Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера на пресс-конференции Людмила Янукович заявила о намерении создать свой медиа-холдинг. По ее словам, медиа-холдинг "Beaty-TV" вначале будет производить политические и развлекательные телепрограммы для рынка СНГ. Среди них будет:
политическое компромат-шоу "Кто хочет стать Миллионером"
шоу "Фабрика красоты", где из людей с неудачной внешностью будут делать красавцев. Людмила Янукович уже высказала готовность стать первой героиней шоу
"Запретная зона" - серия передач о зоне, куда не пускают обычных журналистов, где сидел Янукович.
"От не так!" - агитационная передача против Ющенко.
Интеллектуально-познавательное шоу "Отакоеот!"
А также телепрограммы "Секс с Людмилой Янукович", "Людмила без комплексов"
Смехопанорама - выдержки из собственных выступлений.
Моя прекрасная няня (в роли няни Людмила)
т/с Бандитский Донецк, шоу Криминал с Виктором Януковичем.
реалити шоу "Президент", в котором будут из успешных политиков делать простых политиков. Людмила будет выступать автором агитационных текстов. Ее законный супруг Янукович уже высказал согласие посвятить любимой жене фильм "За все тебя благодарю". Все передачи Людмила будет снимать пока все дома.
Вопрос журналистки к Олегу Скрипке: - "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много ремейков? - Ось ця ваша помаранчева кофтина...
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
Друзья! Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть! За собак, за Новый год! Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели! Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных! Чтобы ни на кого не вешали всех собак. Пусть будет легким Ваш путь!
Михалыч очень хотел украсить дедушку Л. на Новый Год. Но в мавзолее ему наотрез отказали. В результате Дедушкой Морозом нарядили памятник Юрию Долгорукому, а чтоб конь не брыкался, Сивке-Бурке обещали к майским праздникам пошить кожаные пальто и кепочку.
В последнее время модно уравнивать совершенно непохожие, противоположные вещи:
голубых с нормальными; женщин с мужчинами; коммунизм с фашизмом; буржуазный строй с демократией.
предлагаю пойти дальше и уровнять белое с черным; прекрасное с ужасным; демократию с алигархическим строем (уже активно продвигается некоторыми политиками из партии apple); круг с треугольником; политика с честным человеком (ну уж если им так хочется, хотя зачем государству и народу политик не способный выполнять свои профессиональные обязанности);
По данным МВД России, из 254 человек. которым достался кусочек сала перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины... Остальные 251 человек - это обыкновенные полуголодные жители Москвы, которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за возможность отведать прекрасного украинского сала.... может быть в последний раз..
Преимущества молитвы перед мобильным телефоном Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет. Молитва не нуждается в промежуточных станциях. Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к человеку. Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только чистым. Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство. Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы. Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка, зарядное устройство и т. п. Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю. Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена. В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона - немного. Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить настроение лектору. Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон с усилителем. Молитва освящает. Молитва никогда не мешает. Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон можно забыть, потерять, уронить и даже постирать… «Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно. Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать. Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.
прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских Ресурсов www.invictory.org
С тех пор как канал вОРТ начали пидорасить, весь его склеротичный состав орет: «ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ПЕРВЫЙ раз не пидорас! ». Из-за дороговизны, в эфир выходит только слово «ПЕРВЫЙ».
Рассказали мне давеча анкдот: "Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе". - и подумал я: "Оссподи, хорошо-то как! Не поют! Тоже, конечно - не хочешь-не слушай, но одно сознание того, что - "не поют" - уже греет душу".
Что это такое? Гонор- муж гонореи Декада- договор грузина с дЭвушкой о встрече Заплата- любовь за деньги Застолье- любовь за конкретные деньги Ортопед- ортодоксальный педераст
Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы. Ivan Fuckov
5000 людей лазят в Internet: 2000 людей находятся в чатах, 2000 людей смотрят порносайты, 999 людей качают фильмы И только один ""ЛОХ"" читает этот анекдот
Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков. Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены, специально снятые актерами в Сумраке.
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
По данным исследования НИИ Газпромэнерго проведенном на сайте анекдот.ру повышеное содержание закиси азота в газе, поставляемом Газпромом, ведет к повышеному анекдотовыделению у его потребителей.
По непроверенным слухам из Голливуда, Рональд Эммерих, режиссер блокбастера "Послезавтра" приступил к съемкам нового глобального фильма-катастрофы. Основной сюжет ленты - снегопад в Москве.
Февраль 2006. Стокгольм. Россия проиграла суд по газовому контракту Украине. Россия: Ну ладно, вы там были согласны газ по 80 долларов покупать? Украина: Нет, это была цена вчера. Сегодня цена за газ 50 долларов!
Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит: - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая американская пара. - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги), садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка, достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский оборачивается: - Че? Садам молча пялит свою физиономию на него. - Че уставился? Садам, явно оскорбленный, гордо говорит: - Ты знаешь кто я? Русский почесал затылок, присмотрелся. - Вовка, ты? Сколько лет сколько зим! Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и наливает по сто грамм. - Ну, выпьем за встречу! Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море. - Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев! Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то место, куда попала рюмка. - Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила! Хусейн попытался объяснить членораздельно. - Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн… - Такая рюмочка… - Я – Иракский диктатор!.. - Написано: «Моему внуку Васе»… - Мои друзья Бен Ладен… - И узорчики внизу… Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало совестно. Он наклонился к русскому и сказал: - Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку! Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки, натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп жмет русскому руку. - Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены! - Так давай отметим это дело! - Нет, отметим только через год! - Почему? - Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
Подслушано: - Звезду героя тебе - дал, даже и лошадку в твою честь назвал Вадиком, а ты, как ты державу обговнял! Уже Англия считает, что Россия вообще не в законе и никого России не выдает. Одно слово, молодец ты! Прибалтику, Грузию, Польшу, Молдову и Украину я на себя беру. С Германией друг Шредер поможет. Мы России такое имячко заделаем, что, будь спокоен, ни одна страна никогда в Россию не выдаст! Никого! Ни Рому, ни нас с тобой.
Нового Года не будет! По данным Анатолия Чубайса Дед Мороз готовил диверсию против энергосистем московского региона. Теперь старик парится в одной камере с Квачковым...
Сводка Метеобюро, зима 2100 г: "Температура в январе этого года превысит среднюю температуру за последние 100 лет наблюдений всего на полградуса и составит от 50 до 52 градусов Цельсия. Гражданам не рекомендуется выходить на улицу в дневное время без крайней необходимости."
К нам в отделение поступил в час дня очень странный молодой человек. Сам пришел. Не буйный. Внешне симпатичный приятный молодой человек. Симптомы его нервного расстройства были весьма и весьма интересны. Поглазеть на это «любопытство» сбежались все, начиная от заведующего отделением и заканчивая молоденькой уборщицей, вечно удивляющейся всему и всем…
Парень ерзал на стуле, глядел куда-то в пустоту. Иногда нервно подскакивал на стуле и вскрикивал что-то типа «оу-о! ». А потом опять принимал спокойный вид и хранил безмолвие.
Зав отделением, сокрушенно вздыхая, положил в карман секундомер. - Нет никакой периодичности в его, так скажем, временных прояснениях. Все происходит как-то странно, сумбурно, и совершенно непонятно для современной науки…
Он окинул всех столпившихся рассеянным взглядом, вздохнул еще раз, прикрикнул на сумасшедшего из семнадцатой и полез протискиваться наружу…
- Оу-о! Крикнул еще раз парень вслед ему.
- В третью определим пока его, два кубика и повторить через 4 часа – махнул зав своему помощнику и пошел в свой кабинет.
… - Понимаете, доктор, я – «Аська» - скороговоркой признавался на следующий день странный больной. Ноу роуте ту хост. Коннекшион лост. Плиз реконнект… Бэд пассворд… - он всю ночь, словно в бреду сыпал какими-то такими кошмарными словами. – «Аська» я. Здесь есть еще у кого-нибудь аська?
Доктор недоуменно кивал головой… - Да, голубчик, и Аська есть… и Яська с ней и много-много кого еще. Всех покажем, со всеми познакомим… А теперь, мой милый… спать…. Спаааатььь… Вот так вот… голубчик… Очень хорошо!
… - Вы понимаете? – медсестра Тома жутко важничала на планерке. Мой сын не вылазит из Интернета. «Аська» - это такая штука, говорит он, которая должна жить в каждом доме, на каждом компьютере. После выхода на экраны «Матрицы», вы помните, сколько Нео, Морфеусов и Тринити у нас появилось? Вторжение киберпространства – налицо. Интернет – эта жуткая инфекция – входит в наши ряды… Надо сказать «НЕТ! » Интернету! Нет! – разврату! Нет! – детской порнографии! - Нет! – гребам-норкотекам! – вставил свое веское слово стажер Серега. На него тихо зашикали… - Смотреть телевизор, слушать радио, ходить в парк гулять, знакомиться на улице, а не на сайтах знакомств… - продолжала Тома. А пока – мы будем регулярно сталкиваться с «Аськами», «Мирандами», «Яхухами»…
… Ее несло…
… - «Воффками», «Удавами»… Скажем «Нет! » - всему этому безобразию. И надо начинать с себя, со своих родных, близких. Один час Интернета должен равняться двум-трем часам работы по дому вашими детьми, в соответствии с рекомендациями Профессора Семенцова Н. В.
Помолчала для солидности и сказало тихо: - У меня все…. И присела на свое место отдышаться…
- Афтар жжот! – Восторженно захлопал в ладоши стажер
На него посмотрели непонимающе и он стыдливо притих…
… А тем временем мы нашли другую «аську». В Питере. И нам через нее писали Наполеоны, Кутузовы, Ленины, Сталины, Гитлеры, Путины, и даже Борька Моисеев писал… Мы веселились. Мир, заключенный в ядовито-желтые стены, словно раздвинулся и мы без всяких затрат могли преспокойно путешествовать по нему из Владивостока в Санкт-Петербург в мгновение ока…
Радость наша была безгранична… …Но, к сожалению, мне пора… Карета ждет. Идем на Москву! «Бородино» будет нашим! До новых встреч!
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил - компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать: - Шестьдесят восемь! Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит: - БАЯН!
Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2 монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.
Известная в определенных кругах боливийская жрица любви Виола-Виктория Боливар по кличке ВВБ в категорической форме опровергла слухи о том, что она якобы "двоих не выдержит"... "Подобные сплетни это грязные подковерные игры моих конкуренток!" - подчеркнула синьорита ВВБ.
Может, проканает под американский анекдот: Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: Не понял, эт чего, анекдот?!!!