Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2019 по 31.05.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?
Сбербанк получил патент на умный холодильник.
Этот умница самостоятельно отгрызает 3% от всех продуктов. Водку и другие горячительные напитки выдает только в кредит под 25% годовых и может отказать Вам в обслуживании, если Вы слишком много едите.
- Папа, у меня миллион отбирают!
- Что ты расстраиваешься из-за такой ерунды? На тебе два, Микелла.
Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....
А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.
Жизнь становится всё хуже и хуже... И правительство не снимает с себя ответственность, оно на неё... кладёт.
48
Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?
Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили, что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко. Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него. Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли, на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории, где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот, кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.
Ко Дню Победы в Волгограде раскрасили лужу в цвета флага России - теперь эта лужа не раздражает горожан, а пробуждает у них патриотические чувства.
9
Я считаю, что, если уж не может Дума обойтись без спортсменов, так надо, чтобы там были представлены все виды спорта. И прежде всего те, где поневоле приходится работать серым веществом, а не икроножными мышцами, бицепсами или седалищной мускулатурой…
- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.
Если Путин так играет в хоккей, вы думаете у нас ракеты в Америку по настоящему полетят?
Тюменка пожаловалась в администрацию на ржавую воду, ей ответили, что такая течет 38 лет и надо потерпеть.
Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу
Рясы попутали ( устар. "рамсы попутали" ) - выражение начала конца в РФ ...
10
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.
8
Женщина уже рождается с чувством,что ее никто не ценит,не понимает и все хотят обидеть
С приходом Сердюкова Российские самолеты стали летающими табуретками
На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
45
Телезвездущая.
Чо то у нас похоже сложились новые критерии оценки проектов. Неважно идет речь о стадионе, компьютерной игре, образовательной программе или авианосце. Что бы ни делалось, это должно быть:
1 Скрепно
2 Православно
3 Патриотично
4 Духовно
5 Дорогобогато
6 Соответствовать майским указам президента
Все остальные критерии - вторичны и необязательны.
- Додик, что ты скажешь про чемпионат мира по хоккею?
- Зачем надо было дважды обыгрывать Чехию, если можно было один раз обыграть Финляндию.
В чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой.
29
Есть фильмы, лучшее в которых – попкорн, купленный вами до начала сеанса. А есть фильмы, которые из уважения нужно смотреть стоя. Подавляющее большинство последних снято при проклятом тоталитаризме.
"Медведь наступил на ухо", - ничто, в сравнении с тем, что кому-то он наступил на сиськи.
Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.
Парадокс. Незаменимых людей нет. А незаменимые дураки - есть.
Государство периодически сажает генералов и губернаторов, чтобы мы сидели на своих рабочих местах и не рыпались.
У России еще остались варианты развития.
Но выбирать уже придётся между КНДР и Венесуэлой.
17
Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать-природа, и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полил их в воскресенье, а не в субботу, и теперь они должны умереть.
22
Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.
Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды "Секонд хэнд" и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.
35
Израильский патруль останавливает араба.

- Ты с Западного Берега Реки Иордан?

- Нет, я с Сектора Газа.

- Ну-ка, спой что-нибудь!
выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:

— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.
Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал -
никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!
- Что там с шайбами, которые забросил Путин во время хоккейного матча?
Сначала сказали, что 10, потом - что 8. Так куда две делись?

- А куда всё девается? Отправили в офшор. Ролдугину.
42
Фиговый лист на ощупь как наждачка, – бедные Адам и Ева!
– Микелла, почему такая грустная? – Спрашивает Алсу у дочери?
– Да что-то «Голос» пропал, мамуля…
Лазарев не смог победить на Евровидении, потому что часть ботов проголосовала за дочь Алсу.
- Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше – только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…
«Нас не догонят!» - поют во всех магазинах, на рынках и в ЖКХ цены.
- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?
- Кто такой настоящий полковник?
- Полковник ФСБ.
- Ты слышал, наша Наташа выходит замуж!
- За кого же?
- За её бывшего одноклассника Антона.
- Это хорошо. Такому пожилому человеку уже давно пора остепениться.
16
Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.
15
- Папа, а РПЦ , РАН пишутся раздельно или слитно ?
- Слитно, сынок, но через дефис.
6
Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин заявил, что может устроить к себе дочь Алсу и сделать ей фантастическую карьеру в шоубизнесе, если такая просьба поступит от ее родителей.
Семья Алсу, тактично отказалась от предложения и, в ответный знак благодарности, предложила Пригожину устроить шикарную карьеру его супруге Валерии в любой сфере деятельности, которую она для себя выберет. Даже, если она захочет стать певицей.
Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.
Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...
Оскорблять нельзя наказывать!
- Вот, скотина, смотри, твой Президент не пьёт, не курит, а ты...птьфу!
- Дура ты Зин, ему ж нельзя! Он же,блять, как выпьет, ну всё - дурак, дураком...
"Сухой Суперджет" получился сырым
- В чём разница между христианством и национал-социализмом?
- В христианстве один умер за весь народ, в национал-социализме весь народ должен умирать за одного!
38
Хорошо бы ещё знать: какие лекарства не надо пить, чтобы быть здоровым?!
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Микелла промахнулась.
27
Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.
На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".
- Ах ты ж... Батюшки!!! - воскликнул запнувшийся о красный коврик чемпион "Ночной лиги"
- Мать-мать-мать!!! - привычно отозвалось эхо стадиона.
-Хьюстон! Хьюстон! У нас проблемы!
- Гм. А кому сейчас легко?
Что время может идти вспять, никакой нафиг не парадокс для тех, кто хоть раз что-нибудь скачивал: осталось 10 минут, 8, 7 и снова 15.
25
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
10
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.
25
Извержения вулканов происходят когда жаровню в аду оставляют без присмотра.
Из новостей:”Австрийский таблоид Osterreich Zeitung разместил материал под названием "Была она актрисой или «проституткой»?", сопроводив его фотографией Леры Кудрявцевой.”
Как стало известно нашему корреспонденту, редактор, перепутавший фотографии Кудрявцевой и Бузовой, будет подвергнут суровому наказанию: ему придётся пересмотреть все эпизоды «Дома-2».
подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма
13
- Гиви, хочешь шлюху – купи, а хочешь королеву – заслужи.
- Если ты король, сама придёт.
Стал замечать, что мне не нравятся загадки. По сути, это некорректно оформленное ТЗ.
35
А теперь космические новости:
Роскосмос вывел на орбиту очередной пилотируемый космический корабль.
Следователи вывели в Роскосмосе на чистую воду очередных аферистов, на этот раз укравших 500 миллионов рублей.
18
Футболист московского "Локомотива" Антон Миранчук:
- Любимая книга? "Портрет Дориана Грея". Правда, я не дочитал.
45
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах.
- Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет?
- Намёк ваш понял!
Зачем спорить, что общего есть или не должно быть у России и Украины. Всегда останется одно общее, и с этим им уже ничего не сделать - это ДОЛЛАР
Закон суров: куда повернул, туда и вышло...
30
- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…
Навеяло анекдотом №1014607.

Случай из жизни:

Молодой человек, подаривший мне вчера новый iPhoneX!
Не звоните мне на него! Не то я пожалуюсь в полицию на ваше домогательство!
12
Встречаются двое.
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
Собеседник поражен:
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
Бывший заключенный грустно кивает:
- Ну да, потому-то его опять арестовали.
52
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
-Скажите , подсудимый , с какой целью Вы приклеили стикер с надписью "Можем повторить" на стекло своего катафалка?
РПЦ в Екатеринбурге:
- Наш пилон атакован. Нужно больше пилонов.
На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
США наложили санкции на чеченский спецназ. Теперь чеченский спецназ не сможет получить визы для посещения США.
- Мир, труд, май.
- Телемедицина, телеобразование, телепенсии.
35
Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.
Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал - «Долб…б!»
— Разместил объявление на Авито и теперь звонят автоответчики с рекламой.
— А ты в объявлении укажи номер ФСБ, вот спамеры удивятся, когда к ним придут
47
Указ президента РФ: за успешное сопротивление строительству храма РПЦ на месте сквера, присвоить городу Екатеринбург звание город-герой
Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание "Заслуженный сомелье Рф" и награждать орденом "Золотая печень России"
Все слышали про Вечного Жида, а теперь, кажется, появился Вечный Грузин Саакашвили.
41
Если Вам удалось усидеть на двух стульях, то у Вас двоежопие.
22
Все смеются, что в Украине выбрали президентом комика.
У нас в России комики уже 20 лет руководят страной!
7
Как стало известно от человека, пожелавшего остаться неизвестным, он и в дальнейшем намерен сохранять анонимность.
Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.
Бляденящая душу история.
Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.
— Сегодня успешно предотвращены 3 потенциальные катастрофы с Суперджетом.
— И как этого удалось добиться?
— Им просто не разрешили взлететь.
31
В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.
- Вы что, хотите, чтобы как в Сингапуре что ли??
- ??
- Чтобы никто не знал, что всё хорошо, благодаря Путину!?
У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.
Re:
У женщин две проблемы - зеркало и весы.
---------------------------------------
Есть ещё паспорт, но его хотя бы потерять можно.
32

Самый смешной анекдот за 03.06:
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
Рейтинг@Mail.ru