Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”.
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

Идеальная форма тупика - замкнутый круг.

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

2012 год: - А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: - "Ява" есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: - Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.

Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.

У В.И. Ленина было две надежды - одна страшная, другая неосуществимая.

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Поклонская предложила запретить показ Ленина.

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

Нехер кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

ПОХМЕЛЬÉ - сомелье ресторана, работающий до обеда.

Собеседование:
- Ваше образование?
- ВШЭ.
- Вы нам не подходите.
- Как? Почему?
- У нас директор - женщина, незамужняя, и пидорасы ей не интересны.

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!!!

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.