Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.
7
Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.
23
Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".
- Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
- Гениально.
6
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
3
ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!
Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
16
Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.
21
- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.
Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.
22
Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
- Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
- Подождите, ещё этот унитаз не распилили.
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "ебитесь как хотите".
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
В Токио начались праймериз для отбора кандидатов от партии власти на будущих выборах в Госдуму.
29
Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
чипировании через прививку - это мракобесие.

1. 20 лет показываешь ясновидящих целителей по всем гостелеканалам.
2. 20 лет рассказываешь людям о пользе мощей.
3. Удивляешься, что люди верят мракобесному бреду.
30
Современный автоответчик горячей линии по приему жалоб от населения: "Ваше альтернативное мнение очень важно для нас. Пожалуйста, оставайтесь в пределах геолокации ближайшие 10 минут. Наши опера обязательно с Вами свяжутся."
Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд за Бузову в оригинале.
По данным Налоговой службы, на три открывшихся магазина " Красное и белое " - закрывается четыре цветочных магазина, три салона красоты, два спортивных магазина и один фитнес-клуб ...
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат"
15
- Хотят россияне того или нет, но Россию упорно превращают в Швейцарию.
- В смысле, по уровню жизни?
- Ну, пока убедили обзавестись флагом нейтрального государства.
12
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...
- Как долго вы уже в браке?
- 25 лет как вместе!
- Какой ужас! За убийство меньше дают...
Зачем ехать в Лувр, езжайте на Ставрополье, там можно увидеть даже золотой унитаз. Чего в Лувре точно нет
Размер пенсии пропагандирует здоровый образ жизни.
Не надо печалиться, впереди непременно будет ещё более значимый повод!
Путин: "Сегодня особо остро стоит вопрос с подорожанием овощей, идущих в борщ."
Правительство: "А что делать-то, Владимир Владимирович?"
Путин: "Надо заменить свеклу и морковь на лебеду"
Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.
Судя по открытию Олимпиады в Токио, скоро появится новый штамм коронавируса — японский.
- Везде коррупция, все берут взятки.
- Так не бери.
- Так не дают.
После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся, у россиян увеличатся, а у украинцев полетят в космос
14
интересно получается:
огромное количество россиян спорят до хрипоты о том, правы участники BLM или нет. в то время, как в самой россии, априори, действительно защищены жизни, имущество, и права только состоящих при власти
Кто-нибудь знает, где брать QR-код? Или он, как первая маска, добывается на улице?
Если на пенсию прожить нельзя, то существуйте.
Женщина - странное создание: сегодня она кричит, что ущемляют ее права, а завтра заказывает себе вместе с бельем кляп, наручники и плетку.
-подсудимый, объясните суду, зачем вы похитили телевизор у потерпевшего?
-ваша честь, я хотел посмотреть чемпионат европы по футболу!
-суд приговаривает вас к ежедневному просмотру матчей рпл в течении трёх лет. решение суда обжалованию не подлежит.
Грузинская компания по производству презервативов AIISA выиграла дело в ЕСПЧ против правительства Грузии, которое подало иск против компании, утверждая, что выпускаемая ею продукция оскорбляет религиозные чувства людей. Вот так вот г@ндоны выиграли дело у г@ндонов.
25
- А вы кто?
- Я - хамло! Но это по профессии, а так характер у меня легкий, дружелюбный!
- И чем вы занимаетесь?
- Хамлю за деньги!
Вот так, бывалоча, читаешь про какое-нибудь очередное дерьмо, укореняющееся на Западе, и думаешь: "Интересно, это говнище доберется до нас, когда мы с женой еще живы будем, или бог милует?"
Чтобы Россия разбогатела нужно поменять местами главу ГИБДД РФ на министра экономики РФ.
Все меньше поводов не выпить….
«сегодня 21 дня, 21 года 21 века надо обязательно выпить в 21 час 21 минуту!!»
- Хороший у тебя муж.
- Спасибо. Этот пока без пробега.
Ничто так не нуждается в исправлении, как постоянная собственная правота.
- Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно?
- Таки успокойтесь, неужели вы думаете, что люди, которым правительство настолько осточертело, и они настолько ему не доверяют, что предпочитают потенциальную смерть потенциальным осложнениям, допустят до выборов?
За всю историю просвещенной Европы эти носители высоких идеалов и гуманитарных ценностей умертвили столько народу, что никаким самым кровожадным дикарям и не снилось.
Если золотой унитаз очень хочется, но нельзя - приобретай сантехнику на оффшор или подставное лицо.
18
Объявление: "Продам двигатель для электро кары".
Так Копайгородский - мэр Сочи или, судя по фамилии, все-таки Москвы?
36
Муж и жена могут быть и четвертинками одного целого.
Прокрастинация... Устанешь выговаривать!
- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Подмосковье.
- Не говори так.
Муж и жена - одна сатана. Интересно, с кем сатана остаётся при разводе?
Таки в Бердичеве можно договориться с ценой за шо угодно, даже иногда - и в долг...
обобщенные портреты медиаперсон:
юрист Обовсемов
экономист Ниочемов
политолог Звездоболов
врач Диетулло-Зожников
геополитик Колхозников
41
Выходит мужик из комы. В больничной палате. Просит рассказать, что да как. Шутка ли 2 года прошло.
Ему рассказывают: путин по прежнему президент, бензин дорожает, футбол не получается... Он говорит, ну вот же - стабильность, это хорошо.
Да, если бы.. В мире появился короновирус.
- Что за напасть, что за вирус такой?
- О.. это лютый пиздец. Самый коварный их всех вирусов. В мире сейчас пандемия.
- И какова же смертность?
- 1 из 100 заболевших умирает.. ну еще много бессимптомных.. ну еще ему должно быть больше 60-ти, как правило..
- Охуеть! И что вы сделали?
- Еще мы замедлили его распространение так, чтобы коллекивный иммунитет дольше развивался и вирус успел стать сильнее..
- Охренеть! Ещё какие меры?
- Ну мы закрыли границы, отменили полёты и т д.. Чтобы у каждой страны был свой собственный штамм..
- Да вы гении, блять! А кто же придумал так всех нагнуть?
- Ну те, кому за 60..
- Мда.. А откуда же взялся этот вирус?
- Из Китая вестимо. В городе Ухань, какой-то тамошний китаец сьел недоваренную летучую мышь. Правда там еще крупнейшая лаборатория по биологическому оружию, но так совпало просто..
- А вакцина есть какая-то?
- Есть, разные, но очень многие люди не хотят ее делать, потому что можно существует много осложнений, и скорее всего, все равно заболеешь.
...
-Больной, что с Вами?
- Доктора, доктора! Сестра, мы его теряем...
Любовь Соболь вынесли на диване из Преображенского суда Москвы 4 человека.

Напомним, ранее ее выносили из Мосгордумы. Тогда понадобилось всего 3 сотрудника.
VADA обвинила российских олимпийцев в том,что они читают anekdot.ru и ссут кипятком,что-бы скрыть допинг.
- В районе эпидемия! Атипичный вирусный фимоз! Вакцины еше нет, поэтому поголовное обрезание! Фильтрующийся вирус атипичного фимоза особенно опасен для организма..
- Короче, Склихософский!
- Зависит от диаметра...
5
Листаю паблики о ремонте и дизайне. И обязательно найдётся тётя, которая напишет "фу, как скучно, некрасиво, какая-то икея", а у самой на аватарке ебальник на фоне ковра в халате.
Жена спрашивает мужа:
- В чём таком липком ты уделал мой ноутбук?!
- Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана...
- Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
- А ты бы попробовала сама есть сметану и одновременно дрочить...
Встретил как-то глобус чёрную дыру… И тут у глобуса встал Биг-Бен.
Инцест - дело семейное...
"У нас была комната в коммуналке, папа с мамой спали на диване, я с братиком на раскладушке. Мне было 14 лет, братик на 2 года младше. Когда родители занимались сексом мы сперва притворялись спящими, а потом надоело и брат трахнул меня, я залетела. Когда папа с мамой узнали, то напились и по пьяни папа зарезал маму. Маму отвезли на кладбище, а папу в тюрьму. Первой родилась девочка, а еще через 2 года сынок. Теперь мы с братом спим на диване, а наши дети на раскладушке.
Так и живем..."
26

Самый смешной анекдот за 22.08:
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Рейтинг@Mail.ru