Самые смешные анекдоты за месяц!

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина.
Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России..
Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...

Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

В моём омуте черти топятся.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
- Эгэ...

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

"Никогда не поздно! Почта России".

Лучшая похвала - критика идиотов.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Сбрил усы - все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля.

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры,
а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

- Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
- Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Сплю до тех пор, пока не захочу есть.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

- Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Почему все ждут 7-й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура…