Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мои исследования человеческой природы позволили найти только одну вечную истину о мужчинах - гомик он или нормальный - они только и мечтают о миньете.
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7 "... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д. Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько: 1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг (схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там нет "очень сложных перевалов". 2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее. Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или наоборот). Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др. северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично представляются невероятными. 4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками, крючьями и др. горным снаряжением. Так что обе истории - байки!
(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")
Всемирный торговый конгрес в Москве. Вопрос журналиста г-ну Путину: - Какой Вы видите Россию в 2010 году? - Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех присутствующих в зале форума.
Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К. Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В. И. Ленина. Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад…
КАК НАДО РАБОТАТЬ Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой. Вот первые основные правила для всякого труда: 1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально. 2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы. 3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного. 4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум. 5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить. 6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь. 7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу. 8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу. 9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные. 10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы. 11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать. 12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно. 13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе. 14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет. 15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле. 16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела.
Программист, о чем-то задумавшись, не глядя на клавиатуру набирает в IE адрес сайта: - qqq. Смотрит на экран, вникает в написанное, стирает, перенабирает: - aaa. Опять смотрит, думает "Фу, блин, гоню" и набирает правильно: - www.
Круговая порука: - Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем Петровичем... - 1304-
Болтают в реале двое голубых нетчиков, один и говорит: - Прикинь, познакомился в чате с таким парнишей, клевый вообще такой, я его в асю позвал, всю ночь проболтали, а под утро, прикинь, раскололся, что он - баба...
Объединенные Арабские Эмираты. г. Дубаи. Приходит семья с детьми в Дубайский зоопарк проходя мимо клетки льва замечает что он постоянно ревет, и громко так. Приглядевшись, они замечают, что вокруг него лежат бананы. В недоумении они обратились в администрацию.... - Почему Ваш лев так громко и жалобно ревет? - А мы его бананами кормим. - Но он же лев, он мясо должен есть! - Да мы знаем, но он прилетел по мартышкиной визе!
Общение по телефону - пародия общения. Общение без любви - деловая необходимость. Любовь без секса - выдумка поэтов. Секс без любви - собачья радость. Телефонный секс - платный ананизм.
Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту, минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых, красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.
Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв", "Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал - получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами понимаете, в Баден-Баден.
Режиссер «застекольщикам»: - Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь, тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает? - Красного фонаря!
Звонок в студию радиостанции. Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу? Девушка - С окончанием ремонта квартиры
"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть "Запорожца"...
"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается "джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара "мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется "жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из "мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!
Сын НР зубрит стихотворение: - Есть женщины в русских селеньях... Отец возмутился: - Что ты за ерунду читаешь? - Это не ерунда, а Некрасов. - Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up” добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right” Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP) Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки клавиш “F1-F12” Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1, ....2, ....' Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее выражат свои чувства радости от общения с MS Windows
Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ языке (: =)..... Up, ....Down...)
У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского, украинца, или еврея. - Конечно еврея! - ответил тот. - Но почему?! - Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.
ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.
Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и страдания. Я говорю вам все это потому что...
Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...
Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.
Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша, у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать. однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные. - о.... черт... - ДА ЧЕРТ!!!!
Встречаются двое. Один говорит: - Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут? - Да хуже некуда! - ? - Домашние зрители за билеты не платят...
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-киевски, сер...
В молодом африканском государстве: - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно.
Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура (90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили мне - не ешь столько Барби!"
Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену: - Зинка, а Зинка... давай того, а? - Да нее... я не могу, я спать хочу! - Ну Зинка!!? - Да отстань я сплю!!! Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам, сам... сам, сам.. Мужик: - А че, тоже неплохая идея!
Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда". Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают инстинкты и он намертво ловит мяч руками.
Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные разработки): ПРОСТЫНЬ-САМОБРАНКА - Предназначена для индивидуального или коллективного использования лицами мужского и женского пола, любой ориентации. ПРЕЗЕРВАТИВЫ-СКОРОХОДЫ - Семикратное повышение скорости! gv
Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.
1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное шоу.
2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.
3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.
4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.
5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем поровну).
Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики - единственное средство денежного обращения в Застеколье.
6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.
7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.
8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю съемочную группу.
9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать тугрики.
Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением: - Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!! Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!! Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!
Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана: - Не хочешь поработать дубинкой? Мент: - А может лучше свистнуть? Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший? Мент, не поняв намека: - Импортный! Путана: - А свой че, жена откусила?!
Приходит Сатанист в церковь каталическу. заходит в кабинку. Поп у него српашивает: Грешил сынок? Сатанист отвечает: Грешил батюшка... Поп(растегивая штаны и заходя в кабинку сатаниста): Эх... ну щас еще согрешишь....
Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка) Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон) Самый синий президент - Кучма (он же баклажан) Самый тугой президент -Буш(он же тормоз) Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)
Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и постоянным: Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь... Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня) вряд ли будет воспринят на ура... Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.
Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!" Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$! Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все делают! - Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет, только покороче, что бы в строчку влезло. Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"
Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев. - А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали? - Пока ни одного. - Будут!
Из письма: Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса. Первый: у меня все чешется. Это чесотка? Если да, то второй вопрос: может ли чесотка передаться Вам через это письмо? В. Герпис г. Нарыво-Фоминск
Приходит сын нового русского домой и говорит отцу: - Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой! - Ну и правильно делает! - Так ведь упадет нафиг с дерева!? - Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы сбросили!!!
Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик: - Ты че так смеешься? - Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…
Пакистанский наемник благополучно вернулся домой. - Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники. - Я сбрил бороду и прошел. - Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали. Почему? - Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.
За стеклом. Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей. Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом: - Как классно быть тупым!
Грузинская радиопостановка: Идет бибизян по лесу. А сольнышко свэтит, питички порхают, бабочки лэтают! Радуется бибизян. Идет, он идет. А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Далше пошел. Идет смотрит вокруг и вэсэло ему. Ведь питички порхают, бабачки лэтают... А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Ведь сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся... И радуется бибизян. Что сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся, питички порхают, бабачки лэтают. Харашо ему. Тепло, светло, вэсэло... А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Нэ испугалса бибизян. Но сольнышко сэло. Тэмно стало. Питички нэ порхают, бабочки нэ лэтают... Идет смотрит вокруг и нэ вэсэло ему. Совсэм нэ вэсэло. А из кустов крик жюткий: - БИБИЗЯЯЯЯН! Испугалса бибизян. И очком Мжик-Мжик...
Армянскому радио задали вопрос: можно ли бить женшину ? Оно подумало и ответило, нэ толко можно, но и нужно. Даже Карл Маркс говорил, что битие опрэдэляет сознание...
... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...