Самые смешные анекдоты за месяц!

Лет через 50...
-Вы там как, поели, не голодные?
- Ну, съели голодных.
- ???
- Ну они реально слабее оказались.

Конечно, есть у меня разногласия с женой. У неё голос значительно выше.

Назвал прелести жены - кивинкой. Теперь начинаю день с фруктов.

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

По лайкам и рожа

День рождения Путина легко запомнить. Запоминайте, оно как у меня, 7 октября.

- Да у меня, между прочим, собственный бизнес, приносящий миллионы долларов.
- Круто. А в какой области?
- В области головного мозга.

- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Любовь на всю жизнь прекрасно удается, если продолжительность этой жизни невелика.

Я не столько одержимо гонюсь за богатством, чтобы за ним волочиться!..

Один знакомый знакомого оказался моим врагом. Теперь непонятно: считать ли знакомого врагом или врага считать двойным знакомым.?

Призыв "Впишите имена своих родственников в историю" рядом с кладбищем звучит по-новому.

Наш ответ Голливуду - Иван Долболёд из бастардовских и Василиса бумеррождённая.

Какое любимое растение у либералов?

Мать-и-мачеха

Из "Бестолкового словаря Отжёгова"
ТРУДОВОЙ (сущ., офис) - гул, стоящий в офисном "опенспейсе".
© Зосима Тилль

Если объединить восемь терабитий, то получится терабайтия

И синица в руках и журавль в небе не в кайф, если руки кривые, и небо в алмазах!

- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!

Если нет вкуса, можно и подавиться! А если нет и чувства меры - можно умереть.

Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.

Настоящий мужык должен уметь раздобыть еду, вкусно приготовить еду, красиво сервировать еду... и перепутать номера телефонов женщин.

Опасаюсь показать свою смелость. А то потом от утопающих отбоя не будет.

Коломойский вернулся в Украину. Теперь надо следить, чтобы Вова из Кривого Рога не сделал Украину рогом изобилия для Бени.

Если в "О май Гад!", "Гада" заменить на "Блин", мягко говоря,
то русские окажутся самыми набожными людьми на планете.

Виктория Нуланд везла на Красную площадь Лукаш-ко с печеньками. Недовезла...

Я долго боролся с мафией, но она устала, и я пошёл спать.

-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.

-Нет, потому что он режет всем болты.

- Мишка, Светка, а вы чего всё еще на "зиме"?! Май, +25!
- А счастливые часов не наблюдают!

Экстремал дорожит не своей жизнью, а не своей смертью.

Многие удивляются, почему Зеленский так обрадовался, когда поднял булаву. Дак разве не помните, какие у него в "Любви в большом городе" были проблемы с поднятием булавы!

Так засветился, что уже завистники начали гасить!

- Мама! Застолби мне стоянку поближе к дому, везу Красную Шапочку и пирожки!
- Серый Волк! Тут без тебя столько таких хищников, аж шины пробивают!

Зеленский Вселенского масштаба или вселенская зеленского, что круче?… А впрочем один черт, ибо зелень решает всё!

На американских свадьбах часто спрашивают:
- Есть ли тут кто-то, кто не согласен со свадьбой? Пусть он ответит сейчас или замолкнет навсегда!

Архипелаг Гуглагов.