Самые смешные анекдоты за месяц!

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются
и подаются в президенты и премьер-министры.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

"Доход по основному месту работы - 4622,4 тысячи рублей, военная пенсия
- 100,6 тысячи рублей", - говорится в справке о доходах Путина.

Супруга премьера Людмила Путина в 2008 году дохода не имела.

Семью спасли доходы лабрадорши Кони.
Но их разглашения законы не требуют.

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- ... А если жена не курит?!

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше
ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть
что-то внутри.

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре... Одни сцены.

Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно.

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет
ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок
другу или помощь зала?"

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила
неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек,
расположенное в районе детских площадок г. Москвы.

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом
его все-таки пришлось заставлять махать руками.

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил..."

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет
хотеть того, чего хочу я?

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки
сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович
задохнулся!»

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума
пока является то, что он нас не поучает.

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые...

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана
задачка - изобразить на рисунке самого себя.
Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –
забор.
- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.
Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и
улыбку до ушей.
- Этот мальчик будет хитрым.
Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.
Психолог (покраснев):
- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Замеченные опечатки.
В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной
всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы"
следует читать "появится ВОКРУГ Москвы"

Если президент страны партийный, то за все ошибки власти отвечает его
партия. Если беспартийный - отвечают беспартийные.

Чтобы красиво объяснить, что такое Русский Народ, надо сначала в нём
родиться, потом из него выйти и после этого рассказывать про него
сказки.

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.

2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.

В Киеве участились случаи ограбления банков. Что интересно, после
каждого инцидента появляется какая-нибудь новая политическая партия.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
с) leshi

Жены начальников не любят секретарш, которые работают с "полной
отдачей".

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул,
которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но
несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...
Данкин.

Что такое - благо для всех?
Это гарантированные неприятности для каждого!

Чтобы спасти Россию, террористы взорвали ж...у у статуи Ленина. К
сожалению, тут же выяснилось, что Россия сейчас сидит совершенно в
другой ж...е.

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц
древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так
сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
- Пьер Безухов.
- Рад!
- Княжна Марья.
- Счастлив!
- Князь Болконский.
- Князь!
- Граф Толстой.
- Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!

В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия
марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

- Так-с, тут мы баньку соорудим, там у нас будет псарня, а во-он там -
конюшня. Будем там нерадивых кинематографистов розгами пороть.
- Слышь, Барин. А кто такие эти киманегрыфисты?
- И сколько раз говорить тебе, голубчик? Не зови меня барином. Мне это
не нравится.

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от
танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг
друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей
гавно!"

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему
"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на
конференцию "В пи*ду Майкрософт"

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше
поприседать.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос,
предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц,
чем обычно.

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает
Медведева и начинает жаловаться:
- Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего
премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр -
тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет
нас позорить?!
- Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы
у нас сейчас премьер-министр...
- Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная
работа. У народа в голове всякие глупости.

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал себе премию
вместо 500 000 рублей 300 000.
(с) leshi

Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива"
на скорости 140 км/ч становится похожа на удлиненный мерс.

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наша карточка есть?...

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует наша
семья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского
производства, т. к. спички уже кончаются.
(с) MoonWolf, 2009

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти,
хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я
стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой
прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да
ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.

Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими
крылышками и скачущими лапками.

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".

Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их
поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только
ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья
встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван
говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на
шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", -
вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет
под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула
слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и
мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только
оставь ключи.

В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины
старше 9 лет или новой "Десятки".

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.

Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный
билет.

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже
полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё
полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

В то время, как мировые лидеры морщили лбы в поисках причины мирового
кризиса, сама эта причина села в новенькую "Ниву" и поехала на рыбалку.

Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и
сeлeдки.

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...

В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях
обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает
ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и
установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый
календарный день.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!

Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи
Ленина. У подсудимых спрашивают:
- Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное
насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око".
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
- Это было сексуальное насилие.
- Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского
броневика...

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.

- Ну, что, кто сбегает за пивком? - хохотали русские тяжелоатлеты, глядя
на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.
chepe77.livejournal.com

– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!
)Прислал AVG(

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

До кризиса московские манагеры всё больше думали где бы найти такую
работу, шоб поменьше работать, побольше зарплата, бонусы и соцпакет.
Теперь им приходится больше думать, просто думать...

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

Наша власть так похожа на народ. Взяла кредит доверия у людей,
расплачиваться не хочет, сидит и ждет коллекторов.

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.