Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2019 по 31.05.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
8
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
31
Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
13
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
6
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
8
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
5
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
8
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного
7
В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
15
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!
Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики.
- Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!
25
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.
11
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
14
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
3
12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
4
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
3
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
5
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
6
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
4
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.
20
Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
11
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
5
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Сегодня сайт "Анекдоты из России" - это место, где украинцы рассказывают беглым евреям, как плохо живётся в России.
Религии — это же просто очень сложные диеты.
8
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
4
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.
Хочу увидеть акцию "Бессовестная мразь", когда по улицам проведут в наручниках пропогандонов с плакатами их домов в странах НАТО.
- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!
Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.
15
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.
17
Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он п@здит.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Своим назначением главы Супеджетов Путин как бы говорит Сердюкову: "Толя, только ты можешь сделать так, чтобы Джеты не падали - спизди их все!"
30
Почему организация референдума по поводу строительства храма займёт год, если в Крыму потребовалось всего две недели?
32
Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
39
Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".
14
Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.
22
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!
Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
11
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
19
Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".
23
На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".
- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!
Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?
11
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
27
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
30
- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?
18
Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.
10
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
Леонид Ильич Брежнев, конечно, очень любил награды. Но по 10 шайб за матч он не забивал.
В Волгограде отметили 76-ю годовщину Сталинградской битвы. Перед ветеранами выступила певица Зара, получившая за 20-минутное выступление 1,2 миллиона рублей из областного бюджета. Верераны получили продуктовый набор из упаковки пшена, макарон и 4-х банок консервов.
Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.
Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…
Как быстро растут чужие карьеры...
11
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны чёрные полоски, просвет между ними есть.
3
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
4
Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
6
Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
26
Ты худая, потому что змеи не толстеют.
5
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет
Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
6
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
1
– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.
6
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
14
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".
7
- Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?
14
Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.
Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.
Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
5
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

Самый смешной анекдот за 22.05:
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Рейтинг@Mail.ru