Самые смешные анекдоты за месяц!

В нашем районе кто то паяльной лампой вырезает фары с BMW х5 и х6. Не знаю, сколько воришки на этом заработали, но вот платные парковки теперь заполнены на 100 % и цены на них сильно выросли. Как и цена КАСКО страхования.
Вот и думаю, не открыть ли и мне парковку? А что, паяльная лампа у меня есть , да и жена - страховой агент.

Без будущего нет прошлого.

Мамы боятся за нашу жизнь. Но они не знают, как сильно мы боимся жизни без них.

- Что означает жёлтый ценник в магазине?
- Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.

Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий.

Совет режиссеру Учителю.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора без должного такта может нанести ощутимый вред вашему здоровью.

- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?

Получается, мы все теперь
- ветераны времен пива "Очаково" и покорения Крыма ?

Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.

Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

Владимир Владимирович, вы иногда такой Владимир Вольфович...

Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?

Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:
- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…
На следующий день электорат друг другу:
- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…

Михаил Задорнов: американцы считают, что после моей смерти русские перестанут смеяться. Ну..ну.. вы понимаете..

Большинству россиян приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.

- Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь.
- Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(

Говорят, среди разработчиков Фаерфокса перед каждым релизом проходят ожесточенные, но совершенно секретные дебаты: куда бы еще засунуть кнопку обновления страницы, чтобы всем пришлось привыкать заново.

В каждой стране своя женщина - катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская...

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

В Крыму пойманы украинские диверсанты. Они брали обычные российские купюры, писАли на них "пропей меня", и запускали в оборот.

Как говорят в Бутырской тюрьме:
"если любишь - опусти"

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.

Кто знает.
Если бы век назад в дворянское собрание баллотировалась к примеру лошадь, может и революции никакой бы не было.
Кронштадские матросы отсмеялись бы и разошлись спокойно.

Ради эксперимента три дня не включал телевизор и не смотрел политические ток-шоу. Налицо улучшение самочувствия.
Сегодня попробую не читать комменты на anekdot.ru.
В планах: свернуть пространство до работы и дома, а потом закуклиться.

Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.

Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика биткоина.

На рынке мужчина,-А скажите,что это у вас за название такое,медвежий мёд? -Это мёд отобранный у пчёл медведем. -Ну,в это ещё можно поверить,а вот интересно,как у медведя отобрали?...

Шо у мена в уме - шоувумен. Шо у вумен в уме - шоумен.

Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю:
- Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд...
Старшая дочь Соня (12 лет):
- Па-па!

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%
Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?

Теперь нефть растёт в цене, и бакс растёт в цене. Правительство и ЦБ проводят над страной очередной безумный эксперимент.

Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии...

Рождённый тусить - ботанить не будет!

Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто?

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.

Что не говори, а народ в Израиле жидковат…

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

Сборная России по футболу выполнила программу максимум: проиграла сборной Аргентины с минимальным счетом.

КИНО:

В полупустой аккуратный двор, никем не замеченная, въезжает машина с сыщиками, легко припарковавшись в удобном для них месте, они устанавливают наблюдение за объектом.

РЕАЛЬНОСТЬ :

В заваленный снегом , забитый машинами двор заехали сыщики, еле нашли хоть какое место, где можно встать, но тут из подъезда выскакивает мужик в спортивках и тапочках, и истошно орет , разбудив все соседние дома :"это мое место! убирайтесь нахрен долбаные гниды!" - и хреначит им по крыше и капоту машины бейсбольной битой

Пришли уведомления о налогах на недвижимость. Увеличились в 10 раз... В 10 раз, Карл!!... Хочется спросить правительство: "Где деньги, Зин??" (Всё имена изменены).

В свой день рождения патриарх Кирилл рассказал о конце света, но шутка дяди Вовы о сборе биоматериала россиян все равно смешнее...

Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой.
Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана.

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

Незнание, порожденная страхом, с течением времени становится религией.

Полковнику Захарченко скоро присвоят генеральское звание.
И действительно, иначе компенсация от государства при
восстановлении в должности за недоказанностью улик будет
бесстыдно низкой.

Прочитал новость: "Кевин Спейси будет жить как гей".
То есть, не будет включать поворотники и будет пораньше стены сверлить.

Говорят, что Алексей Учитель начал съемки фильма "Инесса".

На тайном заседании КПРФ.
-Геннадий Андреевич, скоро 7 НОября. Будем захватывать вокзал, почту и телеграф?
-Что Вы, батенька, такой воинственный. Я уже все это давно купил. Сейчас насчет мостов договариваюсь. Как бы по ним сделать платный проезд?

ПОЛИТИКА
Собчак поддержала санкции США. Россия вводит ответные санкции - на территории США начинает показ Дома-2!

Среди тающих снегов на лесной поляне токует могучий глухарь.
Вокруг него ходят три самки.
Краснобровый красавец, развернув хвост опахалом, продолжает трубить свою зазывную песню.
Одна из самочек не выдерживает:
«Да сколько же тебе, маньяк, ещё нас надо?»

Виды краж
Если человек крадет в одиночку, то это вор.
Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору.
Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество.
Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.

Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите.
Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет.

Запатентованные наименования:
- Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом".
- Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

Явлинский идет на выборы с программой "500 дней - часть вторая" ...
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое ...

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
- Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова?
Армянское радио отвечает:
- Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Предлагаю в рамках предвыборной агитации организовать автопробег "Ударим по разгильдяйству против всех!".
Остап Бендер - Ксения Собчак.
Паниковский - Петросян.
Балаганов - Бузова.
Козлевич - Мара Багдасарян.
Может, хоть она их наконец угробит по пути в г. Удоев.

Рогозин поздравил Роскосмос с новым достижением: Теперь наши ракеты с космическими спутниками долетают не только до Тихого океана, но и до Атлантического!

Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

Один раз видел, как котёнок бежал с нулевой скоростью.
Его в это время держали за хвост.

Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.

Кремлёвские политтехнологи закрутили "интригу" по поводу участия Путина в президентских выборах. Со всей этой вознёй они похожи на плохого тамаду на свадьбе, который пытается развлечь скучающих гостей разговорами о том, что невеста ещё не определилась с датой первой брачной ночи.

- Новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности". Давно пора лупить этих отроков!
- А где у школьника основы нравственности?
- А куда учительница дотянется учебником, там и основы.

-Я вот думаю: страна живет плохо, потому что ее граждане охотно обманывают ближнего своего или наоборот, граждане охотно обманывают ближнего своего потому что страна живет плохо?
-Да бросьте вы думать о таких вещах. Возьмите лучше у нас кредит под 25% ?

- В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
- Все верно, там и место современному искусству.

В номинации "Старые песни о главном" рассказ патриарха Кирилла о "конце света"...

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Робин Гуд был очень честным и справедливым. Он грабил богатых и отдавал бедным. Потом грабил бедных которые богатели, после того, как он им отдавал. Награбленное раздавал обедневшим богатым, т.е. возвращал долг.
Короче, хобби у него было такое, занимался оборотом материальных ценностей, находился у истока банковского дела.

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?

Порноактриса Елена Беркова заявила о намерении побороться за пост Президента России. Предвыборный слоган Елены: "Я БУДУ ТРАХАТЬ НАРОД ПО ЧЕСТНОМУ!"

Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди - росгвардейцы.

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.

МО РФ объявляет тендер на симулятор танкового боя с неповторяемыми скриншотами.

Наш Демон на пуч не способен.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Муж: - Пять «Мерседесов Гелендвагенов» сгорели в автосервисе на западе Москвы.
Жена: - Блин, жалко владельцев. Такие деньжищи... Да, любимый?
Муж: - Идиотка! Жалко хозяина автосервиса!

Кто-то Путина опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.

Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.

Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Перешедший из "Макдональдса" в "Сбербанк" сотрудник ошарашил все клиентов фразой: "Свободная касса!"

Принцип работы любой бюрократии: выдумать проблему, выклянчить под это бабло и людей, выполнять бессмысленные действия для имитации решения проблемы... PROFIT!

В СССР чтобы стать матерью-героиней нужно было родить семерых детей, а в современной России достаточно четверых... Это объясняется тем, что Советское время гондонов в прямом и переносном смысле было намного меньше...

Эксперты назвали ТОП-5 основных конкурентов Лады Веста. Первую строчку с большим отрывом заняла тачка дворницкая двухколесная с ведром.

Госпожа Наебулина высчитала инфляцию по блюду "селедка под шубой" и выразила свое "фи" россиянам,которые не верят ее нулевой инфляции. Вспоминая товарища Сталина "не важно как голосуют,важно кто считает",предлагаю рассчитывать инфляцию по квашеной капусте. А кто не поверит... "Если враг не сдается... "

Фразу "я тебя услышал" придумали "визуалы", чтобы вежливо послать на хер.

В России отсутствует свобода слова, - заявила Собчак в прямом эфире федерального телеканала "Россия".

Странные люди живут в Санкт-Петербурге. За булками ходят в булошную, а за таблетками в аптеку, а не в таблетошную.

Несмотря на титанические старания Поклонской по привлечению внимания народа к фильму "Матильда", похоже, он так и не окупится в прокате. Столько усилий потрачено зря!

Ходят слухи, что из брёвнышка вождя мирового пролетариата выпилена трубка вождя и учителя, и весло раба на галерах.

Вчера подходит ко мне сотрудник полиции (СП) с вопросом: - Оружие, наркотики у вас имеются?
Я: - Нет говорю, не имеются, я тут просто девушку жду! - Вы уже третий раз подходите и спрашиваете!
СП: - Ну извини, у меня просто провалы в памяти!
Я: - Так как же вас на работу в полицию взяли???
СП: - Оружие, наркотики у вас имеются?

В советское время нам говорили:- Вы будете жить при коммунизме! И мы действительно дожили (не все правда) до "коммунизма":- в магазинах все есть, у нас денег нет, но мы еще живы.