Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: 10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку. 20% послали на х*й и отключились. 70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля. - Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
3
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит: - Стакан нужно было покупать отдельно.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!
Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы... И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит: - Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать. Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи: - Мужчина! У вас на карте не хватает денег! Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит: - Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным. - В сексуальном плане с девочками всё нормально? - Да вы что?! Я же женат! - Вот то-то и оно, голубчик(
22
- Привет! - Привет… - Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал? - Обратился… - И что – долгов меньше стало? - Нет. Но теперь я должен ещё и им.
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться? Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу... Пациент: - Почему же?! Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.
Странно... Почему-то, в отличие от современных киношедевров, в фильмах о Великой Отечественной, снятых ее участниками по сценариям ее участников, наши бойцы не сыпят поминутно тупыми остротами, между которыми выкашивают кучи немцев-неумех, и не могут воевать, как ни в чем не бывало, с несколькими ранениями.
Главный смысл существования государства заключается в том, чтобы каждая божья тварь по мере возможности платила за свое существование на территории этого государства.
Если принять на веру, что отказ от вредных привычек продлевает продолжительность жизни, то почему тогда в русских сказках Кащей Бессмертный - это воплощение зла?
В Испании ищут бармена, чтобы спасти деревню от вымирания. Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.
39
Как всегда, без коррупции не обошлось. На Ноев Ковчег прошли и спаслись редкостные твари.
- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните? - У меня зарплата 17 000 рублей. - А причём тут это?! - Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании. -Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?
В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!
Ребенок обобщает информацию, полученную во время пребывания у бабушки-политрука: - В Совсетском Союзе всем было одинаково хорошо, а теперь всем по-разному плохо.
119
На приёме у терапевта. Врач(с тупым равнодушием) : - Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников? Больной(еле сдерживая гневное возмущение): - Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?
Одному мне кажется, что пресс-секретарь президента перестал соответствовать духу времени? Пора уже его заменить на пресс-секретаря Роснефти.
61
-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной? -молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите? -пара сотенных купюр и кредитка... -если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...
Негры бьют белого, тот в непонятках. В итоге выясняется, что бьющие - антирасисты. - Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма? - А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе? В этом вся суть движения BLM.
Комментарий к новости "Глава Минпромторга России Денис Мантуров назвал преимущество падения рубля"
-Так не доставайся ты никому?
49
-из заявления министра экономики РФ:"...кризис-новая экономическая реальность,с которой России придётся жить..." -из обращения президента РФ:"главное,чего удалось добиться-это стабильность..."
Комментарий к новости "Назван процент страдающих от избыточного веса россиян"
"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".
20
Утечка воздуха на МКС снизилась вдвое. Здорово! А если ещё и третий космонавт задержит дыхание, то снизится втрое.
34
Сбер предостерег россиян от новой схемы мошенничества. В смысле не делать ребрендинг как Сбер, за 3 ярда убрать из слова четыре буквы?
35
Собянин объяснил введение чек-инов в ночных заведениях Москвы. Комментарий от драгдилера: Раньше просто чеками барыжил, теперь Собянин и эту поляну контролирует.
- Ага, вот вы и попались! - Мужчина, выйдите из аптеки! - А у Вас лекарства без маски можно купить? - Нет! - А маску без маски можно купить? - Да#! - Ну все вот вы и попались!
Жена: - Что там читаешь интересное? Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение... Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!
- Батюшка, я заболел, что мне делать? - Прочти молитву за здравие и исцелишься. - Батюшка, а если я ковидом заболел? - Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
Дональд Трамп заявил, что он второй после Иисуса Христа популярнейший человек в мире.
Главное, чтобы не закончил как Иисус.
36
Я вам сейчас наглядно объясню почему раньше было лучше. Вот сели вы какать, читаете в это время новости. Покакали. Глядь, а туалетная бумага то кончилась. Раньше это было не проблема, ведь вы читали газету, а теперь у вас в руках планшет...
Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией. Награждаемый(представляется): - Доктор Орлов. Президент(радостно жмёт ему руку): - Вот побольше бы таких орлов! Второй награждаемый: - Доктор Соколов. Президент: - Вот побольше бы таких соколов! Третий награждаемый: - Доктор Мясников. Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно): - Ну ничего, ничего.
В пророческом мультфильме Футурама есть такие персонажи, как головы профессоров в банках. После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
Комментарий к новости "Вооруженные молотком пьяные карлики толпой избили москвича и попали на видео"
"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"
21
Чтобы Власть вывести на чистую воду, даже наличие в России Байкала не поможет.
25
Мэр Москвы заявил о наступлении пандемии на Москву. Надеюсь, он не капитулирует и не поступит как Кутузов в 1812.
28
Как вы думаете, кто больше всех боится лесоповала в Магадане? Олигархи? Чиновники? Торговцы? Диссиденты? Депутаты? -Нет, нет, нет! Глава Росстата! Если он покажет инфляцию более 4 % - Добро пожаловать!
Плохие времена нынче наступили. Раньше, чтобы лететь в самолете надо было иметь билет и наличие пассажира. Теперь надо еще и освидетельствование этого пассажира.