Самые смешные анекдоты за месяц!

- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете?
- Зовут Сергей, я обычный физрук в школе.
- Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"?
- Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе!
- Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается?
- Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...

- Вот, собственно, и всё. Возражения есть?
- У меня есть!
- И у меня найдутся!
- Хорошо. Собрание окончено, все могут расходиться. А вы двое останьтесь и возражайте друг другу на здоровье.

Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

Встречаются как-то два фрейдиста:
-"Ну чё, как оно?"
-"Да, вроде, ничё. Суперэго вот только пошаливает"

-Семён Маркович, а Вы платите взносы за капремонт?
-Нет, ну что Вы, таки я в этот профсоюз не вступал.

А можно как-нибудь заказать на Алиэкспрессе Тяньаньмэнь?
Чисто на недельку, с доставкой в Ёбург?

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

- А правда что итоги "Евровидения" могут аннулировать, так как победитель нарушил главное правило - выступил с песней, которую уже исполнял до этого?
- Нет, ну что вы, Нидерланды же не Русь!

Путину лучше не шутить с Зеленским...

Достаточно уверенно произнес инаугурационную речь на государственном языке г-н Зеленский. И шутит он вовсю на государственном языке. Особенно удалась шутка про роспуск Верховной Рады.

Ты встречаешься с девушкой уже месяц, а она так и не поняла, зачем тебе все это. А ты-то понял уже в первый день…

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она – невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Глава Роснано Чубайс объявил о создании принципиально новой модели электровеника.
В отличие от зарубежных аналогов, основанный на нано-технологиях электровеник Чубайса может работать без потребления электроэнергии!
Тем самым Роснано вносит неоценимый вклад в борьбу с глобальным потеплением.
В базовый комплект поставки электровеника сетевой шнур и электомотор не входят, но опционально могут быть установлены на электровеник следующго поколения.
В каждый десятый комплект электровеника вложен дверной коврик с изображением Чубайса.
Рассматривается создание дочерней компании Роснано - Росвеник, заявил Чубайс.

Из СМИ: "литовские спецслужбы будут охранять Грибаускайте пожизненно"
Уточните, пожалуйста, какие именно: тюремная охрана?

-Ты звонишь кому-то?
-Нет, просто телефон к уху приложила.

- Вы слышали? Партия Владимира Зеленского выбрала своей идеологией либертарианство. А ведь либертарианство - это такой капиталистический анархизм.
- Ну а кем еще можно стать Зеленскому, если "не котом в мешке" - только анархистом, как Батька Махно! Махновцев тоже называли "зелёными"...

Где-то в Украине:
- Оранжевые придют - грабют, зелёные придют - тоже грабють... Куди крестьянину податься?

Объявление в подъезде:
"Уважаемые квартиросъёмщики!
В связи с тем, что в вашем доме нет уборщицы, просим подъезд подметать жильцами.
ЖЭУ № 14".

Студентка спрашивает бойфренда:
- Вася, а как называется тот фильм, где Зеленский играет президента?
- Э-э-э... Ммм... "Тупой и еще тупее"?

- Если задуматься, какая польза от котов?
- Это ты не голодал…

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

Cудя по тому, как часто и смачно Зеленский говорит про шаурму,
он - президент Шаурмерии

Как учил меня старший прораб: на любой бюджетной должности, включая Президента государства, можно спокойно работать три месяца. Месяц принимать дела, месяц валять дурака, месяц передавать дела следующему.

Эх, СССР!
Молодость, танцы, девушки ...

А сейчас:
Старость, скамейка, бабушки..

- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать.
- И как ?
- Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.

В штабе Зеленского пообещали провести инаугурацию с "фишечками"...
Украинцы, вам что вообще нужно то? "Фишечки" или ехать?

В понедельник у нас нет стейка из индейки. Пава-Пава.
Во вторник у нас нет котлеток из индейки. Пава-Пава.
В среду у нас нету купат из индейки. Пава-Пава.
Потому что наша мамашка веганка-ебанашка.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

- Сынок, прошу меня не беспокоить по пустякам.
- Папа, сто тысяч - это совсем не пустяк.

Украина еще раз попала в «Книгу рекордов Гиннесса». На этот раз как страна, подавляющим большинством избравшая президентом человека, не ударившего для этого палец о палец.

- Что вы умеете делать?
- Водку жрать.
- Вы приняты, будете работать сомелье.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Что говорит немецкий гей, когда его ебут? "Дас ист фантастиш".

Что говорит американский гей, когда его ебут? "О бейби, йес, йес, би хадее".

Что говорит русский гей, когда его ебут? "Толькаа никамуууу не расскааааазыываай"

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!

Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.

Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Интересно, что сейчас "демократы", когда слышат иную точку зрения, ставят запятую после второго слова, а в диктаторской России "либералам" позволяют говорить все, что угодно.

Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили

— Я тебя зарежу и мне за это ничего не будет!
— Ты кто?!
— Хирург...

© Дмитрий Лавренков

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

В свете последних событий АвтоВАЗ выпустил новую серию автомобилей с повышенной молниезащитой! При попадании молнии система защиты отключает автоматическую коробку передач, гидроусилитель руля и тормоза.

17 мая 1919 года декретом Совнаркома РСФСР была объявлена национализация церковного имущества.

Интересно, а знает ли оппозиция о том, что в Екатеринбурге она выступила в поддержку заветов Ильича?

Выйдя из коалиции, Народный фронт решил взять на понт Зеленского. Но ему не повезло - Вова тоже не читал Конституцию.

Похудист

Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный, – за сердце.

Лайфхак дня: если на ваш сквер претендуют церковники в сопровождении братков - разметьте одну из его лужаек, как бейсбольную площадку, и вопросов: "ты, лошара, чо, в натуре, самый умный штоле?" сразу поубавится.

"страны Прибалтики осудила идею восстановить право голоса РФ в ПАСЕ", "Страны Прибалтики требуют от России компенсировать ущерб «за годы советской оккупации»". Вот так всегда: русские деньги нужны всем, а Россия - нет.

Как можно было не прикоснуться в нашей коммунистической молодости к волшебному миру алкоголизма, если бутылка вина стоила 1 руб 17 коп?

нравы современного искусства:
Если в первом акте пьесы на стене висит ружье, значит в последнем акте охотника повесят.

- Смотрел финал "Игры престолов"?!
- Нет, я смотрел финал игры футболов.

Сквер отстояли. Теперь туда можно ходить гордиться и поссать

СЕНСАЦИЯ!!! Организаторы «Евровидения» пересмотрели итоги конкурса. Все победители остались на своих местах.

Бросил пить, потому что устал..
Устал выносить стеклотару

-рабинович,ви знаете,как изменится в жизьнь госсиян с пегвого июня? ....
-не надо бить пгогком шоби это знать ...
- и шо жешь?
-таки жизнь госсиян станет ишо хужее ...

А может нашим хоккеистам просто забыли сказать, что в этом году за выход в четвертьфинал заслуженных мастеров спорта уже не дадут?

В графе "семейное положение" писал: "Состоял, но зарёкся больше никогда не состоять ни под каким соусом".

- Прикинь, мне вчера Машка дала!
- Чего дала?
- Ну что бабы мужикам дают? - Пизды́!
- В смысле "дала пизды"?! о_О

Радует ТВ. Деревья в эфире начали сажать уже давно, сейчас стали строить дом. Самое интересное впереди...

- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.

Ну не получается у Мюллеров "прижать" русских разведчиков!

- Мужики, секс - это не роскошь, а а средство наслаждения и размножения.
- Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения.
- Н-да... А кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...

Стоматологическое кресло - место, где мужчина беззащитен перед женщиной.

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Неизвестно точно, что именно будет происходить на Украине при Зеленском, но следующий её президент будет также выступать за безвиз, но уже с Россией...

Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.

-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.

Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

Нестор Бегемотов

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Встречаются два либерала, один другому стыдливо признаётся:
- я всё-таки посмотрел некоторые российские фильмы, даже ,,Притяжение" и ,,Защитников".
Второй говорит:
- ну ничего страшного все совершают ошибки.
Первый:
- я подавлен ни тем что посмотрел, а тем что мне понравилось.

При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.

Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.

- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме.
- Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...

- Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
- Да, кто ты? Игрок или тренер?
- Я-зубной врач

Иркутск заволокло дымом от лесных пожаров. Месть душ сгоревших верблюдов...

-Купил самовыводящуюся собаку.

-Это как?

-Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.

В скором времени милостыню будут просить совсем иначе. Например, подайте по Bluetooth или NFC сколько не жалко или SMS пошлите на телефон или c карточки на карточку on-line.

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

День инаугурации Зеленского станет самым скучным днём. Ведь все юмористы уедут на церемонию.

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.

Шайбы бы делать из этих людей - не было б в мире шайбы точней!

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает

- Слыш, а олень где?

- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.

Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.

- Где олень блять?

- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.

Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.

- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:

- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???

- Да я его убил.

- ДА НАХУЯ?

- А чёт ебало у него подозрительное

Половина девятого:
- Бежать сейчас за водкой иль проклинать потом ту тварь, что пить мне запретить мечтает?

Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....

Рыбак вынужден вставать очень рано. Чтобы жирного червяка у ранней пташки суметь перехватить.

Отличная идея для нового стартапа: продавать в Екатеринбурге печеньки и кастрюльки.

Предлагаю на месте "того самого" сквера построить не храм, а гей-клуб. Протестов точно не будет!

- Да, есть проблемы. Рост ВВП около 1 % в год. Что скажет министр финансов ?
- Решение мне известно. Надо поднять налоги, например, НДС, и начнется рост экономики.
- Поднять насколько ? С 18 до 20 % ?
- Можно и так,конечно, но маловато. Лучше до 100 %. Увидим невероятный прорыв.
- Вы человек заслуженный, опытный. Но, думаю, все же 90 % будет доста
- Бойцы, атас, санитары на подходе !

- Кто победил в "Евровидении"?
- Ка обычно: дочка Алсу и сквер в Екатеринбурге...

Сообщают, что Сергей Лазарев потребовал проверки итогов и пересчёта голосов «Евровидения». Ох, и заразителен пример нашего детского «Голоса»!
BorisV

Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.

Находчивый человек в быту крайне неприятен. Такой вечно находится в поисках и тащит домой всякую дрянь.