Самые смешные анекдоты за месяц!

Все смеются, что в Украине выбрали президентом комика.
У нас в России комики уже 20 лет руководят страной!

- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет двадцати спрашивает: "Вы за пенсией?". А мне всего 44!

Разговор в Берлине в годы войны:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

А что, если упразднить Росстат, а всю их зарплату поделить между россиянами? Только тогда ведь люди заживут хорошо не в отчетах Росстата, а в реальности!

То чувство, когда понимаешь, что Сердючка выступила эффектнее, чем Мадонна))

что за страна ...банкоматы принимают и выдают фальшивые купюры,правительство фальшиво заботится о благосостоянии народа,в магазинах продают фальшивые продукты,спиртное и сигареты,нас оберегают фальшивые офицеры спецслужб ....у нас сантехники и те .....фальшивые ....
и мы что то ишшо имеем против продукции китайского производства?

Разница между СССР и РФ в том, что орден Александра Невского в Великом Государстве вручался победителям, а в РФ, как правило - отпизженным. Хотя бы на примере потерпевших от Кокорина и Мамаева

Впервые в вашем городе: депутат Государственной Думы проводит мастер-класс, как прожить на пять тысяч рублей в месяц.

В России повысили налоги, ПВ, тарифы ЖКХ, создали сословия богатых и бедных...
Но есть и хорошие новости - в 2019 к России переходит право председательства в БРИКС.

- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!

Уже ходят слухи, что через диспансеризацию каждому жителю будет проведена спирометрия (объем легких) и согласно объема из ЗП налогом будет удерживаться процент за выделение углекислого газа в атмосферу. Это связано с тем, что наша страна вступила в конвенцию о парниковых газах, и чтобы не снижать выбросы заводов, легче оплачивать квоту за счет дыхалок населения страны.

Кировский анекдот.

- Гражданин Белых, Вы должны государству 48 миллионов 201 тысячу рублей.
- Можно я библиотекарем отработаю 8 лет.
- Можно Никита Юрьевич!

Участники Евровидения от Нидерландов, Италии, Швейцарии, Швеции и России передрались за право называться "сыном Алсу".

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

Кафедральный забор.

По результатам опроса "Храм или Сквер", третье место занял Сергей Лазарев

Когда уже после многочисленных шоу с песнями и танцами мы увидим шоу, в котором молодые лётчики будут соревноваться кто лучше посадит Сухой Суперджет с отключённой автоматикой?

Депутат Законодательного Собрания Красноярского края Владимир Рейнгардт призвал запретить игру "Майнкрафт" за "пропаганду насилия".

Наверное, с "Майн Кампф" перепутал, с кем не бывает...

Срубил Иван-царевич Змею-Горынычу три головы - выросли десять, срубил девять – выросли двадцать семь. А потом задумался и говорит сам себе:
- Ни фига, так можно и завод по производству холодца открыть

Интересно каково это в графе "место работы, должность" просто писать "сын сенатора"

Вам не кажется, что песенка "Мы все - участники регаты" из старого советского мультика "Остров сокровищ" написана специально для некоего гребца на галерах?

- Слушай, ну когда мы поедем в круиз? Ты же обещал… Я уже и подружкам всем похвасталась.
- Пока совсем не получается. Отхвастайся как-нибудь обратно.

В камчатских школах последнюю парту по-старинке называют Аляской.

Наша колбаса "Докторская" - самая вкусная и качественная колбаса, полностью соотвествующая ГОСТ.*
* Все утверждения в данной рекламе основаны на мнении работников завода в 1978 году.

Болезнь грязных рук, 8 букв. Политика.
BorisV

Белорусское радио задаёт вопрос: - до какого времени Лукашенко будет держать власть? Армянское радио отвечает: - до Коли

Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется...

Зачем вчера заставили ребят кататься на коньках после тяжелого сезона?!
Ведь могли выпустить одного Путина!

В Словакии проходит Чемпионат мира по хоккею 2019. Набираешь в поисковике «новости хоккея», посмотреть последние известия, и читаешь – Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги, а следом – Овечкин наконец-то забросил первую шайбу на чемпионате мира по хоккею, отличившись в матче с Италией, который закончился победой России со счётом 10-0. И невольно задаёшься вопросом, может Овечкина с Путиным местами поменять?!

После задержания хозяина 12-ти миллиардов рублей налички полковника ФСБ Черкалина выяснилось, что у него распространённое профессиональное заболевание — повреждение связок руки, вызванное регулярным пересчитыванием денег

Проблемы Суперджетов в принципе решаются просто. Если не выпускать новые экземпляры, они довольно быстро выйдут из обращения естественным путём.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, и как самозабвенно в них кресятся, они не очень верят что попадут в рай, как обещал им Президент.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Видимо, новый президент Украины решил взять пример с "Большого брата" - России: например, Юрию Чайке и Ротенбергу уж точно не стыдно смотреть в глаза разбогатевшим по их воле чадам!

Есть у меня знакомый. Лейтенант ещё пока. ФСБ... На всякий случай не теряю связи.

А почему Путина не берут в сборную по хоккею?

судя по разнице сумм,изъятым у двух сотрудников гос .структур с разницей в несколько месяцев,благосостояние бюджетников действительно растёт .хоть тут нам не соврали

Владимир Соловьёв усердно ратует за строительство православного храма на месте сквера. Круто!
Только ещё круче будет построить этот храм на месте синагоги.

плохой парень (回族人)

Если называть ведущих политшоу на федеральных каналах своим истинным названием «пропагандон», то можно нарваться на статью об оскорблении чего-то там. А вот если сократить это слово до трёх последних букв, то будет как в Италии – дон Киселёв, дон Соловьёв, донья Симоньян…

"Блаженство без конца!" - новый девиз феминисток.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Если перед фанатом "Игры Престолов" выключить телевизор, то он ещё двадцать минут будет думать, что смотрит битву за Винтерфелл.

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...

Для инаугурации Зеленского готовят специальную кошерную Библию.

Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!

- Не отдашь совочек - скажу моему папе, он тебя побьет!
- Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
- Ха! Мой папа говорит что твой папа - гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
- Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы - геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!!

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу

Рясы попутали ( устар. "рамсы попутали" ) - выражение начала конца в РФ ...

Даже маленькая монетка, поднесённая к глазу, заслоняет от тебя целый мир.

Михалков снимет фильм как Путин целый год носил старушку на руках на 5-й этаж.
Попросил 5 миллиардов на сьёмки.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Говорят,что кошка ходит сама по себе,странно,моя любит ходить сама по мне,особенно когда я сплю

Я - русскоговорящий украинец, поддерживаю введение второго государственного языка, помимо украинского. Да, выучить английский непросто, но оно того стоит

Разговор двух строителей-дорожников армянской национальности:
- Слушай, говорят если асфальт придумать такой, чтоб лет пятьдесят лежал без проблем и не трескался, Собянин обещал памятник поставить при жизни…, ты слышал такое?
- Такое не слышал. Но думаю, что тому кто это придумает, памятник точно поставят уже не при жизни.

Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Когда показывают заседание правительства,создается ощущение,что попал в эпоху Ивана Грозного.Мебель и роскошь такие же.Если костюмы членов правительства заменить на шитые золотом кафтаны,и украшенные золотом и жемчугом меховые боярские шапки,то режиссеры,снимающие фильмы о прошедшей эпохе будут кусать локти от зависти!

К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.

Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили, что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко. Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него. Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли, на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории, где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот, кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.

Если Путин так играет в хоккей, вы думаете у нас ракеты в Америку по настоящему полетят?

Из СМИ: " связанные с «Аль-Каидой» (террористическая организация, запрещенная в России)".
Извините, а где можно посмотреть полный список:
(террористические организации, разрешенные в России)?

-Слышали новость? Дмитрий Анатольевич сомневается в происхождении продуктов питания и хочет ввести для них маркировку.
-Ничего удивительного, коллега. Он прекрасно знает своих подчиненных, эффективных менеджеров и лично министра сельского хозяйства.

Росавиация в очередной раз показала, что ее крылья растут оттуда же, откуда растут руки у современных конструкторов.

Я из того поколения, которое помнит, что когда то мы носили отечественные трусы

-Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ?
-Ну, если королева Англии пукнула...
-Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2!

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал - «Долб…б!»

Храм на месте сквера строить не будут!
Застройщику выделили новый участок. Теперь, храм будет построен буквой "С" вокруг сквера. Теперь, по задумке архитекторов, спорный сквер станет внутренним садом храма и ни одно дерево спилено не будет!

Музыкальный продюсер Иосиф Пригожин заявил, что может устроить к себе дочь Алсу и сделать ей фантастическую карьеру в шоубизнесе, если такая просьба поступит от ее родителей.
Семья Алсу, тактично отказалась от предложения и, в ответный знак благодарности, предложила Пригожину устроить шикарную карьеру его супруге Валерии в любой сфере деятельности, которую она для себя выберет. Даже, если она захочет стать певицей.

Прежде чем зарегистрировать ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобиль.

Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!

Когда-нибудь я расскажу внукам, что страной может управлять молодой энергичный лидер, и они будут смеяться надо мной...

Сидят три бабушки и плачут. Чеченка вспоминает депортацию, украинка - голодомор, а москвичка - похороны Сталина.

Перед тем, как рассказать про свой сложный путь и тяжёлую жизнь,
помни главное. Всем похYй.
© Конфуций.

-РПЦ: Мы хотели бы построить в этом сквер храм, потому что он стоял на жтом месте в 19 веке!
-Граждане: Никакого храма в этой точке пространства тут ранее никогда не было- орбита Земли в этом веке не совпадает с траекторией орбит в 19 веке!

- Правительство у нас такое умное,что даже странно,как их в детстве цыгане не украли
- да уж,лучше бы украли

В интернет утекли паспорта Чубайса и Дворковича.
Это редкий шанс взять кредит и получить огромное удовольствие.

Глава Роснано Чубайс анонсировал выпуск 1-нанометрового процессора что в 7 раз меньше американских аналогов!
Единственным недостатком является то что процессор не работает.
"Наш отечественный пользователь справлялся и не с такими проблемами!" оптимистичен Чубайс.

Существует поверье, что если Сергея Лазарева в третий раз отправить на Евровидение, то боги могут сжалиться над Россией и доллар снова будет по 30, нефть по 100$, снимут санкции, перестанут падать ракеты и самолёты... Однако, Евровидение Россия по-прежнему не выиграет.

Уважаемые генералы, предлагаю новую расшифровку аббревиатуры ФСБ -
Фонд Содействия Безбедности

- А какое это звание, когда на погоне две параллельные полоски, а на каждой полоске по одной большой звездочке?
- Подмиллиардер.

Очередной полковник развел во дворе костер и пачками жжет в нем миллиарды рублей ...
Подьехали менты, интересуются : "А почему вы не вложились в акции, скажем, той же АФК СИСТЕМА?"
"Я вам что, идиот? Здесь деньги сгорают намного медленнее"

- А мы завоёвываем всё новые космические высоты!
- Зато мы всё глубже пробиваем очередное дно...

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

Многие проблеммы можно решить, махнув не глядя некоторых президентов и премьеров на своих постах:

1)В Израиле пригодился бы Путин, -- жесткий и энергичный Премьер быстро решил бы все проблеммы с ХАМАСом.
2)Дональд Трамп поднял бы экономику России и превратил её из всемирной сырьевой базы в индустриального игрока.
3)А Нетаниягу прекратил бы проедать бюджетные деньги и принялся бы закрывать госдолг в США.

- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

"Сухой Суперджет" получился сырым

Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку.
- Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр?
- Ну... Не знаю...
- Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!

Российские переживания по поводу возможного победителя в противостоянии между США и Китаем напоминают отечественные сериалы, в которых бандосы бодаются с продажными ментами, а зрителю предлагается выбрать, кому из этих моральных уродов симпатизировать…

- В Екатеринбурге хотят построить Храм на месте сквера.
- Скверная история

Через два года Илон Маск построит гиперлуп от Борисполя до Марса, а россияне так и будут свои двигатели РД-180 американцам продавать...

США наложили санкции на чеченский спецназ. Теперь чеченский спецназ не сможет получить визы для посещения США.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Даже если совесть и гложет, — лишь бы не подавилась.

"Медведь наступил на ухо", - ничто, в сравнении с тем, что кому-то он наступил на сиськи.