Самые смешные анекдоты за месяц!

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Узнав, что в мире не хватает справедливости,
он не растерялся и стал ею приторговывать.

Беда, когда у начальника насморк - никакого удовольствия водить его
за нос.

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!

- А куда делась эта женщина с серпом, которая возле ВДНХ стояла?
- Наверное, ушла в Кремль искать того, кому там подарили яйца Фаберже...

Пить кровь - это просто мерзко, взвизгнула жена, убив комара.
Тебя это никогда не останавливало, подумал муж, открывая окно пошире.

СаНа.

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.

объявления:

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.

Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

Отдам битый Фоpд за два небитых.

Оказывается, собака по-корейски - шаурмясо.

- Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса...

Что такое парадокс?
Это когда иракских генералов за уничтожение курдов вешают, а турецким за
это ордена дают!

После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть
свою продукцию "Тазик с болтами" на основании принятой в мире
классификации средств передвижения.

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте
идиотски улыбаться.

Юлия Тимошенко не зря считает себя чистокровной украинкой, потому что
мать у нее русская, а отец армянин.

* * *
После событий на Украине и про жуликов теперь нужно говорить, что они не
воруют, а лишь занимаются несанкционированным отбором ценностей.

* * *
Наша милиция, к сожалению, плохо укомплектована, поэтому розыск
автомобилей зачастую приходится поручать самим угонщикам.

Олег Бутаев

Кудесница была Василиса Премудрая. Махнет правым рукавом-озеро, махнет
левым-лебеди плывут, махнет еще грамм 200-начинаются галюцинации и
посложнее...

Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".

- Я недавно наконец-то узнал, почему Зурабова не снимают? Оказывается, у
него особая миссия.
- Это какая?
- Покончить с пенсионерами и инвалидами.
- Не может быть.
- Точно тебе говорю. Слишком дорого обходятся государству...
- Так-то оно так.
- И ты знаешь, Швеция, Германия и несколько других стран, где люди
подолгу живут, уже сделали Зурабову заманчивые предложения.
Олег Бутаев

Афера века
Сегодня приоткрыта еще одна темная страница ХХ-го века: оказывается,
Украина подарила нам Хрущева, чтобы он подарил Украине наш Крым.

Российский военный корабль зашел с дружеским визитом в иностранный порт.
После плавания экипаж получил значки "За дальний поход" от командования
флота. И значки "За быстрый уход" от администрации порта.

Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...

ВОПРОС: Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.

Римейк старого анекдота.

Мир перевернулся:

Лучший рэппер - белый;
Лучший игрок в гольф - черный;
Немцы не хотят воевать;
Французы упрекают американцев в высокомерии;
Солженицын принимает награду от гэбиста.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Логика нового русского: "А если нет разницы, то зачем платить меньше?"
Strangemagic

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защишен металлической
решеткой арматура 6мм -30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) - 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм - 20 шт.
Замок сейфовый - 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном
исполнении - 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм - 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30м.
Титульный лист - рабочая документация "Детский сад".

На Дне Здоровья для многих спортсменов эстафетная палочка стала причиной
кишечных заболеваний!

Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром
картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь?
- Иду прадаваать каартошку.
Пограничники:
- Значит так, документов нет - иди обратно.
- А каак же каатрошка?
- Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову.
На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.
Эстонец:
- Севоодня документы я принеес.

А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за
выпадением волос", который не только тщательно контролирует и
подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно
сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает
автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится
на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!

Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014?
Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте
проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.

Чем короче юбки, тем острее зрение.

Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!

Раша Гудбай - спела Сердючка в своей песне.
Прощай - ответили вежливые русские.

В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную трубу не засунет.

Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб
русской культуры!

Все темные дела, в политике, оттеняются разговорами о "светлом будущем".

За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся,
обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он
перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

Фильм в озвучке Гоблина - фильм с абсурдопереводом.

Одни правители оставляют в истории отпечаток руки, другие - отпечаток
ноги, но чаще всего они оставляют отпечаток жопы, и реже всего - головы.

В постели:
- Дорогая, ты меня чувствуешь?
- Еще как чувствую! Сходи, ополоснись.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от
счастья.
(c) Sj

Встречаются две подруги.
Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!

В советское время была мода называть детей новыми продвинутыми именами,
типа:
Спермая - с первым мая
Желдора - железная дорога
Кукуцпол - кукуруза-царица полей
Нинель - Ленин наоборот
Вилен - В. И. Ленин
и т. д.
Вот имена для нашего времени:
Антиглоб - антиглобалист
Долама - долой Америку!
Утмозизрос - утечка мозгов из России
Пунатреср - Путина на третий срок
Луначеср - Лужкова на четвертый срок
Влапут - Владимир Путин
Влавлапута - Владимир Владимирович Путин
Влажиркл - Владимир Жириновский-клоун
Зачевсор - замочим чеченцев в сортире
Лотмерослуш - Латвии от мертвого осла уши
Оборвпог - оборотень в погонах
Ну, и самое классное:
Вротепут - Великая Россия от Ельцина Путину

Недавно был на рыбалке. У комаров там жало - величиной с карандаш. Одним
из них сейчас и пишу...
verstak

На самом деле Луговой вовсе не собирался убивать Литвиненко - он просто
хотел посмотреть, что будет с человеком если ему в чай подсыпать
полоний...

Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!

Тимур

День дурака в России празднуют 1 апреля, а день дебила в дни: ВДВ, ВМФ,
день пограничника.

SivSA

Почему англичане не выдают Березовского- стесняются что весь мир узнает
как он их наебал...

"Пятачок, тебя колбасит???",- кричал в экстазе Винни Пух, раскручивая
ручку мясорубки...

Надпись на надгробном камне: "Жил в России и не выжил. "

Почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

- К 2010 году в России не останется организованной
преступности! - заявил журналистам Владимир Путин
и глядя на Правительство добавил, - только бизнес!

Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...
Барт

Говорят, Эйнштейн пытался создать "Теорию Всего". Мол, у него это не
получилось. Хотя, казалось бы, чего проще?
Вот, пожалуйста, Теория Всего: "Все - это Все, и ничего - больше"...

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.

“А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом
выпить? "

"Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить".

"А кто из наших сможет, Василий Иванович? "

Василий Иванович (зло): " "Фурманов сука может, Петька, он ведь
коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам
дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу
бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают"

"А Ленин сможет, Василий Иванович? "

"Дурак ты, Петька. Ленин – вождь мирового пролетариата, а сам знаешь,
что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним
махом засосет и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям
пример давать".

"Налево пойдешь – коня потеряешь! "
Каспаров задумался...

Роберт Куперман, Бруклин

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла
акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был
выбран пивной бар "Кружка".

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Темные были
времена...

Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это
атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один
глазик, одно ушко и полж%пы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать
в полпервого и разрешали играть только на полу. В школе его
недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и
у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька
(зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали
жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и
ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашел свою половинку, то это еще не значит, что вы с ней
состыкуетесь.

при минимуме ума всегда находится максимум "свободы слова"...

Пора, пора уже взглянуть правде в глаза: взять будильник, посмотреть на
него и снова лечь спать, потому что сегодня – суббота, выходной.

Вышли мемуары Била Гейтса:
"Mein Комп".

Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.

Сообщения СМИ: наводнение в Великобритании...

Что же такое знает Березовский, что его решили замочить вместе с
Англией?

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Разговаривают два путешественника.
- Был на острове Ява. Племя там интересное отыскал. Климат 25 градусов
круглый год. Бананы прямо с пальм в рот падают. Рыба в реке огромная,
сама в костер выпрыгивает. Рай, а не остров. Женщины все 90-60-90.
Мужчины аполлоны бельведерские. Вот только спят они отдельно.
- А как же они тогда размножаются?
- В это вся штука. Понимаешь.. они только и делают с утра до вечера, что
размножаются. Нужно же когда-то отдохнуть.

Россияне стали лучше жить!?
Выходит, что я, мои коллеги и конкуренты, соседи и знакомые - не
россияне?

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

(C) Роби

Жаль, что Колумб открыл Америку - тогда бы всех америкосов еще 300 лет
назад перевешали бы за старые преступления в Европе

Новый символ Олимпиады в Сочи - игрушечная нефтяная вышка.

Как красиво звучит, когда девушка говорит, показывая на своего
бойфренда: "Это - мой кавалер". "Кавалер" - это по французски
"всадник"...
Как бы двусмысленно звучало: "Это - мой ВСАДНИК!"

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное
говно.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.

"Крепким орешкам" Брюса Виллиса исполнилось 52 года.

- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!!
- Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня,
видимо, не правильно поняли.

SivSA
www.sivsa.by.ru

Устал смотреть "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным"
Хочу видеть более позитивное: "Кто хочет стать миллиардером? с Романом
Абрамовичем"
2008 г. Москва. Кремль.
1-ый Указ Нового Президента РФ

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

КАК ХОХЛЫ МОСКАЛЕЙ САЛОМ КОРМИЛИ
Ереванская народная сказка

Однажды добрые хохлы - решили накормить злых москалей салом, чтобы и те
подобрели. Скинулись, наготовили гору сала, пора москалей звать. А тут
самый бывалый хохол и говорит: "Панове, што ж это мы сегодня отдадим
наше сало москалям, а они же его нам завтра продавать станут. Так не
лучше ли нам съесть его сейчас, пока бесплатно!". – "И то дело! ", -
согласились хохлы. Съели они сало под добрую горилку, расправили
молодецкие плечи и пошли злым москалям морды бить, чтобы те не были
чересчур хитрожопыми.
Чердаков-Ужасный

Россия - Кока-Колония США...

Пиво "Балтика" - там, где Россия!
Водка "Балтика" - Россия, ты где?

вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими
станут...
Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем...

В результате слияния двух крупнейших банков Чувашии образовался банк под
названием "ОБЪЕДИНЕНННЫЙ банк". Правление банка настоятельно (очень
настоятельно!) просит не сокращать название банка.

смотришь как топорно работают английские спецслужбы и понимаешь Джеймс
Бонд-выдумка.

Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик:
- Че такой грустный?
- Да вот, жена изменяет...
- Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел
на хуй!"

На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места
террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей
мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и
дальше плодить?

Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: "Поручик, а как делаются пушки?"
"Элементарно, береться дыра и обливается медью"

- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст
был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии.
- А что случилось?
- Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило
критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.

Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный
Завод?

Из Лондона пригрозили, что если Россия не изменит свою конституцию, то в
Лондоне возобновят работу съезды РСДРП под руководством еЛенина.

Цивилизованная стая волков - это подходящее определение для человечества
в целом.

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Made in Turkey"...

Вчера прямо с автомойки эвакуатор забрал Ауди господина Иванова.
Оказалось, что Ауди создавала серьезное дорожное препятствие для
милицейского джипа сержанта Голопупенко, решившего помыть машину.

Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик
- Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера?
- К сожалению, нет...
Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким.
Распахивая блузку, указыват на грудь.
- У вас нет чего-нибудь для этого?
- А вы не пробовали Clearasil?