Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

- Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов... На куске мела кто-то написал "хуй"!
- Сто пудов забором написали!

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Россия готовится жестко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Жить в достатке - это когда всё достало.

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе?

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

Съемочная группа спрашивает прохожего:

– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали?
– Зимбабвийский паспорт. Себе.

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.