Самые смешные анекдоты за месяц!

победу РФ на конкурсе Евровидения отменили из-за дисквалификации.
Установлено - певец употреблял допинг - водку :)

- Чем человек отличается от животного?
- Умением ловко использовать в схватке подручные предметы!!!!

Сало – это украинский биткойн.
Дорожает такими же темпами

В правительстве объявили, что по вопросу импортозамещения расставлены все точки над Ё.

Думаешь, умерев, ты избавишься от ипотеки? Как бы не так... согласно статье 223.1 Федерального закона "О несостоятельности (банкротстве)" с 1 октября 2015 года производство по делу о банкротстве гражданина может быть возбуждено и после его смерти.

- Мы здесь власть!
- Молодые люди, проезд оплачиваем.

Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.

То, что враги собирают наши биоматериалы, знали ещё наши предки, охотники на мамонтов. И поэтому старались не стричься, не плеваться, чтобы материал не попал к колдунам враждебного племени.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".

Старая скороговорка на новый лад: Карл у Карлы украл биоматериалы.

Странно на самом деле. Деньги ведь не щенята какие. А их всё равно жалко.

Борода - это дико модно, Gas Monkey, хипстеры, и все такое...
Но есть и минусы .
Так , в супермаркете за бородачем в рваных джинсах непременно ходит охранник и пристально смотрит чтоб ничего не спер ...

Если у вас в стране есть проблемы, но вы не хотите устраивать революцию - не устраивайте, и вы поймете, что вскоре проблем станет намного больше...

Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?

На Украине декiммунiзiрiвалi слово «декоммунизация».

Обнимашки - это такой секс без секса.

"Дима, ну не хочу я бегать покупать счётчик!" - Так россиян освободили от обязанности самостоятельно устанавливать приборы учёта.

Муж - жене:
-- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге:
-- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну:
-- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу.
Сын - любовнице:
-- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики:
-- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке:
-- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене:
-- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге:
-- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну:
-- Ваня, я никуда не

- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
- Безрассудная смелость?
- Карты Google…

Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!

В коротких перерывах между работой в
СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев
простой немецкий инженер Бользен вкалывал на
МОССАД - фамилия обязывала .

Как максимально быстро пробить небольшое количество товара на кассе "Перекрёстка"?
Нужно всего лишь сразу предвосхитить своими ответами все возможные вопросы кассира.

Например:-

Четыре!
Пакет не надо!
Карточки нет!
Не хочу!!!

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

За мою квартиру в центре Саратова, мне предлагали квартиру в каком-то спальном районе Монако, но я же не дурак, я - не согласился.

Любой антикоммунист - сволочь...
© Жан-Поль Сартр

Если вас бесит какой-то человек, сядьте вязать - это успокаивает.
Особенно, если вы вяжете его кишками.

Некоторые люди в этой стране считают шансы Ксении Анатольевны стать президентом - мизерные.
Гражданка Собчак станет президентом, если скажет всего четыре слова. Вот они. Землю - крестьянам, фабрики - рабочим.

Смотрю на все эти одномоментные международные истерики и думаю: кто этот дирижер, который дергает парламенты, президентов и целые народы за нитки?
Почему он, почему не я?

Угнали у меня автомобиль. Ха-ха-ха, вот дурачьё-то где! Они не знают, что за него ещё пять лет надо кредит платить. И главное правильно, что не застраховал, только деньги бы зря потратил.

Было у отца три сына. Старший был оптимистом, средний пессимистом, а младший реалистом. Умер отец, и оставил всем сыновьям в наследство по старому коню. У старшего сына конь борозды не портил, и хозяин был этому очень рад. У среднего сына конь глубоко не пахал, и средний сын жутко завидовал старшему. А младший брат подозвал старших и молвил: "Братушки вы мои родненькие, али вы, как батя наш на старости лет, рехнулись? На дворе 2017-ый год, а вы на лошадях пашете!" Продал коня, и уехал в город деньги зарабатывать.

А вы знаете, что Вайнштейн осуществлял сексуальные домогательства по заданию российского ГРУ с целью дискредитации Голливуда?

- Хм-м... День милиции и День бухгалтера отмечают вместе. Почему?
- Ну, чтоб два раза не вставать...

В нашем подъезде живут культурные и утонченные люди. Я бы даже сказал, эстеты. И даже когда под лестницей насрано, в воздухе чувствуется запах дорогого освежителя воздуха.

В нашем учреждении можно было бы на входе повесить лозунг –
« Работай честно и получи хрен в сумку в подарок!»

Сириец изнасиловал пони в детском зоопарке в Берлине. Ему предъявили обвинение по статьям о жестоком обращении с животными и нарушении общественного порядка. Дебилы, бля. А у пони спросили? Может у них любовь?

Учительница: Ты в шахматы играешь?
Вовочка: Играю.
Учительница: Хочу тебя проверить, а что такое ничья?
Вовочка: Ничья это когда никто не победил в партии.
Учительница: А что такое мат?
Вовочка: А мат, это когда проиграл, мат начинается.

Как определить, настоящая или не настоящая звезда? При фотографировании настоящей звезды, фотка всегда засвечена.

Россию изгнали из АДА.

- Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
- Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд - не моя зона ответственности.

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
- Хуже - стабильный застой.

СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам.
Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.

Начальник - подчиненному:
- Почему вы снова опоздали?
- А почему вы снова это заметили?

1917 год. Большевики вышли из подполья и захватили банки, телефон и телеграф .
2017 год. Меньшевики вышли из подполья и захватили банки, телевиденье и интернет.

ФСБ обнаружила, что американские президенты уже на протяжении десятилетий с неизвестной целью регулярно подбрасывают свои биоматериалы в российские подъезды.

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.

Армянскому радио задали вопрос: что значит "поднять страну с колен"?
Армянское радио отвечает: Элементарно, это значит поставить каждого гражданина на колени и заставить богу молиться.

- Вы слышали, в Кембридже состоялось выступление «кандидата в президенты России» Ксении Собчак.
- И каков результат?
- Пришла в первой пятёрке.

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

- Алло!
- Ты где?
- В биде!
- Что такое?
- Подскользнулась, ебанулась и жопа не вылазит.

Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
На всякий случай собирают и конский помёт.

Я собираюсь подать в суд на свою мать за сексуальные домогательства ко мне.
Когда я только родился, она заставляла меня сосать ее титьки.

У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".

Срочно куплю машину времени можно БУ и с большим пробегом, нужно смотаться и купить биткоины

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.

"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.
( Сказка основана на реальных событиях)

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

-Доктор, я опять читал Лавкрафта ночью!
-Боюсь, это у вас хтоническое.

- Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм?
- Это в какой игре?
- Это в жизни.

- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.

Наше шампанское производят из порошков, которые, судя по надписям на этикетках, бывают сладкими, полусладкими, сухими и полусухими.

Путин звонит Кадырову.
- Слушай, Рамзан, ты двинь идею с выносом Ленина из мавзолея.
- Завтра же, Владимир Владимирович !
На следующий день президент читает заявления главы Чечни по Ильичу. Под окна кабинета подъезжает грузовик, с него что-то начинают разгружать.
Путин Пескову - Что там за шум ?
Песков - Владимир Владимирович , это Кадыров прислал три новых буквы на мавзолей, сказал , Вы в курсе....

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

- А вы собираетесь вступать в Putin Team?
- Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..

В европе и америке есть :

1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм

На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста

У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"?
- Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.

На кассе:
- Вам пакетик нужен?
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

- Дорогой, что это за схему ты тут нарисовал? Рот-пищевод-желудок-кишечник-кровь-почки-мочевой пузырь-член-унитаз... Что это?!
- Ну ты же вчера вечером, когда я смотрел футбол, подошла и спросила, как в меня влазит 10 бутылок пива!

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

Мало того, что Юлиан Семёнов сам заблуждался, так и всех нас с толку сбил: сакраментальная фраза: "А Вы, Штирлиц, останьтесь!" принадлежит вовсе не Мюллеру, а радистке Кэт.

Мало кто знает, но третий глаз - шоколадный.

Если совсем себя не понимаешь, тогда тебя поймут санитары из психушки.

Приходит человек в церковь:
- Батюшка! Я по натуре мракобес, невежа, тупица, враг прогресса, реакционер и самодур и потому хочу научиться от вас вере в Бога!
- Что же, сын мой! Я поведаю тебе сегодня о сотворении Богом неба из земли, о создании света и отделении его тьмы; о создании растений, животных и человека, Солнца, Луны и звезд; о создании тверди небесной - купола над землей - и разделении вод на земные и надтвердные, о краях земли... Впрочем, нет... о тверди и о водах над ней и о краях земли мы, пожалуй, говорить не будем...
- Э-э нет, батюшка! Уж как договорились!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, как Москва могла урегулировать
ситуацию в Наукраине в своих интересах?
- Я, Абраша, вижу токи один способ –
надо было закупить в Европе кружевные трусы
и раздать их на Майдане всем желающим!

Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские потребители допинга ещё немного занимались спортом.

Заботясь об экологии земли, мы первыми стали отправлять в космос всякий хлам.

Наиболее несчастная судьба у туалетной бумаги.

- Почему лосей называют сохатыми?
- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Повышение социальных выплат затронет каждого шестого москвича‍...
- Кому-то добавят!
- У кого-то отнимут!...

Через несколько лет.
- ... и еще, пожалуйста, презервативы.
- Эти ? Давайте ваш паспорт ... Принтер медленный, прошу прощения. Так, распишитесь здесь и здесь.
- В этой графе что писать ?
- ФИО девушки. Вдруг порвется.
- Вписал.
- Берите и не забудьте, что вы должны вернуть использованный с биоматериалом внутри не позднее чем на следующий день.
У нас строго, все проверим !

По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист -
дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках
"Аллах акбар" специалисты уловили вологодский акцент и, главное,
он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русские
на своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.

Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.

Если бы программисты были политиками:
- При каждом новом политике пришлось бы полностью переписывать конституцию - старая сразу же перестаёт поддаваться прочтению.
- Каждый день принимался бы закон, который изменяет закон, изменяющий тот закон, который изменил закон...
- Если закон не работает, в нем изменяется одна буква и он принимается вновь.
- Любой закон будет начинаться с фразы "Для данного закона применимо понятие данного закона в нынешнем законе". Все остальное будет ссылками на уже принятые законы, которые будут лежать в одном экземпляре в разных кабинетах в разных городах. Сами законы не обнародуются, т.к. защищены авторским правом.
- При попытке применения закона нужно будет ввести ключ и заплатить за каждое применение данного закона.
- Иначе при применении закона будет автоматически вставлять ссылка на кофемашины имени Васи Пупкина.
- К каждому гражданину будут обращаться по IP-адресу.
- В паспорт будут обязательно внесены сведения об IP, MAC и конфигурации.
- В случае если пользователь отказывается платить за вновь принятый закон, ему запретят пользоваться страной до оплаты.
- У каждого пользователя с рождения будет только 30 дней до оплаты в противном случае его попросят самому себя казнить.

Ученые обнаружили внутри пирамиды Хеопса потайную комнату.
С захоронением Ленина...

Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали...
- Классный костюм! - сказали участники. - Где брал?
- Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!...
- Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает!
- Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...

Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.

У мента есть две стороны.
Доброй мы не знали.

Ну вот как женщинам не любить русский язык, если шлюха... она же: блудница, развратница, путана, потаскуха, распутница, мессалина. Половина из них звучат как комплименты.

Заметая следы, матерый рецидивист женился и взял фамилию жены.
Теперь его зовут Иван Петрович Малиновская.

- Почему у нас к многим приходит белочка?
- Потому что, они крутятся, как белка в колесе.

- Что это у тебя?
- Мой новый iPhone X.
- Ты же вроде еле сводил концы с концами?...
- Зато я стихи пишу!

«Из искры возгорится пламя !» - это не только коммунистический лозунг, но и предупреждение государственной пожарной инспекции

- все, я больше не хочу жить! вот, на твоих глазах съедаю целую упаковку таблеток!
- дурак, это же активированный уголь, от него не умирают. обычно травятся снотворным..
- вот, я же каждый день пью это в качестве снотворного? вот, все таблетки ем!
- валерианы корня? ну-ну...
- ага, а ты слышала, что хлор смертельно ядовит? им в сирии людей потравили. вот, целую щепотку хлора сыплю в рот, там еще и натрий есть в составе, тоже очень неполезный металл!!!! теперь точно умру!

Числа Фибоначчи: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987, 1597 и тд. Цифры Ябухаччи: 0.1, 0.2, 0.33, 0.5, 0.7, 1.0....

- Зая, не накручивай себя...
- Я не могу! Мне нельзя давать пищу для размышлений, я начинаю хавать без меры...
- Это у тебя с голодухи.
- Сука!..