Самые смешные анекдоты за месяц!

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.

Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал
с нацистами, а Сталин - с коммунистами.

Кукла Хрюши, на последней съемке спокушек перед списанием по износу -
"Аня, покажи сиськи!"

Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе
это все встало поперек горла.

- Никак не пойму, Василиса, как это тебе удаётся лягушкой обернуться?
- А ты, Ванюша, ударься об землю со все дури - ещё как заквакаешь!

Мужик поймал золотую рыбку:
- Одно желание.
- Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
- Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного
брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось
видеть его на своих похоронах".

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён...

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

А чем бренд отличается от бреда?
Тем же, чем "Сибирский цирюльник" - от севильского.

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как
его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную
трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по
поводу стиля кантри, он ответил:
- Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на
него свой аккордеон...

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Будили в нем зверя, а разбудили пресмыкающееся...

Вчера бросил пить. Начал бухать.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов
всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
- Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
- Да это же наш рыбинспектор!
- Ну тогда в самый раз.

В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы
упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на
полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!

Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах
вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и
смешиваешь их с остатками позавчерашнего!

(Числа Фибоначчи: каждое последующее число равно сумме двух предыдущих
1, 1, 2, 3, 5, 8...)

Дездемона почивала на маврах.

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на
отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".

Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа
Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.

Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену...

Наша компания сотовой связи извещает, что после услуги «Международный
роуминг» автоматически подключается услуга «Нет денег на счете?»

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Лучший способ избавиться от привидений - поселить в доме таджикских
гастарбайтеров. Такого соседства не выдерживают даже призраки.

Южный Ливан. Для выслеживания шейха Насраллы израильская разведка
собирается использовать служебных мух.

МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот
Оля - наоборот...
- Под конём?

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.

Своеобразный рекорд установил Григорий Лепс. Во время исполнения 3-х
минутной песни, он успел скорчить 74 оригинальные гримасы, 8 раз дал
волю отрыжке, 6 раз высморкался, 5 раз чихнул, 15 раз почесал свои яйца
и еще успел почесать пару раз яйца Андрея Малахова, который вел
концерт….

- Когда в России будут хорошие дороги?
- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.

Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги
террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из
446 жен.

Блондинка купила компьютер и решила установить Windows. В первом же
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!".

Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм
поправляешься на 200 грамм. Бакуткин В.

Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении
всей ночи.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает -
там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит:
- Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя
бы геев.

Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама.

Культура пития - это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных
напитков, который завещали нам предки. Вот только, хороших напитков они
нам не завещали...

- Слыхал, нашего мэра сняли?
- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили
этого проходимца на дереве головой вниз.

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.

У Армянского радио спросили:
- В каком стиле играют группы на "Нашем Радио"?
- Муси-пуси-рок

Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет»
была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля
"Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за
неуспеваемость деканом.

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в
прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные,
мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не
справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться.
Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила
присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила
ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед
наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Еще не успел мост в Волгограде прекратить свои колебания, а Онищенко уже
ввел полный запрет на все мосты в России.

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее
время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Бенедикта XVI с папой
Карло.

- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Из-за умственного...

Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.

Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...

На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную погоду. Лужков собирается
разогнать тучи, а Путин - подогреть Солнце.

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

В горах живут боги и Гоги.

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие
правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях
без правил.

Учреждён новый орден "Герой-инвестор Российской Армии". Им награждаются
граждане пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит
к преждевременному волеизъявлению.

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

- У вас панды есть?
- Только китайские.

Знаете ли вы, что

американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

В Израиле обнаружили жидомасяню

Если раньше всё было ограничено из-за отсутствия технической
возможности, то теперь всё ограничено из-за присутствия технической
возможности...

- Из-за чего перестал работать компас?
- Мир стал многополярным.

- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение...

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...

В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают...

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Пролететь, как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот
пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно -
обломаться по полной программе.

Северная Корея угрожает покончить жизнь коммунизмом

— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.

Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев
оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего
сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас
не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!

Сила сборной России по хоккею заключается в том, что ее игроки вылетают
из кубка Стэнли на очень ранних стадиях.

Чтобы увидеть женскую грудь, мужчине нужна девушка. Но есть девушки,
которым, чтобы увидеть женскую грудь, тоже нужна девушка.

- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей
преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...

Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ёбанный в рот!!!"

Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.