Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.05.2019 по 31.05.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!
На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.
Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.
В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.
- Папа, откуда мы взялись?
- Стерх принёс.
стилиста будут судить за гей-пикет или за одиночный гей-парад?
30
Решил показать себя с лучшей стороны: лёг и заснул зубами к стенке.
33
Если слишком вежливый отказ похож на робкое согласие, то следует ли отсюда, что грубое согласие равнозначно мягкому отказу?
46
Хотел бы спросить у учередителей маркетплейса "беру!", почему ваши сотрудники работают в нашей администрации?
Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.
Путин был в ярости, когда узнал, что у них там светское государство.
Пилоту самолета, разогнавший облака на Пасху, патриархом Кириллом был дарован сан "чудотворец"
1
-Забавляют водилы BMW выпуска времен сериала "Бригада", смотреть как они перестраиваются через три ряда, проскакивают на красный, как в те годы, когда этот автомобиль был символом статуса владельца.
-Забавляют? Да мой знакомый коммерс две недели сиденья своего новейшего мерседеса отмывал - думал, что это братки за ним из 90-х приехали.
Как можно было не прикоснуться в нашей коммунистической молодости к волшебному миру алкоголизма, если бутылка вина стоила 1 руб 17 коп?
Футбольный арбитр показал Кокорину и Мамаеву красную карточку. Когда его везли в реанимацию, он задумался - вот зачем я такое тяжелое кресло себе в кабинет покупал? Обошелся бы и обычным стулом.
Богат и могуч русский язык - его лучше не злить!
21
Министерство просвещения рекомендовало школам вместо выражения "последний звонок" применять "крайний звонок", чтобы уменьшить ежегодные переживания населения страны.
Вред курения: кушаешь быстро, чтобы поскорее затянуться.
От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.
34
- Бухло это не моё.
- Да не расстраивайся ты так. Сходи купи себе своё.
- Ты беременна?
- Немножко наоборот.
- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.
- Сулико, ты слышала? Лола беременна.
- Она же не замужем.
- Ну да. Нагуглила.
Во дворе Ухрюпинской городской больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет Почётного донора России.
34
Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
17
Президенты Путин и Лукашенко провели товарищеский матч по новому виду спорта "кто сильней пошлёт посла"
15
В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!
Новый способ отравления: через нефтяную трубу. Петров и Боширов отметились с размахом, но неудачно - пациент (батька) снова уцелел.
47
Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.
- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…
- Так, всё-таки, кто победил на шоу голос?
- Победила нефть!
- Так нефть же дешёвая сейчас.
- Так и победа дешёвая!

(с) Нестор Бегемотов
Противопожарные таблички "Порошок Уходи" сработали на Украине как предвыборная агитация.
Пессимист:-Стакан наполовину пуст!

Оптимист:-Стакан наполовину полон!

Петрович:-Давай еще по одной!
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.
36
Шайбы бы делать из этих людей - не было б в мире шайбы точней!
25
Половина девятого:
- Бежать сейчас за водкой иль проклинать потом ту тварь, что пить мне запретить мечтает?
22
Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.
Страшная баба - первый шаг к нарядному мужику.
28
Находчивый человек в быту крайне неприятен. Такой вечно находится в поисках и тащит домой всякую дрянь.
После участившихся случаев застревания поездов Московского метро Департамент транспорта рекомендовал москвичам начать меньше есть, т.к. денег на увеличение диаметра тоннелей метро в бюджете города не заложено.
23
- В нашем сельхозпредприятии взрослые пополняются быстро растущим молодняком, который уже несколько лет размножает Пётр Игнатьевич.
© Из выступления на профсоюзном собрании.
40
Британские учёные наконец установили, где находится Лондон.
4
В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
28
Ну не получается у Мюллеров "прижать" русских разведчиков!
15
Правоведы изучают возможность классификации массовой раздачи российских паспортов гражданам Украины как применение оружия массового поражения.
- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки.
- И?
- Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.
53
- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать.
- И как ?
- Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.
55
Президенты Украины и России сыграли партию в пинг-понг. Паспортом.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%
20
- Сынок, прошу меня не беспокоить по пустякам.
- Папа, сто тысяч - это совсем не пустяк.
В Москве +25 и топят батареи.
Интересно, у нас глобальное потепление потому что топят батареи. Или топят батареи, потому что глобальное потепление?
5
Армянское радио спрашивают: - Что надо знать при пользовании презервативом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Что сначала его надо купить.
Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.
К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
3
- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...
Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.
Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
- Не подскажешь, как можно одним словом назвать «дефицит политической воли»?
- Недофаберже.
К анекдоту. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или «проститутка». Мужик.
15
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы?
- Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.
Чиновник, живущий в небоскребе, почти равен блохе на голове у жирафа!
35
По ошибке сунул нос в своё дело - скукота. Срочно пошёл искать чужие дела.
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.
- Сёма, почему Россия так опасается, что американцы снова высадятся на Луне и построят там свою базу?
- Ну, потому что американцы начнут разговоры типа, Луна вернулась в родную гавань, деды прилетали и теперь хоть камни с Марса...
-По решению родительского комитета родители будут сидеть за одним столом, а выпускники- за другим
-А куда Светку Измайлову из 11-А сажать? Ей же в конце июня как раз рожать...
А Украина ещё не начала раздачу своих паспортов в екатеринбургском сквере?
24
На Евровидении очередной скандал, Россию обвинили во вмешательстве в работу жюри, т.к. победила дочь Алсу...
Путин не упал споткнувшись об ковер, он просто прилег отдохнуть
Судя по тому, как интенсивно стали выпадать из жизни мои ровесники в последнее время, в финал чемпионата жизни я может быть и не выйду, но выход из группы гарантирован.
Интересно, в жарких странах бездельники околачивают хреном баобабы?
С новым президентом-актером украинцы не станут лучше жить, но станут жить веселее.
"Купить нельзя откладывать". Как сохранить семью при скандалах из-за запятой.
«Как же все-таки мало в Эфесе скверов!» - думал Герострат, пробираясь ночью к храму Артемиды.
Телефонный звонок.
- Вы бы не хотели принять участие в социологическом опросе?
- Ну давайте попробуем.
- Если бы выборы состоялись в ближайшее воскресенье, Вы бы скорее проголосовали за президента или скорее против?
- Ну знаете, пожалуй, всё-таки скорее против.
- Спасибо за участие в опросе, высылаем группу захвата, старший группы майор Пронин, встречайте.
Землетрясения происходят когда в очереди на отпуск в аду дерутся.
Ох, и лопухнулись рекламщики с Женей. Медведевой. На Алинку надо было ставить. На Загитову. На крайняк – на Кабаеву…
Был таким злостным сквернословом, что даже когда хотел сказать невинное Оп-ля! – с уст его слетало О, бля!
Чайки, специально выведенные украинскими учеными для разрушения своим пометом Крымского моста, похоже, нагадили не туда
Лазарев сглазил таки сборную России по хоккею.
Итальянцы были пастафарианцами до того, как это стало мейнстримом.
После увольнения из мэров Киева
Кличко издаст сборник цитат
под названием
"МЭРСКИЕ ДНИ"
Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.
- Дорогой, а кто был у тебя до меня?
- Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!!!
Если бы Назарбаева нарекли не гордым именем Нурсултан, а более скромно, скажем, в честь отца, то казахам чего доброго пришлось бы мириться со столицей по имени Абиш.
Не тот фильм назвали миллиардом...
Упрощенное предоставление российского гражданства жителям ЛДНР будет проходить под лозунгом «От нашего паспортного стола вашему».
Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит:
- Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей?
- А тебе зачем это, Вовочка?
- Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык?
- Да, всё верно.
- Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!
Чем отличаются ухаживание от домогательства:

Если высокий юноша младще вас на 5 лет пищет вам стихи, дарит вам статусные цветы и дорогие подарки, то это ухаживания.

А если он вашего роста и на 10 лет старше вас, то это все домогательства.
11
- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!
Набитые дураки бьются за свои дутые надежды, что их наконец-то перестанут бить...
Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?
Здравствуй Бим! Здравствуй Бом!Здравствуй Жужа! Здравствуй Чуча! Привет Карамелька! Карандаш! Клепа!
Ну что, товарищи, все в сборе? Зачинаем заседание совета министров!
30
- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.

Самый смешной анекдот за 20.05:
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
Рейтинг@Mail.ru