Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Больной, скажите "а"! - ААААААААА!!!!! - Все, хватит. - ААААА!!! - Все, хватит, замолчите! - Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии. (c) Sj
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками...... недопитая чекушка... Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!!" ... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка! Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет! ОБЛОМ! Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!! Петрович: Вась, сгняй за хлебом... Вася: Да леХко! Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки потираю.... Сидят час.... Сидят второй... Через три часа появляется Вася с хлебом. Петрович: ... ДА ТЫ ОХУЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся! Вася: Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... НО ЭТИ ПРОБКИ!!!
- Быть иль не быть вот в чем вопрос? Под горестные стоны фанатов умереть в последней книге иль выжить, Вольдеморту навставляв, порвав его как Тузик чью-то грелку? Вот вопрос!
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала" 2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань" 3. А. Долбушков, "Охота на пердунью" 4. В. Обоссорокин, "Голубое срало" (с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Что взять? 1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться 1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на курок делает "Бам" 1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не удалась охота с ружьем. 1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер. 1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички 1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с собой микроскоп 1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин чужого, либо милиция 1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных: Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных (Коровы) Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с пастухом или хозяином стада. В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это может быть егерь ищущий свою овцу.
После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали. 2.0 Тишина - Вы промазали 2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося 2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку 2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя 2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника 2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника 2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.
Заканчивается ДОМ-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы стобой Ксюха самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...
11
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что Чебурашка полюбила Крокодила Гену. Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка. Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.
- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.
- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы.
- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?
На проповеди: - И сказал Господь: "Сношайтесь и размножайтесь!", то есть нет, не так: "Плодитесь и еби...", нет, не то. Короче, трахайтесь вволю, пока стоит и есть желание!
Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою машину вперед. Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому, который толкает: - Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь? - А че мне ее, тянуть что-ли? ... :-)))) - Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую? - Давай!!!
Мужик останавливается, выходит: - Где цеплять? - А вот здесь, под бампером. - Где? - Ну посмотри там, внимательнее.
Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его тачку и уезжает.
Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую, что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че делать? И тут его осеняет - толкать!!!
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена. - Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!
Путин приезжает в зоопарк и спрашивает: - Сколько стоит выебать слона? Администрация: - Ну, вообще говоря, это VIP-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович, - бесплатно!!! Путин: - Хорошо. Выебите слона!
1
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин: - Вот, это моя собака Кони. Ким Чен Ир (гладит ее): - Ух ты моя вкусненькая!
2
- У вас есть краска для бронетранспортера? - Вам маскировочную, или боевую? - И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали. - А у вас, простите, какая модель? - У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!
- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
8
Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой? - Это чтобы отучить людей пить из горла. - Ну, и как? Подействовало? - Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
COCHI - было написано на куртках многих официальных лиц ратующих за олимпиаду в Сочи... Грамотно, однако... Видимо юмор в Гватемале тоже оценили...
1
Американскому посольству в Москве требyется афроамериканорабочий.
2
Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь. (Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек). Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..." "Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на медобследование выписали". Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий воздух выскакивают постовые. Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".
Телеграмма из ЦРУ в МИ-6: "если Березовский всего лишь шестерка в английской разведке, а британский премьер это ручной пудель Буша, то уточните статус Сакашвили- не западло ли пацанам с ним общатся"
-Британия требуя выдачи Лугового предложила России изменить свою конституцию! - Это предложение было принято, и Россия изменила констуцию. Теперь Путин может быть призидентом сколько угодно раз! - А как же выдача Лугового? - Лугового так и не выдали! Конституция России не позволяет!
- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в зеркало. Это было особое, специально подобранное кривое зеркало. http://satiriki.ru
Встречаются два ПТУшника после занятий. - Сегодня меня с практических занятий выгнали. - За что? - Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка". Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"
Не включается зажигание - поменять зажигалку. Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы. Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик. Подтекает масло - купить новую масленку. В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90. Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот. Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос. Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой. Машина стоит как вкопанная - откопать. Не работает отопитель салона - включить фен. Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон. Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери. Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы. Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии, физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.
Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное... что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об этом в зависимости от настроения. Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие несколько дней. Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.
Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников компьютерных солонов. Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром другое, значит вечер удался.
Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на мужчину. Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к. мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет женщина.
При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина сравнивает отрицательные с отрицательными. Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это означает "Какая же ты дура! ". Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава Богу, не я один такой дурак! ".
Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день! Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно, посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "
Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый" заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами приветствуется. Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ". Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других, никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "
Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба человека – женщины. Это тоже факт. Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными. Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер, так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне! А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть! Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что они сделали для человечества.
У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три. Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины относятся одинаково. Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины, этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с обеих сторон.
Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ". Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем, собственно? ".
И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное, даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания. Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки. Поэтому женщины готовят лучше. Мужчины – вкуснее.
В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево... Один: - Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь... Другой: - Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука! Первый: - Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...
- У меня тетка работает Думе. - Что она там делает? - Бумажки депутатам разносит. - И довольна? - Еще как! Говорит: с детства люблю возиться со зверушками... Олег Бутаев
Бабы спорят, у кого более сильный мужик. Первая: - Мой приходит с работы, ебет меня, а потом всех баб в общежитии. Вторая: - Мой приходит с работы, ебет меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие ебать баб. Третья: - Все хуйня. Мой приходит с работы, ебет всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые выебли всех мужиков, которые пришли ебать своих баб, и после этого он еще залезает на меня.
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!