Самые смешные анекдоты за день!

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
- Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!

- Правда ли, что нельзя пилить сук, на котором сидишь?
- Смотря с какой стороны.

- Президент Латвии – это пешка, канцлер Германии – это конь, премьер Великобритании – это ладья, президент США – это ферзь…
- А президент России – это король?
- А президент России – это игрок.

©Полищук

- У меня нет чувства юмора.
- И у меня.
- У меня тоже нет. Ну, что – начинаем?
(Вместе)
- Мы начинаем КВН, для чего, для того…

©Полищук

Разговаривают две подруги:
- А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
- Ого! И чё тебе за это было?
- Да ничего. Я же в маске была.

©Полищук

- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих удачах!

Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко?

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!

©Полищук

Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого всё есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.

Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.

©Полищук

С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.

- Интересно, а почему в Швейцарии нет «Русского радио»?
- Потому что там уже всё хорошо!

©Полищук

Не дай Бог, случись сейчас катастрофа на АЭС, как в Чернобыле отовсюду было бы:
Росатом: ничего не было
МИД: это не у нас, это в Польше
Рошаль: радиация даже полезна
Малышева: лучевая болезнь - это же чудо чудесное!
Володин: нас всех спас Путин
Госдума: а в Дании черепах насилуют!

Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.

Есть многое на свете, друг Горацио, чем лучше никогда не расхвораться бы!

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

К выборам президента США.
И эти люди когда-то говорили нам, что в СССР времен застоя правят выжившие из ума геронтократы!

- Сначала ему дали яд в пирожном, но яд не подействовал. Затем в него стреляли, но пуля отскочила. Потом опять стреляли, но он не умер. Тогда утопили в проруби, но под водой он ещё дышал...
- Это ты мне про убийство Распутина рассказываешь или это из новостей про Навального?

В ответ на настойчивые просьбы о помощи Пашиняна, Путин распорядился собрать всех армян, живущих в России, и отправить их на защиту родины.

Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что её сынок плохо кушает, за 5000 километров.

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Собянин решил расслабиться после работы и заехал в публичный дом. Ему говорят вам в третью комнату. Он заходит туда а там никого, только на кровати планшет валяется. Он злой звонит администратору : Не понял. Где девочка?
Администратор отвечает: так мы Сергей Семёнович ваш приказ выполняем. Включаете планшет, сегодня Наташа дистанционно работает.

- Ты видел мою Принцессу?
- Да! Красавица! Где нашёл?
- На помойке мяукала...

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
- Суп я есть не буду!

-рабинович,как вы относитесь к заявлению производителей о грядущем повышении цен на продукты?
-молодой человек...поверьте старому еврею...таки,в этой стране повышают цены НЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ,А ПЕРЕКУПЩИКИ,,,,

— Как вы думаете, кто победит, Байден или Трамп?
— Для россиян без разницы. При любом из них они будут жить хуже, чем сейчас. А Обама, как ссал у них в подъездах, так и продолжит.

- Луиджи, сегодня исполнилось 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Россия 2030 год, анкета о приеме на работу дворником, графа "компрометирующие обстоятельства" : " Вы избирались когда-либо депутатом Госдумы ?"

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

Никто не бывает слишком занят, это просто вопрос приоритетов.

Беседуют два джентльмена:
- Так кто все же отравил Скрипалей, сэр?
- Никто, просто они отравились овсянкой, сэр.
- Новички.

- Земля круглая и вращается вокруг Солнца!
- Если бы вместо Джордано Бруно на костре сожгли твою бабушку - ты бы так не говорил!
(примерно так выглядят многие дискуссии о коронавирусе)

- Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
- Боря, будто у тебя никогда не было мамы!

А что если мамонты, которых мы находим в вечной мерзлоте - это всего лишь замороженное мясо забытое в холодильнике?

Такими темпами глядишь, и к новому году ещё штук 70 этих "первых в мире" отечественных вакцин зарегистрируют.
По идее их должно быть 75 - а честь 75-летия Победы.

Продолжительность жизни растёт, и теперь уже не только дети, но и внуки начинают принимать те же самые лекарства, что и старшее поколение.

Навальный, он как Карлсон – мечтает попасть в телевизор, показывает малышам всяких жуликов, а старшие всячески стараются сделать вид, что его не существует. И, да - он улетел… но обещал вернуться!

©Полищук

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: «Куда по мытому?»

Грибнику с баскетбольной корзиной важен сам процесс.

Шахтер Ивахнюк, который 25 лет не одевал респиратор в забое, послал нахрен кассиршу, дважды настойчиво предложившую ему надеть маску.

Если в США слово "mood" означает настроение, то в России moodak - это тот, кто его портит.

Интересно, где Мегафон натырил миллионы рублей и призов, которые теперь раздает своим абонентам?

Комментарий к новости "Работники «Почты России» рассказали о самых раздражающих клиентах"

Любые люди, которые приходят на почту.

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

По оценкам независимых экспертов, в 2020-м году быстрее всего растут акции протеста

©Полищук

Историки рассказывают, что первоначальная мораль басни Крылова "Петух и Жемчужное зерно" была такой:
"У дурака проста методология:
В чём толку не возьмёт, то всё конспирология".
Но Александр I счёл, что такая мораль этой басни сильно обижает и так убогих умом российских интеллектуалов и предложил Крылову исправить мораль на кого-то нейтрального И у Ивана Крылова в итоге получилось
"Невежи судят точно так:
В чем толку не поймут, то все у них пустяк".
Вот так цари и расплодили дебилов.

Сходил с дочкой в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

XXI век. Период России Эпохи Раннего Вырождения.

Как сказал один мудрый человек: "Друзья и вино должны быть старыми!".

"А вместо сердца пламенный мотор!" - из медицинской карточки Карлсона, героя сказок А. Линдгрен.

А Кадыров-то растёт над собой, он уже дискутирует на уровне Познера.

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается?
- А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.

Время идёт, и теперешнему поколению уже трудно понять поговорку про пятое колесо в телеге - типа, это плохо или всё-таки хорошо?

Время лечит – тактически, стратегически же оно убивает!

Только собрался разбогатеть,опять,суки,отопление включили!

Патологоанатом показала, как вакцина Спутник очень благотворно влияла на организм добровольцев.

«Друг моего друга - мой друг», - говорила человеку блоха, жившая на собаке.

Масло масляное - это на самом деле хорошо, а вот масло пальмовое - это может быть по-настоящему опасно!

Путин беседует с главой Минздрава:
-Что с нашими вакцинами от коронавируса?
-Две уже зарегистрированы, а вот с третьей – проблема.
-Какая?
-Мыши закончились…

- Эй, вы там, прекратите валять дурака!
- Сами подумали бы: Трампа избрать он смог, а усыпить какого-то блогера не смог.

Вы знаете, что Кадырова не так уж и сложно убить. Достаточно извиниться перед ним сто раз подряд в течении часа и он сам подохнет от передоза.

Крепнет убеждение, что Миллер специально наступает на все возможные грабли, чтобы потом, изображая героические усилия для преодоления трудностей, набрать себе очков в глазах шефа и выбить себе космические дивиденды. Почему крепнет? Да потому что такое количество прооблем на жопу Газпрома случайно упасть просто не может...

- Когда я был молодым чиновником, я зачитывался одной книгой...
- Какой?
- "Распил бюджета для чайников"

Таня - девушка воспитанная, поэтому всегда ставит лайки своим мужикам на их совместных фотках с женами.

"Гринпис" в недоумении.
Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи.
Опять подозревают спецслужбы.
А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.

В Киргизстане ушел с поста очередной президент. В стране можно было бы ввести парламентскую республику по примеру Германии, но традиции есть традиции.

Круглый двоечник - это всесторонне недоразвитый ребенок.

Стыдно за отечественную химию,так облажались с "Новичком"

Мои родители когда я был маленьким, совершенно нормально относились к тому, что в комплекте с новым телефоном им не продали ни зарядку, ни наушники.

На одного человека, вырвавшегося из порочного круга, приходится как минимум двое, стремящихся ворваться туда!

Лоза получил благодарность от Путина, боже мой он будет дальше петь...

Для пущего эффекта от 2020 года Apple выпустила линейку телефонов over 1000$, не включив в стоимость ни наушники, ни даже зарядку. "Ими же можно пользоваться сообща," - заявили в корпорации.

В качестве антикризисной поддержки пользователей приложение для звонков, сообщений и контактов пока временно решили оставить бесплатным.

Любой футболист скажет, что богине правосудия Фемиде не хватает во рту свистка.

А у меня такой вопрос к юристу-когда жена сказала,что уходит от меня, я голый и пьяный скакал на столе от радости,упал и сломал ногу,я имею право на компенсацию?

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

Комментарий к новости: "В Москве начали продавать места в очереди за новым iPhone".

Навальный кусает локти, у его электората теперь совсем другие заботы.

- А что такое «саморазвитие»?
- Это когда ты становишься лучше.
- Порядочнее?
- Нет.
- Добрее?
- Нет.
- Справедливее?
- Нет.
- … а как тогда?
- Лучше!

©Полищук

В Беларуси сейчас все напряженно думают: миллионы думают о том, как убрать Лукашенко.
Тысячи — как предать Лукашенко. И только один — как спастись Лукашенко.

Иногда не понять: витаминов в организме не хватает или водки? Тогда приходится витамины водкой запивать.

-Ребята, нету мочи уже терпеть! Хотя бы ведро доставьте.
-Все вылетаем. За два витка доберемся.

интересно получается ! если ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ шубу - берёт кредит и влетает на бабки-виновата женщина,а не банк .
если , ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ трахаться и залетает-виноват, почему то, мужчина ,а не женщина.

Люди всегда жили в двух разных вселенных: в одной результат важнее понтов, а в другой одни понты без результата. Так давайте же выпьем за то, что-бы понты были поменьше, а результаты пораньше.

Тест на коронавирус американских индейцев - тушка скунса у входа в вигвам.

- Алло, привет, я уехал, меня здесь уже нет.
- Здесь - это где?
- Здесь - это там, где мы с тобой договаривались встретиться.

- Тебя не смущают разговоры по ЭТО?
- Нет.
- И ты не краснеешь, не возмущаешься?
- Нет
- И ты вообще не чувствуешь неловкости и готова со мной обсуждать эту щепетильную тему?
- Да.
- Отлично. Тогда давай поговорим… Какой же все-таки Навальный гондон!

Трамп лечится от коронавируса в американской больнице, даёт интервью:
- Чувствую себя суперменом! Я абсолютно здоров и неопасен для окружающих! Я могу спуститься с трибуны и начать целовать всех! Я поцелую каждого мужчину и женщину!!! Я не знаю, что это за лекарство, но это работает!!!

Врачи шепчутся в сторонке: - Испытание новой Виагры прошли успешно! Может, скажем этому супермену?

Весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Стартует новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».