Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Женщина в белом" - это Коллинз.. А белое в женщине? Это - "Тампакс"!!! Коммисар Ржевский
Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.
за последний год Украина продала Грузии неездящие танки Украина продала Азербайджану падающие самолеты Украина продала Польше газ украденный у России кстати какой штрих-код у Украины?!
Встречаются две блондинки. Одна другой: - Здравствуй дорогая … ой! что с твоим лицом? , ой! да вроде и синяк под глазом!? Вторая горделиво: Я вчера пострадала за свою индивидуальность! - Это как? , за индивидуальность? - Да, муж мой вибратор дома нашел …
Звонок из Израиля в Одессу. Мойша снимает трубку: - Алло! - Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал? - Да, друг, узнал, как дела? Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду снова звонок: - Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха? - Да нормально все, а у Лилички твоей как дела? - Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять звонок: - Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает? - Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон... Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время... - Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном разговоре бесплатно.
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман – ежа. - А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом? - Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и страшных, порядочных и блядей, умных и блондинок. Причем множества красивых и блядей практически совпадают. При более детальном знакомстве со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества - действительно порядочных и "порядочных" блядей, пытающихся изображать из себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую, порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.
На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу - " Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее. " http://www.dog.blister.ru
Заставляют работать и кормят - рабство. Не заставляют работать и не кормят - свобода. Заставляют работать и не кормят - Россия. Не заставляют работать и кормят - тоже Россия. Но для немногих.
папа сетевой технарь (для бландинок-програмист), сынок подходит к нему : папа, а в каком порядке цвета на радуге? папа: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий....
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой: - Ваш ребенок не знает, как растет картошка! Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками, среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу и задумчиво произносит: - Ту сто тридцать четыре Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также задумчиво: - Ту сто пятьдесят четыре Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью: - Ан этот меня два раза www.bestavia.com
- Мама, купи куклу Барби. - У тебя их уже целая дюжина. - Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена. - А, да. Ну и что? - А теперь нужна Барби в положении.
Приезжает казах, в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской. Смотрит - стоят ДЕВЫ - останавливается. Казах - Кто хочет СЭКСа по КАЗАХСКИ???? Все думает что такое!!! жмутся!!! не идут!!! , никто не знает, что такое секс по казахски... Мамочка выходит - Я ПОЕДУ!!! ... Утром Мамочку привозят... Все ДЕВЫ - Ну что такое СЭКС по КАЗАХСКИ??? Мамочка -... Ну в общем-то все тоже самое... только в СЧіТ БУДУЩЕГО УРОЖАЯ!!!
По многочисленным просьбам телезрителей фильмы "Карнавальная ночь", "Джентльмены удачи", "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние праздники демонстрироваться не будут. (Василь Лукаш)
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги! Митька Голопупкин
Два мужика встретились. - Как сам-то? - Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой. Вот так и живу. - Ну а сам-то как? - А сам я алкоголик.
Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой - появляется столик, там картошка, кефир, огурчики... Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?" Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями. Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у нас...?" Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"
Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка. Жена: - Он будет великим музыкантом! Муж: - Нет, он будет знаменитым ученым, академиком! Голос из коляски: - Хуядемиком, с их-то зарплатой!
Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... . В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один! - Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот ты.......
Два признака того, что вы безнадежно тупой: 1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты): - мужчина»; - женщина»; - гомосексуалист»; - слишком долго живете в Японии»; - не москвич»; - имеете машину»; - женаты»; - не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо). Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем высасывания. 2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от собственного остроумия.
Пацан встрял и попал на срок в 3 года в нереально строгую почти неподкупную зону. отсидел 2,5, на свидании жена передает, что пацаны скинулись, нашли через подвязки вертухая, который развозит баланду и заплятили нерельные бабки за то, чтобы за 5 часов до освобождения, во время развозки утренней жрачки пацан в окошко шепнул какое-нить слово, которое вертухай скинет смс-кой пацанам и жене и они его, когда освободиться встретят водкой и оркестром. подходит желанное утро, пацан в предвкушении, окошко открывается, он берет тарелку и тихо говорит: ОТПУСТИЛИ.. все освобоился, ворота открываются... хрен, никого нет. злой едет на общественном транспорте домой, материться, приезжает, дверь открывает бледная жена.. дальше: П: че этот КАЗЕЛ ниче не скинул. Ж.(тихо): скинул... П: дай посмотрю..(смотрит и чуть не плача)... эта СУКА букву "Т" пропустил
Новогоднее обращение президента Ющенко к народу: Дорогие мои украинци! Год назад вы пришли на Майдан что бы поддержать меня, когда проклятые москали хотели посадить на мое место бандюка Януковича. Теперь проклятые москали отключили нам газ! Я снова прошу вас поддержать меня и прийти на Майдан. Украина - это не Россия, Украина - это Европа! Европа и США поддерживают нас в этот тяжелый час. Уже через 2 дня в Украину из братской Польши прибудут первые эшелоны гороха! На Крещатике уже устанавливают прошлогодние палатки. Так как и год назад вы будете жить в палатках, жрать горох и пердеть в трубочку! Не дайте вашему законноизбранному президенту замерзнуть!
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает: - Что первично в водке - вода или спирт? - Кайф! - Ну ты философ! - Нет. Естествоиспытатель.
Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс совершенен, - в нем нет ничего лишнего!
А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки зрения:
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш магазин...
Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое продолжительноть года.
Горбачев приходит домой, и видит: вся мебель из квартиры вынесена; двери, окна выбиты; нет ни света, ни отопления; какие-то люди снимают паркет. - В чем дело? Что здесь происходит? - Перестройка!
Корреспондент берет интервью у Билла Гейтса: - Скажите, чем на ваш взгляд обусловлен колоссальный спрос на ваше программное обеспечение во всем мире? - Ну... Вероятнее всего тем, что мы одними из первых всерьез занялись лоХализацией наших продуктов.
Чем украинки отличаются от проституток? Судя по тому, чем они промышляют за границей Хохляндии - ничем. Чем армянки отлтчаются от проституток? армнки женщины гордые! Они денег не берут...
После того, как кинематографисты, грубо поправ некоторые пикантные детали, изложенные Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", представили в экранизации романа прозрачную наготу Маргариты, какой-то железный "бикини - пояс верности" на ней же и набедренные повязки на грешницах во время бала, все надежды и чаяния миллионов зрителей, мечтающих увидеть совсем другое, не оправдались и сериал единодушно был признан неудачным.
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным. /dropzone.by/
- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить? - Ja, ja! Gut!
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена.... В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
В ответ на американский суперфильм “Унесенные ветром” Россия выпускает блокбастер “Замоченные сортиром”. Украина предлагает свой вариант - “Удушенные газом”. www.censor.net.ua
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит: - Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!