Самые смешные анекдоты за месяц!

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

- Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин - в украинских.
- Ага. И только один Порошенко гадит дома!)))

У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

Какая страна - такой и Толстой.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?

Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

У России две беды - бояре и боярышник.

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...

- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.

Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

- Президентская собака покусала ребёнка.
- Кремлевский пахан с ума сошёл, детей травит собакой!
- Это собака Обамы!
- Несчастный случай просто.

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

Маша: - Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выебывайся, ты живёшь в Мюнхене!

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...