Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтоб ты жил во второй части озера Титикака! (C) Роби
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? - Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать! - Соколиха?! - Хам! - Женщина-сокол? - (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. - Бабочка! Хотите бабочкой быть? - Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка! - Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? - Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. - Синичка? - Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может... - Афца!!! - Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? - Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. - Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? - Хорошо. Какой вы хотите позывной? - Салли. Мне нравится - Салли. - Хаха! Мустанг-Салли! - Чтоо? - Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? - Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! - А Салли? - А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. - Барби? Синди? Кристи? Долли? - Нет! Это все не то. - (с тоской) Это буффонада какая-то. - Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? - Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. - Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! - Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? - Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу... - "№;"№;%дь! - Чтооооо? - Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! - Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! - И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра! - Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!
- Любимая, мне по работе придется какое-то время пожить в тундре, ты поедешь со мной? - Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку! - Вообще-то проект связан с добычей алмазов... - ... когда уезжаем?
Российская власть - инвалид. Сухая, вся в бинтах, правая ручонка СПС, огромная накачанная правая нога "Единой России", левая рука, опирающаяся на костыль КПРФ... Длинный, лезущий во все дырки, пенис ЛДПР. В заднице - гражданское общество, НПО. Левой ноги пока нет, вместо нее - закатанная штанина... Но это временно, скоро поставят протез - левоцентристкую партию на основе "Родины". А еще у российской власти есть - огромное брюхо бюрократии, сердечный нефтенасос олигархии, да кривые "госбезопасные" мозги, заплывшие то ли бар-сучьим, то ли сурковым жиром...
4
Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для обучения местных жителей толерантности. По словам ученых они привезут методический материал и видео наработанные еще в первую чеченскую.
20
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)
Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло. - Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер. - А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у людей.. kmatros
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один. Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!
Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии тем, что русским помогали холода.
На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.
Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.
Петруха
13
> Джордж Буш нашел способ ввести американские войска > во все страны мира - он объявил войну цыганам.
Ладно хоть не евреям. Иначе пришлось бы ему первым делом свой же Нью-Йорк бомбить.
После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными средствами: огнем.
Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней обозначает какую-то страну. Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак. Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом ссытся.
Галя i Степан. Перша шлюбна нiч. Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...
13
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: "Вовочка, почему ты не проставил запятую?" "За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"
В день общемусульманского праздника 11 сентября в столице Саудовской Аравии Эль-Рияде прошел военный парад и праздничная демонстрация трудящихся террористов. С большой речью к собравшимся обратился Усама Бин Ладен. Вечером прошли праздничные салюты и народные гуляния со взрывами петард и шахидов. Бабам бесплатно раздавались цветы, детЯм – мороженое.
Последние события в Карелии наглядно показывают, что на 50 тысяч злобных и кровожадных русских фашистов всего-навсего 100-150 толерантных простых мирных чеченских бандитов, садистов и убийц. Демократия в России под угрозой!
— Вот, государь, слоган придумал: "Донос! Впиши соседа в историю России!" — Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: "Заплати оброки, пес, и смерди спокойно! "
В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял агента Benedict с yспешно выполненным заданием.
В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную Абхазию"
Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин интересуется "Почему?". Ему отвечают:"давняя традиция -закатывать рельсы асфальтом перед приездом президента"
Правильно говорить не "Белый человек, живущий в Африке", а "Евроафриканец"
16
Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств: "Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического начала, я бы сказала. Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить в отсутствии мужа на чашечку чая! " На следующий день она получила ответ: "Нас поите крепким чаем, - Вас ...т, а мы крепчаем! "
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса". Вот доказательство: ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления. КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ. Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу. Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения Циолковского. Российская Империя, 19-й век. Царский указ: "Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."
Преподаватель: - и во время сессии забудьте про личную жизнь... Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе? - С мужем... - А кто подвозил?... - Он же... ниже титры: Иванов... пожизненный неудачник...
Настоящая демократия - это когда власть в стране меняется уже только от того, что народу вдруг показалось, будь-то его сегодня н@ебали, а не тогда, когда объемы ежедневных н@ебок начинают переходить уже всякие пределы.
Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей: - Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека к человеку. - Не может быть! - Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.
6
Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и все пациенты под одеялами дрожат. Врач спрашивает: - Что это вы тут делаете? Психи отвечают: - Мерзнем. - А почему окно открыто? - Так ить - мерзнем. - Сейчас я его вам закрою... - Иди нах, не мешай мерзнуть!