Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина!
- Не потерпел конкуренции.

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Вот ведь от какой малости все может зависеть!
Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу
пользу!

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думал
что это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - это
евровидение...

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.

По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Был проведен опрос среди молодежи на тему "Лучший фильм о Великой
Отечественной войне". Большинство ответило: "Чапаев".

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение
немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что
еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами,
дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и
Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.

новости бизнеса, китайские проститутки вытеснили из химок украинских
проституток низкой ценой и качеством обслуживания, антимонапольная
служба начала расследование.

100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.

Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.

В нашей стране политический строй - тупократия.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда
предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

Божья кара - аллергия на пиво.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.