Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2019 по 31.05.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мужчины с именем Володя, начали потихонечку захватывать мир.
Стоматологическое кресло - место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
15
А вот не надо язвить над американскими астронавтами и говорить, что их Луна снята в Голливуде. Они же нам показывают путь!
Постройте на дачном участке домик в виде лунного модуля с такими же опорами без фундамента. Направленная вверх параболическая антенна пусть собирает дождевую воду. стены покройте солнечными батареями.
И можете плевать на аппетиты налоговиков!
17
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
На кассе в магазине.
- Мужчина у вас мелочи не будет?
- Мелочи нет, но я могу дать вам презерватив.
Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!
Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.
- Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
- Да, кто ты? Игрок или тренер?
- Я-зубной врач
Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.
Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…
Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик, то ли коврик применил против него силовой приём. В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.
Если лечить по принципу; “Лечим от несуществующих болезней”выздоровление гарантировано.
- Ты и правда дальтоник?
- Да, не различаю цветов. Мутация такая...
- Так ты ещё и мутак?!
- Вот, собственно, и всё. Возражения есть?
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.
Телегин забил гол через 15 секунд как вышел на лёд.
- Как всегда, верен себе, подумала Пелагея.
В Аргентине премию в 30 тысяч песо получил гражданин, написавший на стене своего дома: "Президент страны - сказочный Мадуро".
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах красуются знаменитые три буквы?
- Чтобы мужчины не забывали, зачем сюда пришли, и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов явно недостаточно...
44
Людей ничто так не дурачит, как их самоуверенность
Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили
"Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень."
Стыдно! стыдно не знать, что у российского Дао пять составляющих: инь, янь, хрень, дрянь, и, объединяющая их, пьянь!
17
Мне уже в 3 раза больше лет, чем 20-летнему несостоявшемуся в жизни юнцу - государству. А он еще поучает меня, как нужно жить на моей Родине.
- Инаугурация Зеленского назначена на 20 мая.
- Неужели, как в кино, всю Раду перестреляет?
- Да, есть проблемы. Рост ВВП около 1 % в год. Что скажет министр финансов ?
- Решение мне известно. Надо поднять налоги, например, НДС, и начнется рост экономики.
- Поднять насколько ? С 18 до 20 % ?
- Можно и так,конечно, но маловато. Лучше до 100 %. Увидим невероятный прорыв.
- Вы человек заслуженный, опытный. Но, думаю, все же 90 % будет доста
- Бойцы, атас, санитары на подходе !
13
как сиськи не увеличивай,а мужики на жопу смотрят
СЕНСАЦИЯ!!! Организаторы «Евровидения» пересмотрели итоги конкурса. Все победители остались на своих местах.
Многие помнят, что раньше храм в Ебурге хотели строить не в сквере на воде. Насыпать искусственный остров и построить.

Давайте построим храм под водой. Представьте себе как будет звучать подводный колокол. А чтоб попасть в храм надо будет арендовать акваланг в спорткомплексе Динамо рядом.

И да пребудет с нами святой Дагон!
Объявление. Мужу на час сдаётся матрас.
Партия "Блок Петра Порошенко" решила аббревиатуру БПП не менять,
а просто поменять название:"Без Петра Порошенко".
И рейтинг сразу вырос!
Из современной американской телепередачи о космосе:
"Самое потрясающее, что когда советский зонд опустился на поверхность планеты Венера с её сверхэкстремальными условиями - электроника всё ещё работала".
Самое потрясающее - не было там никакой электроники!
42
Идёшь бывало весенним утром по аллее сада…
Кругом цветет сирень, яблоня… Аромат! А порой кто-нибудь, идущий впереди, добавляет незатейливый запах дешёвых сигарет…
Объявление в подъезде:
"Уважаемые квартиросъёмщики!
В связи с тем, что в вашем доме нет уборщицы, просим подъезд подметать жильцами.
ЖЭУ № 14".
15
Говорят, новая модернизация ракеты «Тополь – М2» будет вместо ядерной головки нести тополиный пух и распылять его над территорией противника. И пусть эти суки там зачихаются и зачешутся…
Вначале было слово. А за ним последовало предупреждение.
1
Бюрократы бывают не только в учреждениях: жалобы на судьбу тоже остаются без ответа.
3
Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.
Готовлю плохо. Не потому что готовить не умею. А чтобы мне больше доставалось.
- Ты любишь летать?
- За что ты мне хочешь дать пинок под зад?
14
Эх, СССР!
Молодость, танцы, девушки ...

А сейчас:
Старость, скамейка, бабушки..
Что такое чудо?
Чудо-это волшебство, которое обещает правительство, а приходится исполнять богу.
Эволюция человека: Австралопитеки - Человек умелый - Человек прямоходящий - Неандертальцы - Человек разумный - Человек пострадавший от закона.
Будет и на нашей улице праздник! - любят повторять жители улицы Самбодром в Рио-де-Жанейро.
15
Если женщина с тобой согласна на всё, значит, ты - ничего.
Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!
Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д. Не громовержец, но звуки издаю.
Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".
Во дворе дома водитель "Оки" подходит к владельцу "Гелика" и говорит:
- Слыхал, компания «Глонасс» хочет собирать данные об автомобилях и их владельцах?
- Мда? Нет, не слышал. А что?
- Да мне-то ничего, а вот тебе стоит призадуматься.
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
-Мамаша идите, идите не ревите, покиньте опасную зону у
аэроэкспресса!
-Сынок...,сынуля!
-Так раньше на фронт не провожали, как Вы щас сына в Турцию.
Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....
Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики
Бегство Порошенко из страны Рада назначила на 20 мая.
38
Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.
Я мечтаю, чтобы на конкурсе Евровидения Украина России поставила 12 баллов,
а у Россия Украине 12 баллов.
Просто так, без всяких охуительных песен.
Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.
Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.
Сайт знакомств – место, где за аватарами скрываются венерические заболевания.
Ты встречаешься с девушкой уже месяц, а она так и не поняла, зачем тебе все это. А ты-то понял уже в первый день…
Кто сказал, что мы не справились с удвоением ВВП?! Да мы его уже в 2004 году удвоили! А потом еще раз удвоили, в 2012! И даже не в два раза, а в два с половиной - с учетом увеличения президентского срока до 6 лет!
17
Богат и могуч русский язык - его лучше не злить!
21
В графе "семейное положение" писал: "Состоял, но зарёкся больше никогда не состоять ни под каким соусом".
- Вчера вечером возвращался с работы. Когда ехал в лифте, свет отключили.
- Ну и как ты?
- Да ничего, как обычно в это время, в темноте новости читал.
- Мужики, секс - это не роскошь, а а средство наслаждения и размножения.
- Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения.
- Н-да... А кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...
13
Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.
- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?
- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?
- Марья Ивановна, что нужно долго вынашивать, а потом родить?
- Вовочка, у нас, вообще-то, не анатомия, а философия!
- Это идея! Идея, Марья Ивановна!
- Что вы умеете делать?
- Водку жрать.
- Вы приняты, будете работать сомелье.
23
Надежда Савченко заявила, что была бы полезна новому президенту Украины в качестве министра обороны или министра иностранных дел.
Почему бы и нет?
С гранатами в Совбез ООН ещё никто не приходил..
Если сыр не сдается его уничтожают
Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!
Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.
- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...
Впопулярвные артисты считаются фаворитами Евровидения.
Встречаются как-то два фрейдиста:
-"Ну чё, как оно?"
-"Да, вроде, ничё. Суперэго вот только пошаливает"
Надпись трясущейся рукой:
"Если вы читаете этот текст, значит, я уже мёртв. Никогда, ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить, курить и материться! Это засада...".
10
"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.
Через два года Илон Маск построит гиперлуп от Борисполя до Марса, а россияне так и будут свои двигатели РД-180 американцам продавать...
Сергей Лазарев занял третье место на «Евровидении». Первое место занять помешало отсутствие бороды и платья
После скандала с аннулированием результатов голосования на конкурсе «Голос дети» Ф.Киркоров заявил, что всё равно остаётся при своём мнении относительно голоса Микеллы. «Да, она безусловно хорошо поёт,- заявил певец и, слегка запнувшись, добавил,- правда, не поёт ещё лучше».
Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.
Чем меньше рвения, тем больше пользы.
© Талейран о чиновниках
42
Если правда,что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.
Молодежь думает, что рингтоны на старых кнопочных телефонах, это приложение "Угадай мелодию".
Министерство просвещения рекомендовало школам вместо выражения "последний звонок" применять "крайний звонок", чтобы уменьшить ежегодные переживания населения страны.
Тренер сборной Канады по хоккею удивлен, что России не вышла в финал ЧМ.
Выходит, что моя жена разбирается в хоккее лучше тренера сборной Канады.
- Сулико, ты слышала? Лола беременна.
- Она же не замужем.
- Ну да. Нагуглила.
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
33
Предагается для всех деятелей консалитнга - икспердов-политологов, экономистов, социологов, культурологов, философов, разномастных, короче, аналитиков (сорри, если кого не упомянул) ввести почетное звание "Заслуженный трындюк", приравняв его к "Ветерану труда".
То, что Владимир - сказочный, ещё может быть оспорено, в отличие от того, что Кирилл - святейший...
Мы все учились понемногу. Кто-то - не тому, а кто - не так...
7
- Что это у вас всё время там гремит? Связка ключей?
- Нет, кости. Вы нам зарплату уже год не выдаёте.
19
На каждого Мадуро найдётся свой Хуан.
Армен и Виталина сыграли свадьбу... И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
49
Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.
- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.
Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".
Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.
- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме.
- Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...
Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
Оказывается есть такая болезнь-отвращение к труду...Похоже,я очень серьезно болен

Самый смешной анекдот за 04.06:
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Рейтинг@Mail.ru