Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой. С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!
Из интервью с современным писателем: - Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений? - Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.
В ответ на американский суперфильм “Унесенные ветром” Россия выпускает блокбастер “Замоченные сортиром”. Украина предлагает свой вариант - “Удушенные газом”. www.censor.net.ua
Важная новость с http://news.bigmir.net/article/ukraine/597257
Ющенко провел с президентом Польши Качиньским содержательную беседу о российском газе. Полный текст: Качиньский: Ну, це вжэ Ваще! Ющенко: Блять! И в заключение беседы Ющенко пожелал Польше нэ вмэрты, а Качиньский Украине - нэ сгинэть.
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина "ЧМО". С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи топор, купи семена и сходи в банк спермы. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит: - Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем, потому что наши позиции очень далеки".
Встречаются два юриста. Один спрашивает: - Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский? Шьет рукавицы? Другой в ответ: - Таки нет! Он осуществляет свое право на свободное предпринимательство...
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.
Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и произносит : - Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не горят. на что Мастер отвечает: - Вот блин! Так они еще и не гаснут!
Встречаются русский и украинец: У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ не даете? Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им - пожалуйста, оплатили - и газ их. У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?
Представитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что он считает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методом борьбы с тероризмом.
Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал. Жена: - Ну и где ты был? Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену. Жена: - Да и кем же ты работаешь? Муж: - Террористом. Жена: - Это как? Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
Один мужик говорит другому: - Отгадай загадку: Пятибуквенное слово Знакомо для любого. Внезапно появляется, На "П" он начинается. - Понос, что ли? - Сам ты понос. Путин!
1986 год, КГБ, идет партийное собрание. В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д. Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале: - Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем... В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В. Путин. Ему предоставляют слово. - Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты) На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству: - Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром. - Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка. - Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
Кремль... 1 Января... 00.00. Выступление президента: "Поздравляю всех граждан Российской Федерации с этим праздником... и т.д..."... "Так же поздравляю жителей Украины, что газ они могут терь брать - откуда хотят, но не из России"...
Из передачи радиостанции "Азия минус". Претензии к России Розашвили и Гнилой апельсин старательно высасывали из пальцев. Двадцать пальцев уже высосали, с Нового года начнут сосать двадцать первый. За что и были награждены американосами орденом "Моники"! Кремль поддержал американскую инициативу, и приподнес кавалерам этого ордена по "Голубой орденской ленте"! Станновитесь, господа, раком и подмойтесь!
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают, карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные джентельмены спокойно продают американские секреты России.
Президент Украины Ющенко звонит своей соратнице Тимошенко: - Юля, собирай народ на майдан. Революцию делать будем! - Что, опять оранжевую, с апельсинами? - Нет новую, зеленую, с горохом. Назло москалям газу напердим.
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет революция, выйдем на улицу и покажем им" Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках у них фотки...
В связи с большим содержанием бенозола в воде, Амурская ГЭС объявила о переименовании себя в ТЭЦ. На торжественный поджиг приглашены представители других ГЭС для обмена опытом.
Фламинго спрашивает у скворца: - Ты весной опять полетишь на север? - Да. - И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро. - Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.
Реклама: - МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!! - Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию вызовет. - А МНЕ НЕ ЖАЛКО! МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего за 2 цента в минуту!
Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина"). По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to die" В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет - достигнуть его не может. Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"
Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.
Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример. А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать. Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!" Вопрос: Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!
Заходит Миллер к Путину в кабинет: Путин: На счетчик поставил? Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки! Путин: - И сколько хохлам уже накапало? Миллер: 230$, Владимир Владимирович! П: И что? М: Не сдаются, бендеровцы! П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать… М: Может Ходора на переговоры взять?
В магазине верхней одежды. - Сколько стоит эта куртка. - 100$. - Вот. - 160$. - Как? Мы ж договорились за 100. - 220$. - Ты что тупой? - Нет, я росиянин.
Жена звонит мужу на сотовый: - Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит? - Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица Леси Украинки. - Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и у лица этой украинки!
Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят: Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся... М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите! Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся. М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете. Л: Зато все успеваем. :-)
В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель: - Я покупаю эту куртку за 30$. - Она стоит 100$. - Но ведь на ценнике 30$. - Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$! - Вы идиот?! - Нет, русский.
Он дик, одинок и несчастен... Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях... И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может кардинально изменить его будущую жизнь. Детство Николая Валуева в мегаблокбастере "Кинг-Конг"!!! Во всех кинотеатрах страны.
Значительно улучшили процедуру выбора Мэра представители "Ебеной Рассеи". Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр должен быть... - питерским :(
Торжества по отключению газа отлаживается до окончания Новогодних праздников, в связи с тем, что Президент не смог внятно выговорить команды на отключение, а рабочие уже не отличают Украинских вентелей от Белорусских.
68
- Почему блок Ющенко так и не объединился с блоком Юлии Тимошенко на выборах в Украине? - Ну и какая бы у него была аббревиатура, по-вашему? БЛЮЮТ?
После успешного проведения газпромовских учений по отключению газа для Украины Газпром намерен провести новогодний парад на Красной площади, на котором будет представлены новейшие образцы газового оружия (модернизированные газовые ключи, краны, вентили и пр.). Газпром в очередной раз настаивает: " Никакой политики, сплошная экономика!"
Дарвин утверждал, что человек произошел от обезьяны, Фрейд это не оспаривал, но говорил, что не все... например, Мачо произошли от скрешивания кролика и осла. тейдлик
Снова: шуруп забитый молотком держит лучше, чем гвоздь закрученный отверткой; несмотря на то что шуруп забитый отверткой держит хуже, чем гвоздь закрученный молотком; хотя шуруп закрученный молотком держит лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый ГВОЗДіМ держит лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше чем гвоздь забитый шурупом. - ----------------- Мылые дамы! - Вы запомнили? : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!
Новый русский с детьми в Третьяковке. - Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"? - Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он взял себе из семьи голодранцев.
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.