Самые смешные анекдоты за месяц!

Если бы трансформеры приземлились в России:

Ключевая драка - между ладой приорой и комбайном нива.

Ужас rules.......

- А куда делась эта женщина с серпом, которая возле ВДНХ стояла?
- Наверное, ушла в Кремль искать того, кому там подарили яйца Фаберже...

Пить кровь - это просто мерзко, взвизгнула жена, убив комара.
Тебя это никогда не останавливало, подумал муж, открывая окно пошире.

СаНа.

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Узнав, что в мире не хватает справедливости,
он не растерялся и стал ею приторговывать.

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.

Беда, когда у начальника насморк - никакого удовольствия водить его
за нос.

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!

Оказывается, собака по-корейски - шаурмясо.

Что такое парадокс?
Это когда иракских генералов за уничтожение курдов вешают, а турецким за
это ордена дают!

- Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса...

После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть
свою продукцию "Тазик с болтами" на основании принятой в мире
классификации средств передвижения.

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте
идиотски улыбаться.

Юлия Тимошенко не зря считает себя чистокровной украинкой, потому что
мать у нее русская, а отец армянин.

* * *
После событий на Украине и про жуликов теперь нужно говорить, что они не
воруют, а лишь занимаются несанкционированным отбором ценностей.

* * *
Наша милиция, к сожалению, плохо укомплектована, поэтому розыск
автомобилей зачастую приходится поручать самим угонщикам.

Олег Бутаев

Кудесница была Василиса Премудрая. Махнет правым рукавом-озеро, махнет
левым-лебеди плывут, махнет еще грамм 200-начинаются галюцинации и
посложнее...

- Я недавно наконец-то узнал, почему Зурабова не снимают? Оказывается, у
него особая миссия.
- Это какая?
- Покончить с пенсионерами и инвалидами.
- Не может быть.
- Точно тебе говорю. Слишком дорого обходятся государству...
- Так-то оно так.
- И ты знаешь, Швеция, Германия и несколько других стран, где люди
подолгу живут, уже сделали Зурабову заманчивые предложения.
Олег Бутаев

Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".

Афера века
Сегодня приоткрыта еще одна темная страница ХХ-го века: оказывается,
Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине наш Крым.

Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром
картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь?
- Иду прадаваать каартошку.
Пограничники:
- Значит так, документов нет - иди обратно.
- А каак же каатрошка?
- Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову.
На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.
Эстонец:
- Севоодня документы я принеес.

ВОПРОС: Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.

Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

Российский военный корабль зашел с дружеским визитом в иностранный порт.
После плавания экипаж получил значки "За дальний поход" от командования
флота. И значки "За быстрый уход" от администрации порта.

Римейк старого анекдота.

Мир перевернулся:

Лучший рэппер - белый;
Лучший игрок в гольф - черный;
Немцы не хотят воевать;
Французы упрекают американцев в высокомерии;
Солженицын принимает награду от гэбиста.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

На Дне Здоровья для многих спортсменов эстафетная палочка стала причиной
кишечных заболеваний!

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишен металлической
решеткой арматура 6мм -30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном
исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
Титульный лист - рабочая документация "Детский сад".

Логика нового русского: "А если нет разницы, то зачем платить меньше?"
Strangemagic

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!

А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за
выпадением волос", который не только тщательно контролирует и
подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно
сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает
автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится
на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!

Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014?
Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте
проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.

Чем короче юбки, тем острее зрение.

Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!

Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб
русской культуры!

Раша Гудбай - спела Сердючка в своей песне.
Прощай - ответили вежливые русские.

В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную трубу не засунет.

Все темные дела, в политике, оттеняются разговорами о "светлом будущем".

За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся,
обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он
перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

Встречаются две подруги.
Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!

Одни правители оставляют в истории отпечаток руки, другие - отпечаток
ноги, но чаще всего они оставляют отпечаток жопы, и реже всего - головы.

В постели:
- Дорогая, ты меня чувствуешь?
- Еще как чувствую! Сходи, ополоснись.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от
счастья.
(c) Sj

В советское время была мода называть детей новыми продвинутыми именами,
типа:
Спермая - с первым мая
Желдора - железная дорога
Кукуцпол - кукуруза-царица полей
Нинель - Ленин наоборот
Вилен - В. И. Ленин
и т. д.
Вот имена для нашего времени:
Антиглоб - антиглобалист
Долама - долой Америку!
Утмозизрос - утечка мозгов из России
Пунатреср - Путина на третий срок
Луначеср - Лужкова на четвертый срок
Влапут - Владимир Путин
Влавлапута - Владимир Владимирович Путин
Влажиркл - Владимир Жириновский-клоун
Зачевсор - замочим чеченцев в сортире
Лотмерослуш - Латвии от мертвого осла уши
Оборвпог - оборотень в погонах
Ну, и самое классное:
Вротепут - Великая Россия от Ельцина Путину

Недавно был на рыбалке. У комаров там жало - величиной с карандаш. Одним
из них сейчас и пишу...
verstak

На самом деле Луговой вовсе не собирался убивать Литвиненко - он просто
хотел посмотреть, что будет с человеком если ему в чай подсыпать
полоний...

Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!

Тимур

Фильм в озвучке Гоблина - фильм с абсурдопереводом.

День дурака в России празднуют 1 апреля, а день дебила в дни: ВДВ, ВМФ,
день пограничника.

SivSA

Почему англичане не выдают Березовского- стесняются что весь мир узнает
как он их наебал...

"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая
ручку мясорубки...

Надпись на надгробном камне: "Жил в России и не выжил. "

- К 2010 году в России не останется организованной
преступности! - заявил журналистам Владимир Путин
и глядя на Правительство добавил, - только бизнес!

Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...
Барт

Почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Говорят, Эйнштейн пытался создать "Теорию Всего". Мол, у него это не
получилось. Хотя, казалось бы, чего проще?
Вот, пожалуйста, Теория Всего: "Все - это Все, и ничего - больше"...

Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это
атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...

“А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом
выпить? "

"Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить".

"А кто из наших сможет, Василий Иванович? "

Василий Иванович (зло): " "Фурманов сука может, Петька, он ведь
коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам
дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу
бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают"

"А Ленин сможет, Василий Иванович? "

"Дурак ты, Петька. Ленин – вождь мирового пролетариата, а сам знаешь,
что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним
махом засосет и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям
пример давать".

"Налево пойдешь – коня потеряешь! "
Каспаров задумался...

Роберт Куперман, Бруклин

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла
акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был
выбран пивной бар "Кружка".

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Темные были
времена...

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один
глазик, одно ушко и полж%пы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать
в полпервого и разрешали играть только на полу. В школе его
недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и
у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька
(зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали
жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и
ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашел свою половинку, то это еще не значит, что вы с ней
состыкуетесь.

при минимуме ума всегда находится максимум "свободы слова"...

Вышли мемуары Била Гейтса:
"Mein Комп".

Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.

Россияне стали лучше жить!?
Выходит, что я, мои коллеги и конкуренты, соседи и знакомые - не
россияне?

Разговаривают два путешественника.
- Был на острове Ява. Племя там интересное отыскал. Климат 25 градусов
круглый год. Бананы прямо с пальм в рот падают. Рыба в реке огромная,
сама в костер выпрыгивает. Рай, а не остров. Женщины все 90-60-90.
Мужчины аполлоны бельведерские. Вот только спят они отдельно.
- А как же они тогда размножаются?
- В это вся штука. Понимаешь.. они только и делают с утра до вечера, что
размножаются. Нужно же когда-то отдохнуть.

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Сообщения СМИ: наводнение в Великобритании...

Что же такое знает Березовский, что его решили замочить вместе с
Англией?

Пора, пора уже взглянуть правде в глаза: взять будильник, посмотреть на
него и снова лечь спать, потому что сегодня – суббота, выходной.

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

Жаль, что Колумб открыл Америку - тогда бы всех америкосов еще 300 лет
назад перевешали бы за старые преступления в Европе

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

"Крепким орешкам" Брюса Виллиса исполнилось 52 года.

Новый символ Олимпиады в Сочи - игрушечная нефтяная вышка.

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное
говно.

- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!!
- Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня,
видимо, не правильно поняли.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Как красиво звучит, когда девушка говорит, показывая на своего
бойфренда: "Это - мой кавалер". "Кавалер" - это по французски
"всадник"...
Как бы двусмысленно звучало: "Это - мой ВСАДНИК!"

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

(C) Роби

Устал смотреть "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным"
Хочу видеть более позитивное: "Кто хочет стать миллиардером? с Романом
Абрамовичем"
2008 г. Москва. Кремль.
1-ый Указ Нового Президента РФ

- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст
был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии.
- А что случилось?
- Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило
критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.

В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под
названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень
настоятельно!) просит не сокращать название банка.

КАК ХОХЛЫ МОСКАЛЕЙ САЛОМ КОРМИЛИ
Ереванская народная сказка

Однажды добрые хохлы - решили накормить злых москалей салом, чтобы и те
подобрели. Скинулись, наготовили гору сала, пора москалей звать. А тут
самый бывалый хохол и говорит: "Панове, што ж это мы сегодня отдадим
наше сало москалям, а они же его нам завтра продавать станут. Так не
лучше ли нам съесть его сейчас, пока бесплатно!". – "И то дело! ", -
согласились хохлы. Съели они сало под добрую горилку, расправили
молодецкие плечи и пошли злым москалям морды бить, чтобы те не были
чересчур хитрожопыми.
Чердаков-Ужасный

смотришь как топорно работают английские спецслужбы и понимаешь Джеймс
Бонд-выдумка.

Из Лондона пригрозили, что если Россия не изменит свою конституцию, то в
Лондоне возобновят работу съезды РСДРП под руководством еЛенина.

Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик:
- Че такой грустный?
- Да вот, жена изменяет...
- Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел
на хуй!"

Цивилизованная стая волков - это подходящее определение для человечества
в целом.

Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный
Завод?

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: "Поручик, а как делаются пушки?"
"Элементарно, береться дыра и обливается медью"

вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими
станут...
Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем...

Пиво "Балтика" - там, где Россия!
Водка "Балтика" - Россия, ты где?

Россия - Кока-Колония США...

На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места
террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей
мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и
дальше плодить?

Женщина в мужчинах ищет постоянство, мужчина в женщинах - разнообразие.
Как жаль, что им обоим не в домек: найти искомое практически не
возможно.

Костик Коган.

Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик
- Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера?
- К сожалению, нет...
Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким.
Распахивая блузку, указыват на грудь.
- У вас нет чего-нибудь для этого?
- А вы не пробовали Clearasil?

Интересно, а куда деваются дырки, когда весь сыр уже съеден?