Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2017 по 30.11.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё": - Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить. - Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку. - Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.
19
Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.
В США неизвестный открыл стрельбу в церкви, более 20 погибших. Но Госдеп волнует "атмосфера ненависти", которую КисельТВ создаёт в России.
25
- Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит? - Арабский что ли? - Нет, латинский. - Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.
7
Согласно решению Международного исторического комитета (МИК), Россию лишили победы во Второй мировой войне. Победу присудили США.
39
- Как вас подстричь? - Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей. Потом плавный переход к шее. Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки. Ну и пойнтинг, слайсинг… - Покороче? - Полубокс.
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
7
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?" Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».
- Где учат на политиков? - А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
22
Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой? Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.
9
РБК: "В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам." Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания. И откроют кофейни "СБЕРБАКС".
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
19
Паника в самолете: - Доктор, есть на борту доктор? - Ну, я. Что случилось? - Инфаркт! - Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии... - Так ведь он умрет!!!! - He is going to die...
15
- Петрович, с праздником тебя! - С каким ещё, мать твою? - Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!
- Чем христианин отличается от мусульманина? - Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.
15
Американская комиссия по расследования влиянии России обнаружила вину России в причинении ущерба компании Apple. По выводам комиссии, яблоко на логотипе Apple надгрызано потому, что Путин аннексировал его кусок.
22
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы? - Твои джинсы, видимо, моль съела. - А почему она не съела твою шубу? - Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс. Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит: - Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс? - Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?
Утро понедельника. Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД: - Вчера пил? А ну дыхни... Долго принюхиваются, потом отпускают. Через пару километров уже другие стоят: - Алкоголь накануне принимали? Дыхните... Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает: - Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
Разговор отца с сыном: - Что нового в школе? - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель. - С чего ты взял? - Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".
Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: - Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер - насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! - Нет, скорее это уже привычка.
9
Профессиональный гонщик говорит приятелю: - У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. - Да, профессия гонщика не самая спокойная. - Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...
Мэра Москаы спрашивают : -скажите,почему бы из бюджета города не выделить ребенку на операцию 500 тысяч рублей, а не собирать пожертвования ? -увы, не могу, все деньги расписаны, например,брущатку в центре не меняли уже три месяца!
Официальный талисман ЧМ-2018 по футболу – волчонок Забивака. Сборная Россия тоже не останется без своего талисмана на этом турнире. Его выберут из двух кандидатов. Это будет или черепашка Пропускака, или ленивец Просирака.
В нашем городе после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.
10
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
В постели девушка просит своего парня: - Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем. - Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?
Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.
29
Муж с ужасом восклицает: - Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку! Жена с удовлетворением: - Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
Забавные вещи происходят, когда СМИ забывают сменить методичку. За новостями: "Никакого рутения не было" "Был, но это не наш рутений. Наш на местах постоянной дислокации" "Это наш рутений, но он не опасный, потому что на момент выброса уже был в отпуске" С нетерпением жду итоги соц. опроса в котором 86% россиян одобряют выброс рутения.
- Мужчины должны лежать у твоих ног... - Нет, лучше между. - Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?
20
Не забывайте, что депутаты Госдумы, в буфете которой открыто продаётся санкционка, также самоотверженно борются с терроризмом, экстремизмом и детской порнографией.
27
Ни на что не намекаю, но саудиты разом решили проблему дефицита бюджета, посадив с десяток принцев и конфисковав 30 миллиардов долларов наличными и все их замки яхты и самолеты ... ... А в лице Сечина тоже, есть что то такое, голубых кровей :)
В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.
Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.
24
Как быстро свергнуть правительство в Африке? Потрясти дерево.
Партизан, не знающий об окончании войны, и 30 лет пускающий поезда под откос- это анекдот. Коммунист, забытый в Кремле после 1991 года , и 26 лет раздающий деньги России "братским" народам- это жизнь.
Шутили ведь в 2002 году, что если российские спортсмены начнут побеждать, американцы будут исключать наших спортсменов или виды спорта, в которых мы побеждали. Дошутились, твою мать!!!
Выйду ночью в поле с конём, только бы не делать диплом...
19
- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили. - Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
- Опа-опа! Кого я вижу! - Эу, я тут. - А я без очков. Так кого я вижу-то?
14
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
24
Зачем арабы замотали своих баб в покрывала и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?..
28
Глава Чечни считает неправильным присутствие мавзолея с мертвым человеком на главной площади страны, однако считает вполне приемлемым по пять раз на дню молиться непонятной сущности, постоянно упоминая другого мертвого человека...
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят: - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай. Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них: - Вот прямо таки любое? Инопланетяне: - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю? Мужик: - Нее... Инопланетяне: - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво! Мужик: - Нееее... Инопланетяне: - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем? Мужик: - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
1
Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата: - Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились? - Я брился сегодня утром, сэр. - Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина. - Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио? - Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.
Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.
32
- Слышь, дура, че ты пялишься? - Потому что ты меня пялишь, дебил!
12
А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.
8
Мэр Москвы Сергей Собянин рассказал, что впервые в жизни принимал участие в ремонте тротуаров еще в детстве, после окончания восьмого класса. - В Москву я приехал, как самый обычный гастарбайтер! Еще ничего не умел! Но старшие товарищи мне сразу раскрыли секрет - как ремонтировать тротуар: - Ремонтировать его надо так, чтобы в следующем году снова пригласили его ремонтировать! - сказал Собянин и подумал, а не сболтнул ли он опять чего-нибудь лишнего....
- Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу))) - Дак может пусть маленько жизнь увидят? - Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.