Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2007 по 30.11.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Москва, 70-е, отец, сын, мать. - Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"! - Выпьем водки! - Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? - Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? - Чистит АКМ. - Молодец! Пусть выпьет водки! - Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"! - Молодец! Можете всем классом выпить водки! - Жена, а где наш дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны! - Молодец, пусть выпьет водки, как придет! - Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
В Неваде скончалась известная шимпанзе Уоши, выучившая язык жестов.
Она не только ими активно пользовалась, но и занималась словотворчеством. Например, холодильник она называла двумя известными ей жестами: "фрукты" и "ящик", сложив их самостоятельно.
Однажды, увидев впервые в зоопарке диких собратьев, Уоши сильно расстроилась и обозвала их "обезъяны черножопые".
АМЕРИКАНСКИЙ холуй, по приказу АМЕРИКАНСКОГО хозяина, лупит свох баранов АМЕРИКАНСКИМИ дубинками. Но как-то приятно слышать вопли, что в этом виноваты мы, русские.
Жена с мужем в постели: - А чего мы опять сексом не занимаемся? Муж: - Так у тебя же нога болит! - А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
Дочка папу спрашивает - Пап, а бабушка может выпить два литра сока? - Да - А пять? - Да - А десять? - Да - А двадцать??? - Да. Доченка поими если теща живет на деньги зятя, то тещя может пить-есть вагонами!!!
Дочь просит отца: Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям. Он да, ладно, я к стати твою классную видел... Да? И что эта старая п%зда сказала???
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к осмотру тела жертвы. - Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет! - Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают приказ: - Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова! - Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!
Замена бензина этиловым спиртом и внедрение этаноловых заправочных станций----это новый коварный план НАТО с целью окончательно погубить русский народ.
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): Сколько землян погибло? (в)842 миллиона. (п). Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) А сколько евреев погибло? (в) 11 человек. (п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
-Чем деверь отличается от шурина? - Ну, шурин-это брат жены, а деверь-это такая прямоугольная штука с ручкой, которая к косяку шпингалетами прикрепляется.
Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских - москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев - пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто все эти названия придумывает!
Президентские выборы завершены. Глава ЦИК Чуров командует: - Внимание! Теперь - черный ящик в студию! - А что там внутри? Итоги выборов? - Нет! Там - преемник Путина!
2
Ну как выжить простому россиянину в стране, которая продает нефть другим странам уже за 100 $ за баррель?
- А правда, что Микрософт прекращает выпуск Виндовса? - Правда. У них на официальном сайте так и написано: "Последние версии программных продуктов семейства Windows."
Журнал израильских геев ”Queer Israeli” сообщает: Тот факт, что у Бога нет потомства за исключением одного только сына (да и тот зачат неполовым путем), убедительно свидетельствует в пользу того аргумента, что Бог---гей.
Саакашвили говорит чистую правду: грузинскую революцию действительно организовали извне и приурочили к думским выборам... "Сами вы идиоты! - кричал Джордж Буш. - Я со школы помню, что Тбилиси находится на юге России! "
Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту подарок. Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина". Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли, действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина" действовало пожизненно.
О российском идиотизме. Почему у пенсионеров маленькие пенсии? В собесе говорят, что виновато правительство, правительство говорит, что за все отвечает президент, поэтому он и виноват, президент говорит, что во всем виноваты наши враги - американцы, а мериканцы нашим в ответ говорят: "А не пошли бы вы там все на х--"...
Как дорогому ВВП остаться на третий срок? Предлагаю присвоить ему звание Гениалиссимуса и отправить в космос (см. Войновича, Москва-2042)
18
- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"? - Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название рубрики должно быть названием.
Катя назови 5 водоемов! Озеро, море, океан, река и ванна!)))))
8
Из разговора двух художников: - Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ молодых художников! - Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море? - Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив" изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.
Ющенко едет в Израиль, надевает кипу, молится у Стены плача - и все это, чтобы поговорить с евреями о Голодоморе и Герое Украины Шухевиче. Путин не надевает кипу, не молится у Стены плача, приглашает евреев в Кремль - и говорит с ними о Холокосте и фашисте Шухевиче.
Политсовет "Единой России" решил заказать Зурабу Церетели монумент "Адвокат и доярка" в ознаменование победы партии на выборах.
15
В теоретическом споре между священослужителем и врачем о месторасположении души победил врач с тезисом: - Что говорит человек, выйдя из туалета? - Фух, на душе стало легко!
С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).
... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом, добиваются у России Лугового?
Государственная Дума Российской Федерации утвердила новые слова российского гимна. Теперь cлова гимна точно такие же как и в советском гимне, только имя Ленина заменено на имя Путина. Например: "И Путин великий нам путь озарил".
22
Из сообщений информационного агентства (название сайта не привожу)от 12.11.2007 "Азербайджанец на "Мерседесе" сбил 38 баранов
В поселке Говлар на северо-западе Азербайджана произошло ДТП: "Мерседес", которым управлял некий Салахаддин Сулейманов, насмерть сбил 38 баранов."
Открыто обсуждение новости поступило 5 комментариев: 1. Комментарий удален из-за ненормативной лексики 2. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих национальные чувства 3. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих национальные чувства 4. Комментарий удален из-за ненормативной лексики 5. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих национальные чувства
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: - Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии? - Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся профессор. - Почему вы так считаете? - В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одержать победы на выборах.
История свидетельствует, что победа питерского Зенита в футбольном чемпионате влечет за собой смерть президента, крах политического строя и развал страны.
-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна. Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века. - Титаник, Мариванна!
"Не дооценили мы Путина", - сказал Зюганов Абрамовичу, взял свою тележку и покатил ее к северной стороне резервации.
Петруха
38
Новую концепцию построения Российско-Американских отношений сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович. Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хер. Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:
- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и чувства юмора?
США депортируют 88-летнего украинского фашиста, чтобы Ющенко мог лично вручить ему золотой трезубец Героя Украины, а заодно обсудить столь интересующую его тему геноцида со специалистом.
Почему Путин не может быть руководителем Демократической партии? Потому что для этого нужно быть хотя бы командиром бандформирований косовских албанцев.
6
Известный наркоман и пейсатель Баян Ширянов таки решился написАть эпопею о Президенте. Она состоит из следующих глав: - Приход Путина (Выборы 2000 года) - Дорожка Путина (детские и школьные годы ВВП) - Баян Путина (повторное избрание в 2004 году) - План Путина (кампания 2007-08 гг) - Косяк Путина (ошибки в осуществлении Плана)
Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал, что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла. (016) Нольвосьмидесятый.
Что такое "План Путина"? - Это создание "вертикали власти", то есть: - вертикаль коррупции снизу доверху (как в милиции) - нижестоящий несет деньги вышестоящему начальнику, а тот его покрывает; - создание рынка торговли административными ресурсами - не подмажешь, не получишь ни одной справки, разрешения и т. д. ; - послушная судебная власть - судят, как прикажут, или кто больше заплатит за нужное ему решение; - послушная Дума, где ЕДРО принимает говенные законы, а назначаемая президентом верхняя палата их штампует... Но сидеть на "вертикали" долго нельзя - это все равно, что сесть на кол!
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Виктор Андреевич.doc
Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?! Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!
P.S. Могем Крым взять по взаимозачету, если денюх нет. Не, Донбасс нам не надо. Зачем нам Донбасс. Нам Донбасс не нужен.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень? - У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу. - С ружьем? - Нет, по большому.
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "
После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей, которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву переименовать в Бандитский Петербург.
Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта "смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и "Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...
Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а простой народ их люто ненавидит! - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →