Самые смешные анекдоты за месяц!

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: "Резиновую Зину купили в магазине..."

Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так​​ любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму,Нуланд, Ляшка, Парашенко,Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!...
Заранее благодарен!!!

Следующему президенту России, чтобы стать великим, даже ничего не нужно будет делать - надо будет всего лишь замириться со всем миром, да не мешать бизнесу работать!

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
- Твой муж выглядит как огурчик.
- Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

Почему-то наши люди считают, что правители должны о них заботиться. Хренушки!
Это мы должны заботиться о руководстве. Чтобы оно не разжирело.
Устроили кризис - в отставку. И нечего на Америку кивать.
Проворовались, завоевались - в тюрьму.
Вот такая должна быть наша забота.

Кто сказал, что в России не беспокоятся об инвалидах?
Вот для умственно отсталых каждый день показывают новости...

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

Если кажется, что жизнь прошла зря, вспомни - тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть училку.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

- Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
- Тут опечатка в слове бог...

С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.

устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

Тем, кто еще не понял, что началась третья мировая война - почитайте историю двух первых.

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Он настолько увлечен своей работой, что когда нажрется, вместо того, чтобы звонить бывшим, шлет приглашения в LinkedIn.

Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...

Ну как можно перестать ругаться матом, если:
1. Это ещё что, б***ь, такое?
2. А эта х*йня вообще откуда?
3. Полный п**дец!

Страшно не закрытие торрентов. И не то, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. Страшно то, что Донцову активно скачивали!

Всё-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы областной администрации, в Соединённых Штатах, как правило, сажают на электрический стул....

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".

Хожу по магазинам и ох....еваю!!!Что с ценами!? Так и хочется сказать,давай
ка Володька разворачивай гуманитарные фуры в сторону РОССИИ!!!!!!

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.

Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?

С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов".
Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб...
Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.

Импортозамещение товаров в России - это когда резко меняют одну импортную страну на другую.

- Вернерическая болезнь?
- Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru

- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт.
Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.

Для пополнения дырявого бюджета в следующем году планируется ввести систему сборов с офисных работников "Планктон".

Отключение электричества Крыму - акт прощания Украины с полуостровом.

-Как давно вы знакомы с Реджепом Эрдоганом?
-Уже третий президентский срок.
-И что,все эти годы он подговаривал взрывать ЛЭП,приказывал сбивать самолёты и, так сказать, финансировал ИГИЛ?
-Нет,раньше он умело притворялся порядочным коррупционером.

- Скоро зима, щас как мороз ё*нет, и снега выпадет дох*я!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ.

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.

Меняю обет безбрачия на обет молчания.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Залог успеха уринотерапии - Тут главное попасть в струю!

Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.

В ответ на циничные карикатуры Charlie Hebdo на трагедию российского лайнера А321 МИД России отозвал соболезнования по случаю зверского убийства мусульманскими фанатиками 12 сотрудников издания и выразил глубокое сожаление, что тогда крякнули не всех уродов.

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

Под нашими окнами каждые 10 секунд проезжает автомобиль.
Совершенно бесплатно...
Это сколько же еще бабла предстоит освоить Ротенбергам!

Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган посоветовал России «не играть с огнем».
Он просто не в курсе, как у нас обычно тушат костры.

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

Как только мы стали забывать своих старых врагов, как тут же Турция о себе напомнила.

16:36 Эрдоган: Турция не будет извиняться за Су-24.
18:39 Россия развернула в Сирии ЗРК С-400.
21:31 Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган предложил российскому лидеру Владимиру Путину встретиться в Париже.

Вот что С-400 животворящий делает!

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Теперь, девочки в Крыму хотят на Новый год не iPhone 6S, а Nokia 1100 - она с фонариком и зарядка неделю держит.

Andrew (c)

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

Турков накажут тем, что газ теперь им будет идти через Украину.

Хорошо чревовещателям - всегда есть с кем выпить.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
- Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?

Пранкеры Петро и Сеня уже второй год разыгрывают украинцев, обещая им безвизовый режим с ЕС.

Предлагается новая модель проведения выборов депутатов. В отличие от действующей явка избирателей будет приближаться к ста процентам. При этом затрты на организацию и проведение выборов будут минимальны. Возможно даже установить чисто символическую плату за участие в выборах - это практически не уменьшит явку избирателей, но сделает выборы депутатов прибыльными.
Сама модель выглядит так:
Кандидаты в депутаты выстраиваются у стены. Избиратели по очереди выходят на рубеж 25 метров, получают пистолет с одним патроном, и производят выстрел в наиболее ненравящегося кандидата. Оставшиеся кандидаты на момент окончания выборов становятся депутатами.

Хотел написать на сайт общественных инициатив, но подумал, что здесь и аудитория больше, и отношение адекватнее:
Предлагаю внести изменения в закон о президенте - срок у руля только один и составляет 10 лет. После окончания срока всенародным референдумом выносится вердикт - или полное гособеспечение до конца жизни, или такая же посмертная каторга.

С нетерпением жду свежий номер "шарли хебдо".

За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь!
Вы только подумайте - живую лошадь!
Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.

Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.

В ответ на заявление Обамы, что Россия и ИГИЛ одинаково страшны для Запада, мы твердо решили доказать, что мы страшнее и порвем этот ИГИЛ как тузик тряпку!

надо было олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...... и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним... Димку, Вовку и всю "Единую Россию!":-))))))))))

Управление курортов Краснодарского края и Управление курортов Израиля выполнили совместный план по устранению конкурентов.

Весёлый французский мясник прогулялся с "Рафаэлями" и "Миражами" по Югославии, Ираку, Ливии. А когда в Париж заглянули арабские шашлычники - жутко удивился.

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

Не узнаю наших депутатов.
Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете...
К чему эти полумеры?
Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход.
И название еще свободно хорошее - Харон

Остаётся только отдых в Крыму со своими батарейками.

Где можно купить Атлас сакральных территорий Российской Федерации ?

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Теперь 45 тысяч застрявших в Шарм-эль-Шейхе россиян создадут там Синайскую народную республику.

Странно немного, но именно те, кто живет на Земле как в Раю, творят на ней ад!

Что с нашими женщинами сделали быстрые кредиты: все такие в норковых шубах, с навороченными айфонами и луивиттонами, но, сцуко, в автобусе...

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

На какую украинскую область Эрдагана назначат?

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

С 2020 года система "Платон" вводится и для пешеходов, которые своей ходьбой разрушают тротуары.
Выручка будет направлена на их ремонт. Каждый пешеход будет обязан купить у фирмы Роттенберга специальное сканирующее устройство (цена - 40000 рублей), на сайте "Платона" обозначить и оплатить свой маршрут. Цена - 3,55 р за 100 метров.
Штраф - 60000 рублей.

Если бы он не поджег, а обоссал двери, материального ущерба,безусловно, было бы меньше, а вот моральный был бы НАМНОГО ощутимее.

Состояние дочери Путина оценивается в $2 млрд. Состояние россиян оценивается как безнадежное.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.

Проблема в том, что все девушки ждут принца, а все мужики думают, как бы не наткнуться на @баную принцессу.

Есть два варианта: тебя либо ценят, либо используют.
Главное - понять это сразу.

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

То, что должна помнить каждая женщина, выбирая мужчину: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - неизлечимы!

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Сегодня Смольный опубликовал тарифы ЖКУ на 2016 год. Каково же было удивление жителей, когда они узнали, что тарифы вырастут!

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.

Новости: "В Москве задержан организатор вывода из РФ 46 млрд долларов".
Возникает вопрос: Если он такой глупый, то как он вывел 46 миллиардов, а если такой умный, то почему он ещё в Москве?

Правительство правильно поняло высказывание президента. Нужно первым ударить по врагам властьимущих - пенсионерам, бюджетникам, медицине, образованию.

Новости 20XX
Удивительную корреляцию отметили ученые всего мира - в России резко и одномоментно упали правительственный лайнер и уровень коррупции.

Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте:
«Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».

Никогда не давай никому второго шанса: нае*али один раз, нае*ут и второй.

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!