Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Не, всё-таки Мишустин – это неравноценная замена Медведеву! Ни одной смешной шутки за 10 месяцев!

©Полищук
Околополитическое:
Несменяемость приводит к невменяемости.
- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".
Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального ещё никогда не троллили.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

©Полищук
Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина - в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: "В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому".
19
Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта – всё уже сделано за нас!

©Полищук
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.
5
Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.
Всегда обращайте внимание на портреты правителей, ибо чем больше портреты тем беднее население, и наоборот. Это закон.
Если видите что еблом кормчего завешены все стены, то знайте, там МРОТ 7.500р.

А если правитель в хуй никому не уперся и его ебло никто не знает, это Швейцария.
18
Художник, взявший заказ на создание натюрморта "Холодное пиво со свежими раками" вот уже второй год никак не может его закончить...
- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!

©Полищук
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в зоопарке.
Судя по "печенегам и половцам", первое упоминание о Навальном из уст главы государства надо ждать где-то в 3330 году.
32
Дуров написал как несмотря на возраст выглядеть как студент. Я могу научить как несмотря на возраст как студент зарабатывать.
Судя по ценникам на лесные ягоды, их не только трудно найти, но при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
- Вот рассуждают сейчас, что люди после гибели животных на Камчатке поймут, наконец-то, что голосование "за" поправки в Конституцию были ошибочны!
- Не смеши! До них до сих пор ещё не дошло, как их н@ебали с пенсионным возрастом!
- Почему Путин так взбеленился, когда Россию обозвали бензоколонкой?
- Потому что окуркам на бензоколонке не место.
Компания Яндекс совместно с ФСБ создаёт ресурс, на котором каждый может анонимно пожаловаться о беде в виде антиправительственных настроений среди знакомых, коллег, соседей. Сервис будет называться «Я.Беда».
40
Часть прибыли от продажи нового iPhone компания Apple направила на разработку искусственных почек.
Девочки, у которых богатые родители, учатся теперь не готовить, а заказывать еду!
Два надзирателя делятся новостями:
-Вчера застал жену с любовником, - вздыхает один.
-Вот это да! И что ты сделал?
-Сказал:"Свидание закончено".
Как почувствовать себя героем фильма Алексея Балабанова:
1. Выйдите на улицу.
2. Включите в наушниках русский рок.
3. Идите.
Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.
Герой детских сказок Незнайка, по-видимому, не был таким уж дурачком, если догадался вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
Чубайс сравнил рынок без денег пенсионеров, как бассейн без воды, пенсионеры пообещали утопить его без воды в этом бассейне...
10
- Слушай, мошенники телефонные тысячами обманывают людей. Почему их полиция не ищет?!
- Они на территории Украины. Зачем они полиции? Спокойно сидят в офисах под покровительством чужого государства.
- А если на территории России? Говорят, что зэки!
- Зачем они полиции? Они спокойно сидят в хатах под покровительством ФСИНа за взятку в 50 000 в месяц.
Ностальгия это когда споришь, носить ли маски или нет, а хочется снова вернуться к спорам, окрошка на квасе или кефире?
Швейцарские лузеры носят китайские часы.
Интересно, почему "ядовитые водоросли" с Камчатки до сих пор не отравили весь мировой океан?
47
Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.
- А ты будешь меня любить, если я перестану втягивать живот?
15 сентября 2021 года. Минздрав зарегистрировал двадцать вторую в России антикоронавирусную вакцину
44
Ситуация такова: героиням фильмов для взрослых верю больше, чем ведущим новостей

©Полищук
Дайте женщине рыбу, и ей будет чем занять себя целый день. Дайте мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю жизнь!
- Я прошлым летом Русалку на червя поймал...
- Не свисти, на твоего дохлого червя Русалки клевать не будут.
- А где ты моего червя видел?
- В бане....
Знаменитости, о которых уже начали потихоньку забывать...
А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления - это реинкарнация Снежной королевы?
Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.
Разговаривают две гламурные подруги:
-Вчера принимала ванну с шампанским.
-Ничего себе! По какому случаю?
-Воды дома не было.
Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.
Подлец - это индивидуум с низким содержанием человека.
- Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё!
- Молодой человек, "если и когда" вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски...
Британские ученые, пугавшие мир глобальным потеплением, обнаружили, что они просто забыли выключить батареи отопления в лаборатории!
Главный бухгалтер бюджетной организации был настолько жаден, что был готов работать бесплатно....
Хочу передать привет всем уродам, которые в этот момент на море.
Если бог есть, почему божеских цен нет?
Шли, шли офисные работники к опен-спейсам, а вернулись домой.
В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.
-рабинович,как вы относитесь к тому,что дума поддерживает введение налога на бездетность?
-таки,а шо вас так удивляет?большинство депутатов детей имеют,а у кого,пока,их нет- вполне могут себе их позволить...
Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.
Не многие понимают, но все медийные ляпы Исимбаевой не что иное, как начало ее президентской кампании 2024.
По нынешним временам,как раз такие претенденты и имеют все шансы на победу.
Глядя как заболевают и выздоравливают короной члены высших эшелонов власти, создается впечатление, что если кто ещё не переболел, тот вроде как и не сидел.
60
Медведев предложил выдавать лекарства по рецепту бесплатно. С этого момента фразу "Денег нет, но вы держитесь" считать утратившей силу.
Судя по тем мировым трендам, которые продемонстрировал нам текущий, 2020 год, - экономический кризис, военные конфликты, социальные бунты, пандемия, - древние майя, возможно, перепутали не сами числа роковой даты, а их порядок. А что, если апокалиптический 2012 - это на самом деле наступающий 2021 год?
Не живи, а летай: жизнь летальна.
Интервью со сборной России по футболу:
- Как вы оцениваете свою сегодняшнюю игру?
- А зато у нас песни хорошие!
Человек, страдающий от депрессии, - депрессюк или депрессун?
80
Всё время забываю, в какой руке по этикету должна быть фига, а в какой - дуля.
"Куда пойти судиться?". Канал РЕН ТВ открывает новый цикл передач про российское правосудие!
Встретились, как-то голая правда, голый король и голый энтузиазм на нудистком пляже ..., не ну, а где им ещё встречаться ...
Он и она лежат в постели.
Она: -Ты меня любишь?
Он: -Не то слово. Ты же мой стратегический партнер.
- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть ещё хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
В семье Галкина и Пугачевой очередное пополнение. Они купили породистую кошечку.
Редактор газеты выговаривает журналисту:
- Вот вы пишете: "Медведь напал на охотника". Это нашему читателю совершенно не интересно! Вот если бы пьяный охотник напал на медведя...
Император Александр II продал Аляску и присвоил тебе звание Заслуженный работник торговли.
Читаешь новости, а там: коронавирус, безработица, война в Карабахе, протесты в Беларуси и так по кругу. Думаешь, неужели нет ничего позитивного и тут новость "Ученые выяснили, зачем нужна кость в пенисе". И вот, как-то сразу мозг переключается, начинает фантазировать, на лице появляется даже что-то, что напоминает улыбку.
Комментарий к новости "Центробанк анонсировал создание цифрового рубля"

Так и вижу разговор нарушителя и ГАИшника лет через пять. - Командир, может, сговоримся по цифрам?
Это хорошо, что Ленин с Зиновьевым жили вдвоём в шалаше до того, как вышел фильм «Горбатая гора». А то разговоров бы было…

©Полищук
Куда уходит воздух из российской секции МКС ? Да несуны налево продают.
36
А что если в фильме «День сурка» у героини Энди Макдауэлл просто были эти дни?

©Полищук
Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесёт таки шарик до ослика Иа. Каждый. Раз.
7 октября 1952 года в Ленинграде родился единственный человек, чей рейтинг у землян всей Галактики может тягаться с рейтингом Лукашенко. Нет, это не Шнур!
МИД России подтвердил готовность признать полномочия Тихановской в качестве президента США после 2 ноября.
82
Кровные братья - это когда одинаковое содержание алкоголя в крови.
-Путин назначил Медведева главой комиссии по борьбе с новыми инфекциями.
-Так Навального еще не называли.
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов.
- Я на дачу дольше добираюсь.
- Так может тебе лучше на МКС иметь дачу?
25
Алёна имела мечту: компенсировать свою маленькую грудь за счет большой зарплаты любовника.
Жду когда выйдет iPhone 300. Даже уже слоган к нему креативный придумал!
"Хочешь новый iPhone 300 ? - Отсоси у тракториста!!!"
Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.
- Я вчера на вечеринке со стоматологом познакомилась.
- Прикольно, а как ты поняла? Он сам сказал?
- Не, но друзья постоянно называли его «мастодонтом».

©Полищук
Девушка – парню:
- Знаешь, с тобой очень приятно и легко общаться, ты - адекватный, без этих вот мужских закидонов, всегда говоришь мне правду… погоди, а ты точно не нищеброд?

©Полищук
Из всей линейки LADA наибольшей популярностью у отечественных автомобилистов пользуется LADA DANCE

©Полищук
Первым и единственным фильмом, в котором я увидел доставку суши, был «Водный мир» с Кевином Костнером

©Полищук
Королева Великобритании наградила главу МИ6 Ричарда Мура орденом Георга за быструю и эффективную вербовку президента крупной европейской страны. Президент крупной европейской страны сообщил журналистам, что лучше он предпочтет Солсбери с его храмом, чем Ростов с его тачанкой.
Разговаривают две подруги:
- Прикинь, вчера весь день хотела поскандалить, но как назло в автобусе, на работе, в магазине все были в масках!
- И что?
- Что, что, пришлось брать ситуацию в свои руки и снимать маску самой…

©Полищук
Прооперировав легкие, хирург впервые в жизни закурил: пациент не был курильщиком.

Самый смешной анекдот за 20.04:
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП.
Рейтинг@Mail.ru