Самые смешные анекдоты за месяц!

В аптечке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

- Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов... На куске мела кто-то написал "хуй"!
- Сто пудов забором написали!

Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Россия готовится жестко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Жить в достатке - это когда всё достало.

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе?

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".

- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Съемочная группа спрашивает прохожего:

– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали?
– Зимбабвийский паспорт. Себе.