Самые смешные анекдоты за месяц!

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

За вмешательство во внутренние дела Украины, Порошенко имеет полное право выслать в США 35 американских шпионов. Только вот в таком случае Украина останется совсем без правительства.

Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?

"К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить", - сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста‍...
А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на Х...Й!!!

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.

- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

- Нашел себя на карте google.

- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!

Американский военный анекдот:

На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
- Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?

Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: - Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону.
Инспектор: - А причем здесь телефон?
Пилот: - Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!

(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

У России две беды - Обама и Меркель.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:

"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!"
"Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!"
"Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!"
"Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!"

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в ж*пе.

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

В США не будет "цветной революции". Революция там будет "чёрно-белой"...

Папа Римский как бы сам к себе:
— Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях?
Голос:
— Они пришли попрощаться с тобой, сын мой!
Папа:
— Так значит, я уже умер?
Голос:
— Да, сын мой ! Ты преставился, и Я жду тебя.
— А ты кто будешь ваще-то?
— Как это — «кто»??? Я — твой Господь, которому ты прослужил всю твою сознательную жизнь, к которому ты обратил многих неверных и неверующих…
— Надо же… Так, значит, это все правда?

По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия - государство, а Молдавия - что тяготеет к России.

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада

Мигранты в морозной Европе - какие бедняжки! Их так жаль. Они чем-то напоминают французов зимой 1812 года или немцев под Сталинградом...

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.