Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание. - Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: - Hу, ты вобла, молодец.
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
3
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы) 1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может. Обслyживает. Стоит, но более не хочет.
2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.
3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный. Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy особенность ценят мало...
4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов, фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.
5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis (don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является секpетом фиpмы - пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".
6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него по телевизоpy.
7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только, что лежит дохлый, не шевелится...
Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.
Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны как черти!
Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот вопросы и отпали!
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик.
И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор. |dob|
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу. Михалыч.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной! Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Hо, может хоть одного нужно все же спасти?
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик: - Ааааа! - А не будете, гады, мочиться под окнами!
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий. - Ваш плащ, сэp. - Да мой, и чек могу показать.
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа: - Наверное, чувства юмора!!!
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Как ни странно, но… …жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую шубку. …сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только в бывшем СССР. …Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном. …Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши. …Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча, что он натворил? Василий Иваныч и отвечает: - Ну когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принес, тут уж я не вытерпел!!
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.
Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. Артем Наумец
Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности.
- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты? 1. До некоторых медленно доходит. 2. Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному: - Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.. Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать. Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!" Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!"
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают: - Как же вы там жили, проблем с языком не было? - Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо. - Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов эпилепсии? - Наглая ложь! Говорю же - ободрал, потому что подавился кренделем, а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Муж купил новые брюки и обращается к жене: - Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? Жена: - Даа, как будто кто-то в штаны наложил... Муж поворачивается: - Ну а спереди? Жена: - Как будто кто-то выложил из штанов!
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов? - Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо... - Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии! - Не понял! - А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!
Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.