Самые смешные анекдоты за день!

Острый предвыборный кризис - это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое - даже переобещано заново.

Матч ТВ. 2026 год. Транслируют матч Россия-Египет 2018г. Выиграли 3:1. Мы порадовались. Спасибо.

А можно показать по ТВ еще что-то из 2018?

Стоимость продуктов?
Стоимость бензина?
Стоимость автомобилей?

Мы тоже порадуемся за 2018 год.

Ещё раз спасибо.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

Притча

Директора завода очень сильно беспокоили несуны.
Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.
Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.
Пока вводили досмотры, остановилось производство.
Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.

Директора повысили.

Дети верят в "Деда Мороза".
Подписчики Елены Блиновской верят в "Марафон желаний".
Основатель "Palantir" верит в Армагеддон и Антихриста.

А Урсула и Кая верят, что 21-й пакет санкций сделает то, чего не смогли сделать 20 предыдущих.

Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?

Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два.

К мигрантам в разных странах относятся по-разному. Где-то лучше, где-то хуже. Но только в одной стране мигрантам доверяют настолько, что поручают им ловить на улицах граждан для отправки их на фронт.

Президента США Трампа не волнует, закончатся ли переговоры с Ираном, заявил он в интервью: «Меня, честно говоря, не волнует, закончатся ли они. Мне действительно всё равно. Меня это совершенно не заботит».
Ага. Я сорок дней вас бомбил, чтобы сказать как вы мне безраличны.

- Как Вы относитесь к велосипедистам?
- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
- А к электросамокатчикам?
- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

- Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.

Гофман возглавил израильскую разведку «Моссад». Теперь мы будем слушать новые сказки Гофмана!

- Старый друг лучше новых двух.
- Да. О подруге такого не скажешь.
- Почему?
- Не в рифму.

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой :
- Знаете, Натали, женщина - это как элитная вилла!
- Почему?
- Ну вот смотрите: рот - это чердак, сиськи - это пристройки второго этажа, пизда - это парадный вход, а жопа - это чёрный ход.
- А вы, Ржевский, - пьяный лакей.
- Почему?
- Потому что не можете определиться, куда заходить, то ли в парадный вход, то ли в чёрный. А ещё после ваших посещений пристройки в синяках и сырость на чердаке!

Мне трудно сказать, сколько там, если свистнуть, за воротами желающих на место токаря за 150 килорублей в месяц ("тебя никто не держит, желающих - пруд пруди"), но знаю точно - вакансию Миллера или Сечина без всякого свиста заполнить гораздо легче, чем вакансию токаря.

- Профессор, а что такое внутривидовая борьба?
- Если коротко - вы видели праймериз "Единой России"?

Коротко о современных российских "мегазвёздах" и "суперхитах":

хрен пойми кто
поёт хрен пойми что...

©Евгений Полищук

Почему в Африке многие болеют? Потому что им нечем запивать таблетки:)

...неписанные правила лучше "зарубить себе на носу",
чем рубать кашу в казарме, или рубить просеку в тайге

- США начали вывод военных из Литвы.
- Да уж, некому сейчас будет трахать литовских блядей!

Вот не знаю, как так получается - одним интерет мешает обороняться, а другим помогает.

— Бабушка, почему нельзя есть много мороженого?
— Потому что горло заболит, внучек.
— А если я буду есть его очень быстро, оно не успеет меня заморозить?
— Ох, изобретательный ты мой…

Стакан воды в старости - это, ясен пень, архиважно. Но не менее важно, чтобы вовремя принесли и унесли "утку".

Как известно, история учит тому, что она никого ничему не учит. А историки учат тому, что им нельзя ни в чем верить.

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

Украинцы так усердно визуализировали свою мечту об Украине, как арийском государстве,
что вселенная вняла их желаниям и открыла широкую эмиграцию потомков древних ариев из Индии

Как Болгария победила на евровидении.
Собрались на обсуждение с какой песней выступать коллектив.
Предлагают одно, другое, все не то...
Надо что то болгарское, чтобы все знали. Предлагают розы, черное море, вино...
Баба Ванга - точно все знают, но советские времена.
Нужно современное- Болгарская Республика.
Хорошо, оставляем Вангу и добавляем современности:
Банга Ранга тыц, тыц, тыц...

Победить евросоюз? Легко!
Десантировать туда всю ГД.
Бурматов скормит диким собакам всех несогласных, а первая космонавтка завалит нато письмами от бывших комсомольцев....
Так победим!

Мангал на даче — продолжение желания пожарить и мамонта и мамонтиху.

Дорогое радио, поставь пожалуйста песню Глюкозы про анальный секс " Ой, ой ой, это любовь". Спасибо.

Корпус стражей исламской революции осуществил ракетные и беспилотные удары по штабу Пятого флота ВМС США, а также по американской авиабазе.
- Подумаешь! Попробовали бы они по Банковской долбануть!

Ведя здоровый образ жизни, Петрович употреблл исключительно жирное мясо и пиво. Действительно, рожа с пузом от такой диеты становились всё здоровее и здоровее.

- Бэрримор, а не устроить ли нам в замке бал, как когда-то?
- Да, сэр, только сейчас все устраивают дискотеки.
- Тогда посмотри, не остались ли в подвале диски к пулемету.

- Прежде всего, твоя шутка должна нравиться тебе самому. А потом она, глядишь, и другим зайдет.
- Вот-вот, похоже, все нынешние кавээнщики ровно так и думают.

Главным спонсором дня защиты детей стал Джеффри Эпштейн

Как писал А. С. Пушкин: “Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем её вернее губим
Средь обольстительных сетей.”
Идут по лесу Дюймовочка, Мальвина и Аполлон. Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая на свете». Мальвина говорит: «Я самая красивая на свете». Аполлон говорит: «А я, мало того, что самый красивый, так ещё и самый желанный жених на свете... фу, аж тошнит». И радуется, что хотя бы Дюймовочка и Мальвина к нему не пристают
Доходят до полянки, а на ней стоит избушка, и написано: «Дом Правды». Заходит Дюймовочка, потом выбегает расстроенная и говорит:
– Как же так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик
Мальвина тоже выбегает и говорит:
– Блин, я не самая красивая. Красивее меня Царевна Несмеяна
Выходит Аполлон в замешательстве и говорит:
– Не понял... кто такой Нарцисс?

- Если бы Китайские автопроизводители знали, какая накрутка на их автомобили в России, они давно бы уже переехали всеми своими заводами в Россию, чтобы еще и на логистику не тратиться.
- ... Ээээ... Я бы на твоем месте особо не переживал...

Если вы сможете сдать ЕГЭ на 100 баллов без трусов, значит уже без клиентов в жизни не останетесь!

- Экс-канцлер ФРГ Шредер приехал в Москву.
- Не уж то договариваться об условиях капитуляции Европы?!

Мужик едет по дороге, камера на 60км в час он едет 40 км в час, вспышка. Думает:чо за херня, развернулся едет 20км в час вспышка. Думает:чо за долбанутая техника и поехал дальше. Через неделю ему приходят 2 штрафа за то что он не пристегнул ремень безопасности

Алкаш, после работы, заходит в алкомаркет, там табличка - "1 июня - день защиты детей, алкоголь не продаётся". Алкаш грустно бредёт домой, пытаясь въехать, при чём здесь дети?
2 июня. Алкомаркет. Табличка: "2 июня - день защиты родителей, алкоголь не продаётся"
Алкаш:
-Да вы окуели!- Грустно идёт домой
3 июня. Алкомаркет. Табличка: "3 июня - день защиты бабушек и дедушек, алкоголь не продаётся"
Алкаш:
- Ну всё, пиздец, защищайтесь!

Мигрант изнасиловал черепаху в Нижнем Новгороде. Так сказать, - отделал как лох черепаху!

- Недавно произошла встреча России и США для обсуждения «раздражителей».
- Да уж, так ЕС и Украину еще никто не называл!

Настоящий маркетинг - это когда в рекламе спиннеров написано, что они помогают от онанизма. А если купить два то эффект достигает 100%!

Мячи к чемпионату мира надо будет не только накачивать, но и заряжать их аккумуляторы. Мужики, давайте скинемся на систему, в реальном масштабе дающую все параметры мяча? И параметры любого игрока на поле...

Мало разобраться в себе, надо ещё разбираться в материнской плате, процессоре, регулярно ждать падения цен на мозги и диски. Только тогда можно запустить ИИ дома...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,продолжают разговор за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,что будет,если ,не дай Бог,распадется военный блок НАТО? Михалыч:
-Так,ясен пень,американцам по барабану кто с кем будет бодаться в Европе,а европейцы, пока создадут свой блок,не связанные обязательствами,могут и похулиганить.
-Это как?
-Да та же Польша возьмет и объявит войну Украине,благо для них,к тому времени украинцев уже не останется.Степаныч:
-О,Боже,храни НАТО!