Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правду говорить не сложно, особенно если, слушающие, ее не знают.
Правду говорить не сложно, сложно доказать, что это правда.
Когда президент Украины Виктор Ющенко показывал свои руки и заявлял что они ничего не крали он был абсолютно искреннен, ведь он работал с безналичными деньгами
- Владимир Владимирович, как Вам удалось поймать рыбу на чужой территории? - Элементарно. Просто водолаз, который должен был насадить ее бушу, перепутал крючки.
1
Из разговора: - У него квартира, ну очень свободной планировки. - Он кто, местный олигарх? - Нет, он местный бомж.
Очередь в сберкассу, вколоченный парень рвется вперед: - Пропустите, мне срочно надо! Я в больнице работаю, я больных лечу! - Спокойно, чувак! Я тоже больных лечу: я системный администратор
Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
Талисман Олимпиады СОЧИ 2014- это гадюка в лыжной шапочке! Я там был- в горах одни гадюки на каждом шагу! И пять петель тоже в виде гадюки. www.tao.nm.ru
2013год. Звонит Абрамовч в Сочинский Депортамент Недвижимости: - Алло... Это Депортамент Недвижимоссти? - Да, слушаем вас. - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - 50 тысяч евро.. - О! Недорого даже! Мне гектаров 10... Можно? - Не понял!!?? 50тысяч евро.. ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!! - ---------------------------------------------------------------- - Это ты, придурок не понял. КОНТРОЛЬНАЯ ПОКУПКА! Земля моя с 2000года. Если бы не это, Олимпиада проходила бы на Чукотке. Почему в отчетах пишеш, что бодаеш землю по 30 тысяч за килограмм? КРЫСЯТНИЧАЕШ ГАД? УВОЛЕН!!!
Объявление на сайте цементного завода-монополиста: В связи с подготовкой к проведению Зимних Олимпийских игр в Сочи, программа "Доступное жилье" откладывается на 2015 год.
Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под других. А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под китайцев. Чердаков-Ужасный
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему... В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет. Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого: - Мужик, а ты как здесь оказался? - Сегодня на самолете прилетел - А о чемпионате как узнал? - Секьюрити рассказали - Погоди, а ты кем работаешь? - Директором как раз таки этого банка
Украли компьютер со сценарием Аншлага. Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за вознаграждение 100 тыс рублей. Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.
Лежат в постели Володя и Светлана Путины. С (заигрывая): Володя, а какого размера твой кросавчег? В (лениво): Света, тебе в нанометрах или как обычно, в сантиметрах? C (жеманно): Вова, это ты моск ипать будешь народу, ты в сантиметрах скажи.
- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не помогает! - Вот, микстура, две ложки на ночь! - А подействует? - Жить будешь в туалете!
Просыпаюсь сегодня с похмелья и вспоминаю жуткий сон. " Октябрь 2007г. День рождения Путина. По всем каналам ТВ передают: Сегодня ночью в Лондоне в своем доме убит ледорубом известный российский предприниматель Б. А. Березовский". Боже мой! Какой подарок ВВП. Со словами "Пусть земля ему будет пухом" выпиваю стакан, валюсь, засыпаю. Просыпаюсь. И опять снилось: " Сегодня ночью в Лондоне в своем доме убит ножом для колки льда Б. А. Березовский. На теле покойного 666 колотых ран. " Еще стакан и опять засыпаю. Во сне вижу "КоммерсантЪ" от 06.11.2007 где за подписью В. В. Путина приказ о присвоении звания "Героя России" Н. Патрушеву и Ш. Стоун.
Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не поддаватся на провокацию российских спецслужб.
27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и отвалил.
И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй себе знаш куда......
- Давайте, больше не будем о грустном! - Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы? - Я не метко, но тихо... - А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры! - А у меня он всегда в руке... - А я стреляю серебряными патронами. - А я разрывными... - А у меня пули со смещенным центром тяжести... - Все, мишени закончились... Пойдемте, коллега, в другой гей-бар...
Не дает покоя вопрос: Фонд будущих поколений – это фонд поколений Кудриных, Зурабовых, Грефов и т. д. или нет? И почему то никто не уточняет чьих поколений это фонд. То есть других вариантов просто нет и быть не может? Так что ли?
В связи с пингвинизацией антарктиды, правительство вынуждено поднять цену на хлеб для россиян. Что же будет после килькилизации атлантики и шпротизации балтики?
- Ну рассказывай, что нового на работе. - Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!!! - Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда вы ее включаете-выключаете.
Садовый инструмент, который является надежным помощником колхозника и в тот же момент веским аргументом в споре, провожающий человека в последний путь, но вызывающий улыбку на мрачных лицах слушателей в конце анекдота? Все это лопата!
В одном автомагазине продавались шины, с виду одинаковые одной и той же торговой марки, но сделанные в разных странах: в Польше, Китае и России... В конце квартала подвели итоги, и узнали, что произведенные в Польше и России шины продавались поровну - по 30%, а на долю китайских вышло 40%.
Оказалось всего 2 причины такой популярности "сделанного в Китае": 1. Стоили дешевле. 2. Чаще и быстрее приходили в негодность.
- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать? - Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в море на вахте. - Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!
Мишка Гамми: ну что с базой? Tatarin: накрылась женским половым органом... Мишка Гамми: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган...
Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает: - А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной 20 сантиметров? - Нет, да и откуда я могу знать. - Ха-ха-ха, а я вот знаю !
"Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень." http://v2.anekdot.ru/id.html?296054 А самые оторваные просто жмут по шоссе через престательную железу.
Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового сисадмина. А Цезарь знавал его по молодости как распиздяя и алкоголика. Поэтому, зайдя в серверную и увидив там данного товарища, копающегося в компе, Цезарь так возмутился (а он страдал гипертонией еще со времен гальской войны), что получил удар и смог только прохрипеть – и ты, б... root!? Историки потом, как всегда, сваяли совсем другую, куда более героическую версию.
Как то парень занимался особой терапией: сидел на полу в позе лотоса, и мысленно желал всем людям добра, чтобы не было войн, прощал обиды, просил прощения и т. д. Вдруг на улице прокричала какая то бабка. "чтоб ты сдохла!" подумал парень и продолжил свои занятия.
Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки. Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фонд помощи "Общества трезвости".
Примите мое самое искреннее сочувствие в связи постигшей Вас тяжелой утратой верного пуделя Тони (Блэра). Я понимаю всю горечь этой утраты, ибо понес такую же еще 8 лет тому назад, когда от меня ушел в мир иной мой пудель Атос.
Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не стали работать.
Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.
Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут, думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь, думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел, потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Россия за всю историю развития не получала Олимпийских Игр. Игры, которые состоялись в 1980 году, были неполноценными из-за того, что многие страны объявили бойкот, сказал президент Олимпийского комитета России Леонид Тягачев.
Сочинская Олимпиада тоже будет не полноценной, ее будут бойкотировать россияне, но зато поддержат американцы.
Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"! Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по мужчине! Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо. Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо. Новодворскую выдать замуж за Жириновского! Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!