Самые смешные анекдоты за месяц!

Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате
самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи

Грыжа-2014

Известно, что многие пьяницы закусывают лишь рукавом. Этим способом
питаться заинтересовались власти Грузии и Северной Кореи.

Украинец- ГЕМОРОЙЧЕНКО ЗАПОР ПОНОСОВИЧ!

Двое в постели:
- Доставай!
- Что?
- Дурак, не что, а откуда

Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров
из централизованной котельной № 3.
Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.

Из форумов.

Топик "Настенька, вернись!" (далее идет несколько десятков страниц
обсуждения несчастной любви и способов вернуть Настеньку).
Также появляются топики "Нестенька, я умру без тебя!" и "Настенька,
вернись!-2".
Затем темы хирееют и постепенно глохнут..
Через какое-то время появляется топик "Настенька вернулась, блядь, и что
теперь делать?"

ЗРЕЕТ ФУТБОЛЬНАЯ СЕНСАЦИЯ!

Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу,
сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут
финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970
и 1994), ФРГ (2002).

© Алик, болельщик чемпионатов мира 1950-2006...
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/socsensation/

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.

- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных
острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего
супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный
топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой
кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
- Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет
нашего брака он непрерывно принимал виагру.

Чемпионом среди жополизов признан Сергей Миронов. Так роскошно и часто
никто не лижет анал президента.

Ученые провели эксперимент. Посадили всех порнозвезд на один большой
корабль. Крысы сбежали со стонущего корабля. ;)

Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:"Самый
экстремальный отдых на Черноморском побережье!"
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое Дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной
продукции.

- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- В целях борьбы с компьютерной безграмотностью мы планируем открыть
бесплатные курсы под Магаданом для всех желающих. Срок обучения от трех
до семи лет.

Что общего меж строителем и геем?
И те и другие обижаются когда их называют Пидарасами

Что бы служить в армии нужно быть мазахистом.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

тяжко быть англичанином то дождь, то полоний...

Хороший бухгалтер помогает начальству всеми честными способами экономить
на сотрудниках.

Однажды ночью наши ученые немного повернули гравитационную ось Земли, и
вся эта страна оказалась под водой!

Как стало известно из информированных кругов в Секретариате прэзыдэнта
Украины U$hchenko, возглавляемом паханом Мукачевской ОПГ Балогой, эшелон
с казахским фосфором пустили под откос бандеровцы. Они сочли фосфор
москальским. Поскольку им теперь принадлежит власть на Украине, славные
вояки могут делать с Ненькой, шо хочут. Эту диверсию они официально
посвятили столетнему юбилею героя Украины, штурмбанфюрера Шухевича -
одного из идолов прэзыдэнта U$hchenko. Президентским указом все
диверсанты представлены к наградам. Другим указом вина возложена на
правительство Януковича, который скрыл истинную причину аварии.

НЕТ, НЕ ВСе МОГУТ КОРОЛИ!

В опровержение анекдота "ВСе МОГУТ КОРОЛИ или БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ! "
(№ 16 от 27.07.07) об английской королеве, которая отозвала домой
британский контингент из-за внука, принца Гарри: парламент запретил ему
посещать бар, пока его сослуживцы воюют в Ираке.

В этом материале допущена неточность: королева отозвала не контингент из
Ирака, а лицензии у всех английских баров, и теперь бедный Гарри
вынужден каждый день мотаться с телками в бары других европейских стран.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/kingscannt/

При разработке американского истребителя с изменяемым вектором тяги, и
способностью разворачиваться на 180 градусов заложили программу
обнаружения российских самолетов:

Засек-- > свалил.

Такой ветрище гулял в голове, что даже раскачивалась лапша, заботливо
повешанная кем-то на уши.
Firstonx

Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск":
- Так, господин, Вы заказали "Обед людоеда":
сборная солянка из депутатов Госдумы,
стейк "Человек в кепке в московском соку"
и салат "Касьянов и товарищи"...
Что пить будете?
- Кровушку "народную".
- А на десерт?
- Мозги Чубайса.

Какая боль, какая боль!!! Лужок - Москва - 5:0!!!

Прислал Тинто Брасс.

Перефразируя известное изречение Гоголя:
Женщину надо драть, иначе женщина балуется!

... Растя и воспитывая ребенка всегда нужно выстраивать свое поведение
так, чтобы интернет не стал ему интернатом...
©Ivan Fuckov

Всем пользователям карт оплаты "Рапида". Произнесите быстро:
"рапидарапидарапидарапида". Ну что, расхотелось пользоваться?

Перед игрой блондинка не смогла накачать мяч. Для боулинга.

Тимоти настолько сексуален, что ему даже лошади дают!

- Что сказал южнокорейский премьер в Гватемале в поддержку олимпийской
заявки своей страны?

- Он сказал: Зачем лишние слова?! Все уже сказал господин Пу еще в
Мюнхене!

Алекс

Объявление:
На работу требуется капитан дальнего плавания.
График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное
медицинское обслуживание.
Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.

Калипсо.

На экзамене.
Профессор задает дополнительный вопрос студенту:
- Назовите способ размножения человека.
- Голосемейный...

psy.tom.ru/humor.html

НЕ всем словам можно давать надежду на здравый смысл.

В России началась борьба с дураками, теперь они как минимум будут с
образованием в 11 классов, но чаще всего еще и с высшим.

SivSA

Извечный вопрос: "С кем жить?"
С женьщиной, трудно.
С мужчиной, зазорно.

> Березовский спрашивает: "Простите, вы выходите?"

"Нет", - вздыхает сосед, - "мне амнистия не светит"

Недалекое будущее:
"... эх, говорила мне мама - учи албанский"

Пьонгчанг втророй раз в финале проиграл право стать столицей олимпийских
игр. Экспертами у них судя по всему были русские футболисты

Однажди Анжелика Варум розгадывала кроссворд и вдруг попался ей такой
вопрос "изветный русский певец", 6 букв, на "АГУ" начинается. Позвала
она Леонида Агутина и говорит ему:
- Леня, помоги, кроссворд не могу решить!
- Ну давай, помогу...
- Изветный русский певец, из 6 букв, начинается на "АГУ".
- Так это же я!
Анжелика подумав:
- Не, не подходит.
После перебора еще нескольких фамилий(которые не подходили даже по
количеству букв), она расстроилась, что не может решить кроссворд, и
ушла по своим делам. А Леня взял кроссворд и убедился что "Я" вправду не
подходит.

Твоя мама такая толстая, что:

- она использует матрас как прокладку
- НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
- ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука!
- однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
- она могла бы быть восьмым континентом
- когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются
приземлится на нее
- ее засекает радар
- ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
- каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного
батута
- ее nickname - "Сало"
- людей водят к ней на экскурсии
- она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
- когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли
новые земли
- приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо,
принесите!"
- ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
- когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
- у нее есть свой индекс
- НАСА запустило вокруг нее спутник
- даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
- когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней
прокатиться
- когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
- когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
- когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает
новое месторождение нефти
- люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
- когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
- она может одновременно находится в двух часовых поясах
- кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее
обратно в воду
- у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
- ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель,
чтобы прочистить его

Девушка.. А чем вы так гремите??? Неужели попой???

Разорались тут. Демократия, свобода! Полностью свободен был только
Робинзон Крузо, да и то, пока не нашел Пятницу.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Признак плохого секса:
"Как корова языком слизала".

psy.tom.ru/humor.html

Удивительно, но факт: китайцам до пизды, что они китайцы. Они даже
гордятся этим. Их больше прикалывает тот факт, что мы – русские –
русские. И что даже гордимся этим. (c) Sj

Каждый день сотрудники ДПС бросают жребий:
кому сегодня идти на Рублевское шоссе

Арабские террористы произвели новый сорт пива. При перевозке по улицам
израильских городов оно взрывается.

.... и о новинках литературы: наконец то выходит долгожданный
мегабестсейлер, новая веха в отечественной культуре, самое захватывающее
произведение, способное сплотить нацию в наше непростое время!!! Серия
"Жизнь замечательных людей" представляет Гинекологическую карту
Анастасии Волочковой! (В трех томах, с цветными иллюстрациями и
суперобложкой).

Учитывая пожелания Президента РФ, с нового учебного года вместо "Истории
России" вводится новый предмет "История Великой и Святой Руси с древних
времен и до наших дней".
Издание благословлено Мэром Московским, Губернатором Питербургским,
Думой Государственной, Россией "Единой" и "Справедливой", Администрацией
Кремлевской, а также Президентом всея Руси...

- Здравствуйте, а у Вас есть какие-нибудь комплексы?
- Да, зенитно-ракетные...
- На космическо-лазерные поменяемся?

Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают:
- А что вы такого сделали?
- Понимаете, я купил Ferrari...
- Но Ferrari купили уже многие!
- Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты...
- Но многие собирают копейки!
- Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на
них Bentley!

Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены,
человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и
создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал
антихристмена...

ОС "Библия" Разработчик Бог. Лицензия у Христа за пазухой. Обновление 1
раз в 2000 лет.

Андрей Данилко (Верка Сердючка) решил податься в депутаты Верховной Рады
Украины и для этого создает собственную политическую партию. Называться
она будет "Против всех" (вариант - "Грудью против всех! "), а девизом
станут слова самого Данилко: "Сиськи есть – ума не надо! "
Съезд партии он планирует провести уже в сентябре, и в качестве почетных
гостей пригласил Памелу Андерсон, Анну Семенович и всю группу "Виагра",
включая ушедшую Надю Грановскую (с самым большим бюстом).
Олег Бутаев

Компания BenQ объявила о переименовании в Qisda...

Остается ждать, что китайцы и все остальные свои компании также
лаконично переименуют, чтобы нам (в России) понятнее было, что это будут
не качественные товары!

Равшан и Джумшут спешат в Сочи.

Объявление: "Фонду гражданских свобод" для непродолжительной работы в
Лондоне срочно требуется бывший сотрудник бразильских спецслужб. Любовь
к чаю обязательна".

Бабуля в провинциальном городке регистрирует садовый домик. Фамилия,
адрес - все рассказывает. "Бабуля, а номер телефона у Вас какой?". "Так
нет у меня телефона, кто мне его поставит. Только сотовый..."

Английские спецслужбы в шоке- как долго удавалось Гарри Каспарову
выдавать себя за Гарри Поттера...

С 1 сентября:

- А что это у тебя за телефон?
- Qisдатый, который.
- Не понял!?
- Раньше он Benq-Siеmens назывался...

Мудрость дается нам свыше, все остальное - трусость.

Заметил, что на территории Кремля практически нет мух, но стоит отойти
метров на 20-30...

Собаку Путина зовут Кони, в честь родителей Ксюши Собчак.

Если призадуматься, то всякий гей - это типичный Брут, готовый поиметь
любого друга при первой же возможности...

- Брут, ты мне брат?
- Конечно, брат, я тебе - Брут!

- Ты, знаешь, Бородина, я так хочу завести себе кавалера!..
- Да, Ксюша, без "кобыльера" тебе никак нельзя...

Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая
(soft)"
1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить
"Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!"
2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения
причин.
3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню..
4говорить по телефону кратко и бесстрастно.
4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :)
5. Прекратить дарить цветы.
6. чем то еще паралельно озабочивать
7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела"
8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по
телефону, курить, читать в менс хелтс.
9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!"
и приезжать на пол часа позже.
10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок.
11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ""
БУБУБУ!"
12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."-
в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила
тебя забрать, да и у меня гостя!"
13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане"
ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! "
14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда
и себе завари тоже!!!!"
15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить
проклятая память!! где вимпоцетин!!!!
16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все
нормально!"
рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)

DU_HAST

Для влюбленных и Ксюши Собчак сено пахнет по-разному.

Новое злодеяние Путина!
На этот раз устранить своего основного конкурента, он послал киллера из
кинофильма "Сволочи"! Но Джеймс Бонд, командированный в Сколед Ярд,
нейтрализовал происки Кремля. В последнюю минуту ему удалось вырвать
соску с высоко обогащенным пургеном из губ зловещего младенца! Жизнь
Березовского вне опастности, првда он выннужен носить памперсы. Как
заявили эксперты Скотленд Ярда, обогащенный пурген, созданный в
лабораториях КГБ, в тысячи раз токсичней полония, действует безконтактно
в радиусе 100километров. В Англии началась эпидемия диареи!
P.S. По сведениям полученным из независимых источников, фирма
Березовского производящая памперсы увеличила объем продаж в 500 раз!
Спрос создать нельзя, можно создать условия которые вызовут спрос!

Тбилиси
Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил бывшему министру обороны
Ираклию Окруашвили подготовить Инструкцию "О поражающих свойствах
грузинских вин".

* * *
Санкт-Петербург
Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов, где была жестоко избита группой скинхедов,
по ошибке принявших ее за иностранца.

* * *
Минск
Чтобы снизить зависимость от российского газа, белорусы активно ищут
альтернативные источники энергии. Помочь им взялись шведы, обратившие
внимание на обилие в стране навоза, который можно пустить в дело.
Сегодня на этом источнике в Белоруссии уже действует полтора десятка
биогазовых станций. Для получения 100 киловатт энергии требуется всего
15 кубометров этого продукта, причем, наибольший эффект дает навоз от
свиней, и станции начали его покупать у свиноферм и частных хозяйств.
Однако и в этом благородном деле не обошлось без мошенников. Как
сообщают компетентные органы республики, один предприимчивый фермер из
Витебской области в течение года сдавал на станцию свиной навоз,
который, как оказалось, на 80% состоял из человеческого г-на.

Олег Бутаев

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого
организм уже не принимает.

Анекдот от 20 июля 2004:
"Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными".
Поправка:
Нет, не только. Они еще бывают разведенными. Бывшими женами, само собой.

К дню системного/сетевого администратора.

Вы НАСТОЯЩИЙ системный администратор если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями.
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его, а просто просите показать его свой экран.
3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою
работу.
4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою
работу.
5. Никогда не спорите с начальством*.
6. У Вас больше неудач чем удач**.
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер.
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д.
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть".
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь.
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами.
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU.
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***
15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь****
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз.
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз.
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы.
19. Вы не знаете, что такое "отпуск".
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.

*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил.
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы.
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.

(с) k.v.v. webgari.com

На чемпионате мира среди хакеров победил россиянин Евдоким. Он сломал
сервер быстрее всех.
Топором.

Если 12-ий мальчик не ругаеться матом то значит одно из двух. Любо он
глухой либо ебанутый.

МУСУЛЬМАНСКИЕ ВРАЧИ-ИММИГРАНТЫ ЛЕЧАТ ВЕЛИКОБРИТАНИЮ

В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро
мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных
местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для
массового поражения людей.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Чисто это ни тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем
месте.

Англичане звонят в Россию: Так почему же вы не выдаете Лугового?
Русские: Дак ведь Конституция!
А. А вы поменяйте немного.
Р. Сами же первые начнете кричать: русские сволочи, плюют на
конституцию!
А. Да нет, вы проголосуйте, чтобы все демократично, мы и слова не
скажем.
Р. Да боязно как-то.
А. Один раз можно.
Р. Ну если только один раз, но больше ни-ни!
А. Да упаси бог, всего разок - и больше ни-ни!
Р. Ну через три дня звоните.
Через три дня.
А. Ну что, приезжаем?
Р. А зачем?
А. Да за Луговым.
Р. Не, не можем - у нас Конституция.
А. Так вы ж поменяли!
Р. Поменяли.
А. Ну так как?
Р. Что как? Теперь Путин до конца жизни Президент.
А. Русские сволочи, плюют на Конституцию!
Р. Ну вот! А мы что вам говорили!

По огромным размерам страны, количеству различных полезных ископаемых и,
никем не подсчитанных, запасов маразма, мы - Великая страна!

Демократия, в России, имеет хорошие демагогические перспективы.

Звонок, взволнованный голос:
- Але, это вет.лечебница?!
- Да!
- У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь!
- Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то
вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и
назначим лечение.
- Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...

Пургеновая война продолжается!
Англия выдворяет все Российское посольство! МИ-5 засекло, как два
русских ТУ разгоняли облака над Москвой и гнали их на Британские
острова, что вызвало наводнение. Министр обороны России отрицает вину
русских заявив, что в военной метеорологии он не сечет и его доктрина -
"Если тебя фейсом об тейбл, то в ответ - табуреткой по фейсу"! А мебель
с неба на Англию не падала.

Состояние Романа Абрамовича после развода с женой оценивается как
удовлетворенное...

Тимур

Губернатор Ростовской области Владимир Чуб, в погоне за леденящей
свежестью, сменил свою фамилию на ЧубАйс!
Тимур

Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в
российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для
этого хватит пары месяцев ливневых дождей. А Вы что думали, что
бомбандировщики просто так отклонились от курса с несколькими тоннами
реактивов.

Секретные физики крепко поссорились с секретными химиками. На всякий
случай, народ России скупил все стратегические запасы водки и спирта,
чтобы эти физики и химики ничего плохого не натворили...

"В центре Москвы в Гранатном переулке ограблена квартира знаменитого
актера Владимира Этуша, сообщили РБК в правоохранительных органах
столицы."
- "Портсигар золотой, две штуки, куртка замшевая, две штуки..."
Plumbum

В Австралии все зверюшки сумчатые. Раньше там водились даже сумчатые
дельфины, но они вымерли, потому что у них детки захлебывались.

Ночь прошла без траха и упрека...

* * *
В сексе, как в бою, важно занять удобную позицию.

* * *
Женат я давно и могу честно признаться, - сплю только со своей женой...
С другими разве заснешь?

Олег Бутаев

Секс.
- А теперь - как порядочный человек я должен с Вами познакомиться.

anekdotua.narod.ru

Artem Nio

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

В справочнике 2050 года:
страна Россия - газа нет, нефти нет, населена китайцами.

- Это не заразно? - спросил он, выходя из лаборатории анализов
кожвендиспансера.
- Для Вас, уже нет! - гордо отвечал палагоанатом.

Религия – не плохая актриса, которая лучше всего выступает в роли
Идеологии.

Мертвый враг – хороший друг.

Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпивать
ведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будут
делаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будут
отпускаться за границу. Правительство.