Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.01.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
1
Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...
Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. ..эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке - тогда да, было бы чему удивляться.
После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.
- Правда, что вы вошли в список Форбс?
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
3
- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
Такая декорация для дворцового переворота пропадает...
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».
МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной ...
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
8
Дед дочерей родных не признаёт, а вы хотите дворец!
Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.
В Кремле считают некорректным разглашать имена владельцев "объекта в Геленджике". Пиздить миллиардами - это корректно, а вот разглашать - конечно, нет.
Поговорка «Я не я и хата не моя» — опять в тренде!
Путин не признал:

- своих дочерей
- любовниц/гражданских жён
- солдат, сказав, что «форму можно купить с любом военторге»

Вы действительно ожидали, что он признает свой дворец?
Только на 20й год население России начало понимать, что выбрало не твердую руку, а загребущие лапы.
Когда-то Чубайс сотоварищи азартно забивали гвозди в гроб СССР. Советский Союз почил в бозе. На его руинах возникла новая Россия. А Чубайс сотоварищи продолжают азартно забивать гвозди в новый гроб. Просто ничего другого они не умеют...
ФСБ заявила, что бесполетная зона около Геленджика была установлена из-за «возросшей активности стран НАТО». Я стесняюсь спросить - а что, над остальной Россией странам НАТО летать можно?
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
-Как же похорошела тундра при собянине за последние 10 лет!
-Так он же оттуда уехал десять лет назад!
-Так и я про то же!
Приехал в Израиль, а там шалом покати.
С недавних пор помощнику Николая Платоновича Патрушева нелегко общаться по телефону: никто ему не верит, все думают, что опять Навальный прикалывается.
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.
Отец - 14-летнему сыну:
- Сынок, я нашёл в твоей комнате презервативы!
- О, спасибо, я как раз их искал!
57
Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?
Во времена СССР милиция знала наперечет всех самых авторитетных ворюг в стране, и тем приходилось туго. Сейчас, в принципе, полиция тоже их всех знает, но, блин, они все в списке "Форбс"...
Почему Путин почти неделю не появлялся после фильма о дворце? Ждал, когда перестанет дергаться глаз на фразе «он мне не принадлежит»!
По новым правилам на должность президента отныне может претендовать либо лицо, имеющее опыт работы президентом не менее 4 лет, либо имеющее поручительство действующего главы государства.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоёбы.
Мы не можем назвать владельцев пресловутого Гипер-Дворца, поскольку это очень скромные и стеснительные люди.
19
Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.
Вечерний выпуск новостей:
- Мобильная ветвь цыганской диаспоры, известная как «окуппасы» выехала для освоения бесхозного дворца, однако у них есть насущный вопрос: «Прокат коньков работает или со своими приезжать?».
- К нам поступила расшифровка секретного звонка: «Валодя, это Саша. Ну как ашущения, Валодя?».
- Далее два репортажа из управлений ФСО и ФСБ, которых несколько лет обманывали, и они охраняли бесхозную постройку.
- И в заключение, после нашей программы смотрите ток-шоу Вечерний Мудозвон: «Если бы Михаил Иванович не построил этот дворец, то это бы сделали солдаты НАТО».

А сейчас рекламная пауза с песней Алины: «Замечательный мужик меня вывез в Геленджик».

После паузы мы вас снова попросим перевести через СМС пожертвования для больных детей.

Смотрите завтра: интервью двух простых бизнесменов с Маргаритой Сим..ян, которые расскажут историю, как хотели построить дачу, но итальянский архитектор со срочно выданным российским гражданством, по ошибке построил дворец, с бесполетной зоной и спецсвязью.
Дворец в Геленджике – это просто сувенир от благодарного Российского бизнеса за неоценимый вклад в дело борьбы с коррупцией.
- Чей дворец?
- Видите ли, хозяин Дворца запретил Президенту упоминать свое имя всуе...
15
Память у меня девичья - всё время о девках думаю.
"Сбер", "Юмани"...
Вот поколение жертв ЕГЭ доросло и до менеджеров...
70
"В целях предупреждения насилия в отношении представителей власти в момент проведения несанкционированных акций (снежки, пластиковые стаканчики) рекомендовать: представителям власти не посещать указанные акции"
43
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!
- Почему владельцы дворца в Геленджике не раскроют свое имя?
- Таки они боятся, что налоговая служба потребует у них декларацию о доходах.
Что это такое: большое, зеленое и если упадет с дерева, то убьет тебя?
- Бильярдный стол
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
Был верным жене с переменным успехом.
Прокуратура, в ходе борьбы с неподконтрольным распространением наркотиков, проводит обыск в городской библиотеке. В книгах уже обнаружено более двадцати закладок. Операция продолжается.
Музыканты придумали свою криптовалюту, и назвали её битховены.
61
Разговаривают два российских миллионера:
- Ты где пенсионные накопления хранишь?
- Свои - в России, государственные - в оффшоре.
У глобуса и географической карты разное мироощущение.
- Владимир Владимирович, зачем Вы построили себе такой большой дворец?
- Простите, забрало запотело, ничего не видел.
24
- Представь, а ты можешь позвонить в сторожку своего гаражного кооператива и заорать:" эй суки, вы почему мой гараж охраняете? Почему бомжам ссать на ворота не даёте?!!!" И что они тебе ответят..
- не понял?! Ну ответят, потому что я взносы плачу. Ты что этим хотел сказать?! Можешь на каком-то более высоком, приличном уровне пример привести?
- Ну это как Песков переадресовал в ФСО и ФСБ вопрос почему они охраняют дворец в Геленджике и почему над ним бесполетная зона.. Вот, представляю, как они ответ готовят..
ВВП не врёт - по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.
«Это подарок от Алины. Действительно, дворец очень дорогой. Но стоит он существенно дешевле, чем указывают некоторые товарищи», — подчеркнул Песков.

По словам пресс-секретаря президента, Кабаева построила дворец на свои деньги. «А какие — никого не касается»
"Вопросы о якобы бесполетной зоне над "дворцом" в Геленджике... стоит задать ФСБ и ФСО. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков..."
г-н песков, вы хотите сказать, что ФСБ и ФСО у нас сами решают, летать ли самолётам над объектами, не являющимися стратегическими ,а верховного главнокомандующего и президента страны даже не спрашивают?
Отдых сделал из тигра кота.
95
В одном из городов голландской провинции Лимбург хозяева баров вышли на улицу, чтобы защитить свои заведения от погромщиков. Приехала полиция и оштрафовала их за нарушение комендантского часа.
- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?
Похоже 23 января я отлично провел время.
Расскажу подробнее, когда закончу читать полицейский протокол...
Уведомление от прокуратуры:
Доводим до вашего сведения, что ваше право на жизнь, гарантированное конституцией Российской Федерации, не было санкционировано. Ваша жизнь является незаконной и подлежит немедленному прекращению. В случае отказа прекратить свою жизнь добровольно к вам может быть применена сила. Не нарушайте законодательство Российской Федерации!
Я не знаю, что за дом престарелых построил там Путин, но рекламирует его сам Навальный.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.
ФСБ объяснила, почему установила бесполетную зону в районе Геленджика. Чтобы Путин не пролетел мимо дворца.
Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.
россия.2021.
еду по городу в автобусе.
читаю новости региона: коммунальщики доложили меру, что дороги расчищены до асфальта!
встали. БУКСУЕМ В СНЕГУ.опечатка,наверное...
Эволюция лжи
1. Сразу: Нет вааще никакого дворца!
2. Вчера: Если и есть, так не наш!
3. Сегодня: "Действительно, это большой объект, он хорошо известен в Геленджике"
4. А что завтра? "Быдло, не твое дело!" ?
Власть завраласть.
Говорят что в Геленджике есть ничейный домик. Прошу переселить меня в него по программе ветхого жилья.
Семейная жизнь - все выебанные но не удовлетворённые.
Навальный вернулся в Россию, потому что захотел побыть в тишине.
58
- ...разглашать имена владельцев "дворца" попросту некорректно...
- Слышь, грамотей, ты хоть раз нормальным русским языком можешь сказать, о чем тебя русским языком спрашивают?
- Ссыкотно...
20
Разработчик «Новичка» анонсировал выпуск препарата от коронавируса.
Побочные эффекты: кома, задержание, арест, массовые митинги протеста
история Навального и Путина, напоминает или Звездные войны или Гарри Поттера, так и жду момента, когда объявят, я твой отец...
У хорошего человека не хватает сил радоваться за других.
Она идет по жизни с мужем рядом, чтобы всегда командовать парадом.
-рабинович,вы слышали?москва подогнала ярославлю,в "подарок" на 100% изношенные автобусы...
-таки,а шо ви хотели?не царское это дело старьё утилизировать...
- О, я достиг власти над людьми! Они беспрекословно выполняют мои приказы!
- и кем ты работаешь???
- кассиром!
- ?!!!
- я им приказываю " Оденьте маску!"
59
- Мама, я ненавижу этот лагерь! Каждый день: хоккей, хоккей и хоккей! А в этом гадском казино я уже все деньги продул, что ты мне с собой дала!!!
Концепция поменялась. Если раньше Путин говорил «их там нет», то теперь про дворец в Геленджике с удобствами говорит «их там есть, но это не мои».
Апостол Фома:
Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю!

Входит Иисус:
Ну, здесь я, здесь, неверующий, ты мой, можешь потрогать. Вот, интересно, чтобы ты стал делать, если бы меня посадили на кол?
Песков сказал, что дворец в Геленджике принадлежит двум бизнесменам. У Путина раздвоение личности?
66
Нехорошо получилось. Хотел себя взять руки. А рядом стояла красивая девушка. Долго потом пришлось доказывать, что телом ошибся.
Он так яростно открещивался от дворца, что всех сидевших в зале будут перекрещивать за счёт государства.
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось.
Плакат в роддоме «Граждане! Не рождайтесь семимесячными!»
Дворец не мой, я просто разместил объяву...
40
- Господа, а давайте коней в шампанском искупаем!
- Поручик, денег нет!
- Ну давайте тогда хоть кота обоссым!
48
- Так зачем Вам дворец, в котором подиумом с шестом?
- Скучно, девочки!
65
Группа "Ленинград" срочно готовит две новые песни-опровержения "Замечательный мужик - он не видел Геленджик" "Не давала и не брала".
-владимир влалимрович!навальный кино народу показал.что люди подумают...
-вечно ты,дима,со своим "что люди подумают..." ты обо мне и о себе думай...
Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей:
- ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский.
Ну, жена спрашивает:
- А чё это он наш-то, киргизский?
Он отвечает:
- Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.
Проделки пандемии. К венерологу стояла очередь, заразившихся коронавирусом.
В противостоянии силовиков с молодыми активными гражданами проиграли технологии России, которые приходится покупать у Китая и США.
Продается шар предсказателя.
Всего £50, но вы сможете поторговаться со мной и купите его за £35.
После истории с Дзюбой, фраза "он остаётся верен себе" не такой уж и комплимент!
33
В новой модели "Нокиа" есть блютуз, блюкороль и вообще вся блюколода.
После дня полиции в стране прибавилось лежачих полицейских.
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Самый смешной анекдот за 03.02:
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Рейтинг@Mail.ru