Самые смешные анекдоты за месяц!

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Без людей планета была бы человечнее.

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Тур на двоих... на своих двоих.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!

- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Спойлер к 5-й серии «Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса.

Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева - нормальным мужиком.

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он п@здит.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.

Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

Трое приятелей сидят в баре. Первый:
- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили".

Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

- Мыкола，кудысь ты собрався?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода， демократия，голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами，кляти москали!

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного

На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!