Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2019 по 31.05.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнёшь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарности и признательность от людей?
- Нет, папа, чиновником я не стану. Лучше честно трудиться и получать благодарность людей.
10
В.Путин принял в Сочи главу МИД КНР и роды у А.Кабаевой.
Лайфхак для людей, приближающихся к предпенсионному возрасту. Очень мудро будет выучиться на фармацевта - это и новая профессия, и в ближайшем будущем очень пригодится.
Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.
- Солнце моё, давай ты будешь - сверху.
Следующий участник Евровидения - Надежда Забабкина (в девичестве - Алсу Керосинчикова).
37
Хотите быть самым любимым другом у своих друзей? Тогда никогда не напоминайте им об их долгах вам.
-господин мэр .каким вы видите москву будущего?
-это навороченная двухсотэтажка,с мощеным плиткой двором и окружённая торговыми центрами .и так-много,много,много раз ...
- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?
Женщину можно даже трахнуть,если сказать что это по акции со скидками
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
42
Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.
Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.
Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков. Ох уж эта их функция развести свинарник из ничего!
44
Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.
45
Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.
30
- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.
- Да я с этим зубом всю ночь не спал!
- А хирург определит, спали вы или врёте!
- Вы меня просто троллите!
- Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!
- Да мне всего 25!
Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:
- Круто вы с ним...
- У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.
Сегодня под окном всю ночь раздавались громкие радостные крики. Наверно, справедливость торжествовала.
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
Я - русскоговорящий украинец, поддерживаю введение второго государственного языка, помимо украинского. Да, выучить английский непросто, но оно того стоит
Многие проблеммы можно решить, махнув не глядя некоторых президентов и премьеров на своих постах:

1)В Израиле пригодился бы Путин, -- жесткий и энергичный Премьер быстро решил бы все проблеммы с ХАМАСом.
2)Дональд Трамп поднял бы экономику России и превратил её из всемирной сырьевой базы в индустриального игрока.
3)А Нетаниягу прекратил бы проедать бюджетные деньги и принялся бы закрывать госдолг в США.
4
К Шнурову муза не приходит, а прилетает на метле.
дочь Алсу и Киркорова будет платить 10 долларов каждому кто купит ее новый альбом
25
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.
В офисном туалете из крана течёт струйка воды с ниточку диаметром. При максимальном напоре. Такое ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика. Причём, пипетками...
55
- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали
Что и требовалось наказать.
Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы - говорите. А вы, вы и вы - идите нахер отсюда.
Кстати, одна из причин схода снежных лавин - раки. Которые периодически на горах свистят.
Мы объявляем рекламную акцию: "Соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку с кошечкой! Соберите 10 таких чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки!".
9
Стоит только зазвонить будильнику, как меня сразу начинают одолевать недобрые предчувствия.
Собянин заказал Церетели сваять скульптуру "Путин забивающий 10 шайб", установили в парке Зарядье, открывают а там песец. Собянин:
- А почему песец ?!
- А потому что Путин забивающий 10 шайб это писец
Ждём переговоры Владимиров на «высшем» уровне. Уровень- примерно 1,66-1,70 м.
Чем дальше в лес, тем больше дров - и меньше шавок и козлов!
Рассказали бы Суворову, что его потомки будут менять российские рубли на доллары и возить их в Турцию! И куда бы он их послал?
нравы современного искусства:
Если в первом акте пьесы на стене висит ружье, значит в последнем акте охотника повесят.
- Смотрел финал "Игры престолов"?!
- Нет, я смотрел финал игры футболов.
Оборот полковников в природе приводит к досрочному нересту их генералов!
37
Наши пенсионеры очень любят корейскую кухню… Потому что могут себе позволить только морковку с перцем
Почувствовал себя Белоснежкой. Съел яблоко в час ночи - и сразу уснул.
-Ты звонишь кому-то?
-Нет, просто телефон к уху приложила.
В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.
Президент это такое медиа-лицо, которого заставляют делать рекламу и обеспечивать тест-драйвы отечественному оружию.
Сборная России по футболу выиграет,если только за нее будет болеть старик Хоттабыч!
Радует ТВ. Деревья в эфире начали сажать уже давно, сейчас стали строить дом. Самое интересное впереди...
41
У женщин, профессионально занимающихся дрессировкой собак, как правило, очень вымуштрованные мужья.
- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.
Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.
Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.
Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.
Мне не нравятся чужие люди. Чужих баб это не касается.
- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".
Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…
Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется...
Встретились как-то чудак и мудак. Но мимоходом как-то так. И каждый подумал про другого: "Какое нелепое существо!"
Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
Увидел фотку эстонской президентши.
Похоже, что ее парикмахер подрабатывает портным у Порошенко.
Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.
- Рабинович, Вы видели видеообращение, сделанное Зеленским, где раввины призывают крымчан снова стать единым народом и братьями и стереть разделяющую нас границу?
- Да, и шо же Вы обо всём этом думаете?
- Что Зеленский таки намекает на присоединение Украины к России...
25
Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу:
- Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли?
- Да, сынок. Для укрепления страны!
- Странно. А почему тогда там всё горит?
СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.
- Не отдашь совочек - скажу моему папе, он тебя побьет!
- Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
- Ха! Мой папа говорит что твой папа - гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
- Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы - геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!!
- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.
- Исаак, у тебя всё из рук валится. Ты нетрудоспособен?
- Трудоспособен. С работоспособностью проблемы.
АВИТОМИНОЗ - постоянное желание размещать объявления на Авито.
Судя по исчезновению Виктории Беляковой ("Миа") из рекламы Теле2, с искусственным интеллектом у оператора не заладилось.
19
Самое обидное, когда оплатил бабе курсы минета, а она сосет не тебе.
9
Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".
- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.
- Всё же музицировать меня тянуло всегда. Пожалуй, сольфеджио - вот моя стезя всенепременно. Это как нельзя лучше отражает мой одухотворённый внутренний мир, воистину!
- Петрович, заебал трындеть, держи пианину ровнее!
- Алло, это приемная президента Украины?
- Нет, блядь, "95 квартал"!
Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.
Ничто человеческое мне не чуждо. Если оно по карману.
13
Старость – это когда фильм закончился, идут титры и играет грустная музыка.
Разумеется, каждый человек - кузнец своего счастья, но не у каждого, увы, достаточно высокий кузнечный разряд.
2
Нурсултан наградил медалью имени Нурсултана В городе Нурсултане
- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?
Самая опасная болезнь - бессоница,пока не спишь начинают вылезать другие болезни
Хамон надо есть в Испании, бреазолу — в Италии, а чевапчичи в Сербии
36
Реклама в чебуречной-"кот Феликс двойная вкуснятина!"
Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.
Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…
Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.
Парадокс. Почему-то у мужчин часто наблюдается большая привязанность к развязным женщинам.
51
- Я не верю всяким новостям о повсеместных штрафах за оскорбления. Вон я вчера в полдень написал на стене дома типа что президент тупой клоун и ничего, все шли и улыбались.
- А фамилию-то написал?
- Конечно! Трамп.
- Можно 100 рублей на телефон положить?
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.
Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.
Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.
В отпуске я живу, а всё остальное время - у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
32
-Семён Маркович, а Вы платите взносы за капремонт?
-Нет, ну что Вы, таки я в этот профсоюз не вступал.
— Я тебя зарежу и мне за это ничего не будет!
— Ты кто?!
— Хирург...

© Дмитрий Лавренков
Сборная России по хоккею - любители. Вот Президент, ночью,
после работы, один десяточку себе записал.
Чтобы все во дворе видели, что я богач, несу два вилка капусты не в пакете, а в руках.
3
Несмотря ни на что, "Северный поток -2" надо не запускать, а строить.
Бросил пить, потому что устал..
Устал выносить стеклотару
Я свою жену уважаю и никогда с ней не спорю.
-А кто она у тебя?
-Она у меня мастер спорта по боям без правил.
Старость - это когда отдыхаешь, спускаясь по лестнице.
Самая стабильная работа - критиковать вечное.

Самый смешной анекдот за 30.05:
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.
Рейтинг@Mail.ru