате о размере моего члена. Могу ли я привлечь эту сучьку по статье? - В принципе можно, но нужно определиться с сутью ваших претензий: разглашение персональных данных или умаление достоинства ?
По мнению Греты Тунберг, сайт anekdot.ru наносит ущерб экологии и способствует глобальному потеплению. Ведь люди здесь часто улыбаются. А, как известно, от улыбки станет всем теплей...
Особенности одесского разговорного языка: - Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло... - Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Тот грозно спрашивает ученика: - В чём дело? Кто тебе разрешил? - Никто, просто я уже напился.
В июне 1941 года старики предупреждали: "Не трогайте гробницу Тамерлана, иначе быть большой беде!". Ученые стариков не послушали... Какая ученая падла в декабре 2019 нашла и вскрыла гробницу Чингисхана?!
В наше время масочка болтающейся на одном ухе выглядит немного ветрено, но призывно.
92
Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.
Сотрудники одного отеля в Дубае никак не могли понять, отчего к ним едут исключительно русские и остаются недовольными. Но поток не уменьшался.
Правильно, ведь что у них на сайте и в рекламных объявлениях было написано:"Alcohol free family hotel". Русские и велись на рекламу, пока в рекламе не написали более по-русски: "Sober Family Hotel" - семейный отель без алкоголя.
Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.
Чем отличается Запад от России? На Западе сначала идут в политику а потом воруют из бюджета.В России сначала воруют а потом идут в политику для получения индульгенции.
Из новостей: Совет матерей выступил за налог на бездетность... Необходимо заслушать Совет отцов, Совет бабушек, Совет дедушек, Объединенный Совет дядечек и тетечек.
- Арестованных белорусских оппозиционеров отвезли в баню после встречи с Лукашенко. Видимо, конвой не так понял Лукашенко. На вопрос оппозиционеров, когда же их отпустят, батька в сердцах ответил: "Идите в баню!"
"Чёрное зеркало" на этот раз превзошло само себя. Нас заставили ПРОЖИВАТЬ шестой сезон вместо того, чтобы спокойно смотреть его на Netflix. Шедеврально!
В магазин церковной утвари заходит постоянный покупатель. -Что новенького завезли? - интересуется он у продавца. -К сожалению, для вас нет ничего святого.
В Алмазном Фонде: - Я монохам! Монохам!!! - Владимвладимирович, не монохам, а Мономах. - Профессор, а скипетром в глаз? - Вылитый монохам, особенно вблизи.
-рабинович, путин обещает, что исправят ситуацию с увеличившимся количеством безработных уже в следующем году. вы ему верите? -боже ш мой...конечно! он, уже вернул пособие по безработице на до пандемийный уровень! учитывая возросшие цены, к следующему году многие, сегодняшние, безработные-таки, статистику портить ... уже не смогут.
- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке? - Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс. - Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.