Самые смешные анекдоты за день!

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

- Самое страшное для человека - неизвестность.
Самый страшный человек - неизвестный.
- Это как?
- Ты не знаешь, что и когда он с тобой сделает.
Ты не знаешь, где он.
Ты не знаешь, как он выглядит.
Ты не знаешь, как его зовут.
Ты не знаешь, кто именно его родители.
Ты даже точно не знаешь, существует ли он.
- Так это внук президента, что ли?

2020 - год брошенных любовниц.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

А вы помните свою самую первую маску?

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

Что-то сплошные глупости лезут в голову.
Видно, лазейку где-то нашли.

- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

Если трахаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.

порхай как бабочка и жаль что ты 50-летний лузер

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".

У 84-летней матери министра промышленности РФ нашли особняк за 5 млрд. руб.
Не врал Путин - пенсионный возраст повышали ради благополучия пенсионеров!

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.

Боюсь идти к любовнице...

Дождаться принца на белом коне - это успех.
Это ещё бо́льший успех, если ты лошадь.

Павел Дуров тут написал "Как выглядеть молодо в 36", и там есть несколько очень простых пунктов:
- не пить алкоголь;
- не есть три раза в сутки;
- много спать;
- не есть красного мяса;
- регулярно качаться;
- быть миллиардером.
Любой может воспользоваться этими нехитрыми правилами.

Настоящая цензура это не когда тебе что-то запрещают, а когда не дают вообще про это узнать.

Сергей Брин.

Росприроднадзор обвинил водоросли в экологической катастрофе на Камчатке.
Вслед за ними Потанин вспомнил, что те же водоросли вылили нефть из резервуара в реку.
Прокурата и Следственный комитет ищут, что еще эта водоросль могла натворить в России

Очень старый пенсионер пришел устраиваться на работу в фирму сторожем, не хватает денег
На собеседовании его спрашивают:
- Кем вы видите себя в нашей фирме через 10 лет?
Пенсионер:
- Я лежу в гробу в актовом зале, тихо играет музыка…

Старый друг дороже новых двух! С подругами все далеко не столь однозначно..

Плюсы отпуска при закрытых границах. Из Сочи, Калининграда или Минвод возвращаться в Москву гораздо приятнее, чем из Берлина, Амстердама и Лиссабона.

Я отлично знаю, что Пушкина убил Дантес, а не дантист. Но все равно ходить к ним категорически не желаю!

- Юридическая консультация ? Тут одна стерва растрепала в чате о размере моего члена. Могу ли я привлечь эту сучьку по статье?
- В принципе можно, но нужно определиться с сутью ваших претензий: разглашение персональных данных или умаление достоинства ?

Главная прелесть звёзд тиктока в том, что за пределами тиктока их не видно и не слышно

©Полищук

Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.

Сидят, значит, в СИЗО депутат с президентом и обсуждают поправки к Конституции...

Самообнуляющиеся президенты, секретные дети, неизвестные жены, тайные инаугурации...
И конкурсы интересные.

Комментарий к статье с заголовком "Приехавший в Москву мужчина покурил кальян за 19 тысяч рублей на свидании"

-У нас за эти бабки свадьбу в деревне сыграли, и ещё жених подружку невесты умудрился выебать.

По мнению Греты Тунберг, сайт anekdot.ru наносит ущерб экологии и способствует глобальному потеплению. Ведь люди здесь часто улыбаются. А, как известно, от улыбки станет всем теплей...

Нашёл мужик клад. Прыгает от радости!!!
Тут внутренний голос говорит:
-30% надо отдать государству, 50% отожмёт жена, 10% - родственникам, пару % с друзьями клад обмыть...
Задумался мужик.... и закопал клад обратно...

Опытный риэлтер может с легкостью продать квартиру в центре города и купить ее на окраине, даже если речь идет об одной и той же квартире.

- Вася! Депутаты и чиновники - слуги народа?
- Слуги...
- А почему их тогда за косяки на конюшне не порят?
- Так конюхов нет...

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

В Алмазном Фонде:
- Я монохам! Монохам!!!
- Владимвладимирович, не монохам, а Мономах.
- Профессор, а скипетром в глаз?
- Вылитый монохам, особенно вблизи.

Лукашенко настолько демократичный, что встречается с оппозицией.
Правда, пока только в СИЗО... На время встречи с них даже сняли наручники

ЕС объявил санкции Лукашенко. Батька послал ЕС портрет своей задницы очертив кружок куда целовать.

Навальный похудел с помощью кремлевской диеты.

А Вы заметили, как сейчас по иному воспринимается - " Фантомас снимает маску".

Особенности одесского разговорного языка:
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!

Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.

Стартовый пистолет предназначен для вымогательства стартового капитала.

К запрету на сине-жёлтые одежду и зонты добавился и красно-белое сочетание цветов.

Я такой старый,что до сих пор люблю баклажанную икру больше красной...

Пришел к одному мужику ковид-19,а дверь ему открывает Грипп и говорит-пошел отсюда!

Если миллиардер объявляет, что он полностью разорился и стал нищим, то верить ему не стоит - он всего лишь стал миллионером.

Каждый мужик, проживший в браке 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

- Ваше жизненное кредо?
- Чево-чево?
- Ну, по жизни ты кто?
- Аа... Кладезь.
- Кладезь чего именно?
- Кладезь на все с прибором.

-Вы кем работаете?
-Я - специалист по маркетингу.
-А что такое маркетинг?
-Ну, я же не филолог.

В России две беды - дороги и недураки, которые жиреют на их строительстве.

По одёжке встречают по уму наёбывают.

-Стали известны условия Ольги Бузовой для гастролей.
-Бузова как коронавирус, путешествует по стране, независимо от согласия россиян.

Если мужик оказал услугу «муж на час», а женщина расчищалась с ним натурой, то можно налоговой дать в рот? Будет ли это считаться как 4%???







Это в комментариях к видео

- У вас воняет изо рта! Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и отойдите на социальную дистанцию.

Жизнь удалась, если в сплетнях, которые рассказывают про вас, есть хотя бы частица правды!

Совет женщинам: как отличить женатика от холостяка в продуктовом магазине?
Холостяк – импровизирует, женатик же действует механически - по заранее составленному для него алгоритму.

©Полищук

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

"Не одному же Лаврову проводить переговоры", - думал Лукашенко, выходя из СИЗО...

Сидоров перевел старушку через улицу и она из благодарности вышла за него замуж.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

В июне 1941 года старики предупреждали: "Не трогайте гробницу Тамерлана, иначе быть большой беде!". Ученые стариков не послушали...
Какая ученая падла в декабре 2019 нашла и вскрыла гробницу Чингисхана?!

Союзмультфильм предложил Трампу использовать свой мультфильм в качестве слогана: «Рыжий-рыжий, конопатый - убил дедушку лопатой».

Сотрудники одного отеля в Дубае никак не могли понять, отчего к ним едут исключительно русские и остаются недовольными. Но поток не уменьшался.

Правильно, ведь что у них на сайте и в рекламных объявлениях было написано:"Alcohol free family hotel".
Русские и велись на рекламу, пока в рекламе не написали более по-русски: "Sober Family Hotel" - семейный отель без алкоголя.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя.
Тот грозно спрашивает ученика:
- В чём дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

Если девушка не может выйти замуж, значит, стреляет глазками холостыми.

- Зря вы хрюкаете!
- А мы, Владимир Владимирович?
- А вы, Владимир Рудольфович и Дмитрий Константинович, не зря хрюкаете!
(Радостное повизгивание)

©Полищук

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Вовочка говорит Машеньке:
- Машка, а я знаю как не заболеть короновирусом!
- Как?
- Снимай трусы!
- Ты чо, Вовка, дурак что ли?
- Снимай трусы говорю и напяливай на морду, раз маску с собой не носишь!

©Полищук

Требую, чтобы Филипп Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Саакашвили избили в Афинах, что ещё раз подтверждает старое правило "В Греции всё есть", даже люля для Саакашвили.

Хочешь похудеть? Завтрак не ешь, обед раздели между друзьями, а ужин отдай врагу вместе с холодильником....

Порошенко выписали из больницы, куда он был госпитализирован с COVID-19. Лечение проходило в штатном режиме: коньячок вприкуску с конфетами "Рошен".

я настолько стар, что мне В ПАДЛУ, брать деньги у женщины ,за совместно выпитый кофе...

Чем отличается Запад от России? На Западе сначала идут в политику а потом воруют из бюджета.В России сначала воруют а потом идут в политику для получения индульгенции.

В магазин церковной утвари заходит постоянный покупатель.
-Что новенького завезли? - интересуется он у продавца.
-К сожалению, для вас нет ничего святого.

Лучше гор могут быть только горы… денег

©Полищук

В наше время масочка болтающейся на одном ухе выглядит немного ветрено, но призывно.

Говорят, забеременевшая от Карлсона после плюшек фрекен Бок родила фен.

А сейчас, по заявке нашего радиослушателя из Санкт-Петербурга, прозвучит песня из кинофильма "Усатый нянь"

Руки - сами по себе, ноги - сами по себе,
Голова - то ли там, то ли тут!

Любимый женский сериал- СМСки в телефоне мужа

Реальности жизни в условиях кризиса.
Не думай о секонд-хэндах свысока!

Два парня обсуждают девушку, прошедшую мимо:
-Как тебе она?
-Так себе.
-А вот и не угадал. Это девушка ни себе, ни другим.

Конституцию на улице не напишешь, поэтому Лукашенко пошел в СИЗО...

Из новостей: Совет матерей выступил за налог на бездетность...
Необходимо заслушать Совет отцов, Совет бабушек, Совет дедушек, Объединенный Совет дядечек и тетечек.

Ученикам за хорошее поведение не светит условно-досрочное освобождение.

Оказываются у Путина есть внуки, но они засекречены. Известны лишь их имена: Циркон, Пересвет, Кинжал, Авангард, Посейдон. Правда когда Путина поздравляли с рождением внуков, зачем-то показывали видео каких-то допотопных советских ракет.

Британские ученые открыли, что людям, желающим попасть в рай, необходимо исключить из своего рациона яблоки.

- Почему ваши духи без запаха?
- Ой, извините, эти духи для больных короновирусом!

- Вот другие родители заставляли своих детей становиться юристами, финансистами, врачами. А мои родители на меня вообще не давили.
- И кем ты стал?
- Да, я пока не решил…

©Полищук

Старые песни на новый лад:
- Ну а вы мне и подавно. Вот и славно, Трамп, Трамп, Трамп.

Вот арестовали Виссариона, который утверждает, что он реинкарнация Иисуса Христа. Дураки вы! То, что он сейчас пострадал от власти только доказывает, что он действительно Иисус Христос.

©Полищук

Наконец-то штопаный нашёл себе подругу - одноразовую маску

"Какой хитрый человек" Лукашенко! Создать условия для сбора поплотнее всех недовольных, они сами себя по своей воле перезаразят. И вуаля!