Самые смешные анекдоты за месяц!

Если бы православные предприниматели, вешающие таблички на своих заведениях "Пидарасам вход запрещен", осознали, что они запрещают вход ворам в законе и блатным, для которых разрешен анальный и оральный гомосекс в активной позиции, то эти православные предприниматели сами сразу же засунули эти таблички себе в задницы...
Если вы увидите эту табличку где-то, то припишите рядом на стене: "в том числе ворам в законе и блатным" - и посмотрите на реакцию незадачливого православного предпринимателя...

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.

На кассе в магазине.
- Мужчина у вас мелочи не будет?
- Мелочи нет, но я могу дать вам презерватив.

В судебном процессе по делу о фейковой новости 22% присяжных заседателей видели компьютер только в магазине, а 65 % - дома у внуков.

«Где тут у вас партизаны?» – спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника.
«Да кто его, господин, знает, – отвечает тот. – Где-то там наверное, в лесу».
– «А лес где?»
– «Как же вам объяснить?.. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».

Ресторан "ФАРШ" объединился с "МАКДОНАЛЬДСОМ". Получился ФАРШМАК.

Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!

Встретились как-то чудак и мудак. Но мимоходом как-то так. И каждый подумал про другого: "Какое нелепое существо!"

- Можно 100 рублей на телефон положить?
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах красуются знаменитые три буквы?
- Чтобы мужчины не забывали, зачем сюда пришли, и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов явно недостаточно...

Во дворе дома водитель "Оки" подходит к владельцу "Гелика" и говорит:
- Слыхал, компания «Глонасс» хочет собирать данные об автомобилях и их владельцах?
- Мда? Нет, не слышал. А что?
- Да мне-то ничего, а вот тебе стоит призадуматься.

Мы объявляем рекламную акцию: "Соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку с кошечкой! Соберите 10 таких чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки!".

Если женскую сумочку хорошенько потрясти,в нее влезет еще столько же барахла

Поговаривают, что Театр драмы в Екатеринбурге собирает аншлаги. Ведь такой мощной рекламной компании не было со времён его основания!

Сборная России по хоккею - любители. Вот Президент, ночью,
после работы, один десяточку себе записал.

- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.

Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

- Исаак, у тебя всё из рук валится. Ты нетрудоспособен?
- Трудоспособен. С работоспособностью проблемы.

Путешествуйте с нами! Каждому, оформившему банковскую карту "Мир" подарок - глобус России!

На Евровидении должен был победить еврей,но у него был шабат

Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За каждой великой женщиной стоит сцыклявый муж – подкаблучник.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

Венера Милосская настолько прекрасна, что наверняка многие искали её руки.

В детстве мечтал стать археологом. Но дальше копания в песочнице дело не пошло.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

Оборот полковников в природе приводит к досрочному нересту их генералов!

Наши пенсионеры очень любят корейскую кухню… Потому что могут себе позволить только морковку с перцем

Я свою жену уважаю и никогда с ней не спорю.
-А кто она у тебя?
-Она у меня мастер спорта по боям без правил.

Старость - это когда отдыхаешь, спускаясь по лестнице.

Сапёр ошибается в жизни один раз, а врач – пока родственники умершего не грохнут.

Многие монастыри, в прошлые века, строились для выполнения пенитенциарных функций и так хорошо строились, что в советское время стали называться тюрьмами!

Из новостей:”Австрийский таблоид Osterreich Zeitung разместил материал под названием "Была она актрисой или «проституткой»?", сопроводив его фотографией Леры Кудрявцевой.”
Как стало известно нашему корреспонденту, редактор, перепутавший фотографии Кудрявцевой и Бузовой, будет подвергнут суровому наказанию: ему придётся пересмотреть все эпизоды «Дома-2».

Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я всё время буду в городе. А в какую смену ты поедешь: в первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.

в татарском детском саду есть два воспитателя: злой ататарин и добрый утютюрин

Властелин мира наконец-то определился с преемником - им будет искусственный интеллект.

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

Соединенные Шулераты Америки (США) давно и последовательно выступают за свободу судоходства во всех акваториях планеты. Для своих авианосцев.

Нет, дело заходит слишком далеко: в проверку голосов на детском «Голосе» необходимо вмешаться Путину, ведь без него у нас как без поллитры – не разберёсьси!

Мадуро объявил о «великом плане изменений» в Венесуэле. Смотрите во всех новостных программах: "План Путина 2. Перезагрузка"

ОПГ "Мемориал" потребовала закрыть фанерой Кремль, потому что там работал Сталин.

- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!

Зачем куда-то ехать и колоннизировать Африку. Сейчас она сама едет.

- Ты нахуя своей тёлке от руки письмо на бумаге пишешь, чо дебил?!!! Двацатьпервый век на дворе, второе десятилетие заканчивается -напиши по вотсапу!
- Сам дебил! Я ей пишу, чтобы она заткнулась. Если по вотсапу напишу, нихуя не заткнётся, наоборот варежку разявит, а вот на бумаге до нового года читать будет!

Порошенко и Ахметов смотрят из окна кабинета на улицу.
- Ринат, а ты заметил, как у молодежи стали популярны рюкзачки?
- Ха! Ещё бы! А знаешь, как удобно воровать с ними? Вот недавно одного поймали, коньяк с закустой сложил в торговом зале и пошел мимо кассы.
- Да, Ринат, и поднимается ведь рука у гадёнышей воровать у таких честных бизнесменов, как ты да я...

Как понять советский лозунг: «И одной пяди чужой земли не хотим»?.
– «Зачем нам одна пядь? Одну пядь не берем, правильно сказано. Берем тысячами квадратных километров».

Как президент Зеленский будет делать разнос правительству:
«Вы у меня все будете х*ем на рояле играть!»

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.

Корейский повар на своей работе собаку съел.

У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?

Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.

В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.

В связи с повышением интереса к фигуре Сталина из школьной программы будет изъят Солженицын, а взамен школьники будут изучать правдивую информацию об «отце народов». Правду, освобожденную от всех наветов, лжи, фальсификаций, нагроможденных вокруг Иосифа Виссарионовича. Гарантией тому – максимально компетентный и беспристрастный авторский коллектив - Гозман, Сванидзе, Сытин, Игорь Чубайс, Венедиктов, Дмитрий Зильбертруд и другие непререкаемые нравственные авторитеты.

Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
- Так радуйся, что не медведь!

Надпись трясущейся рукой:
"Если вы читаете этот текст, значит, я уже мёртв. Никогда, ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить, курить и материться! Это засада...".

Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.

Петербургский бар, вечер. В углу за столом сидят и пьют Усы Пескова и Усы Беглова. Тут дверь в бар открывается, входит большой кучерявый комок. Он видит эту парочку за столом, смотрит на них.
Усы Беглова шепотом спрашивает у Усов Пескова:
— Знакомо выглядит, но не могу вспомнить, кто это. Ты не знаешь?
Тем временем кучерявый ком к ним подходит и говорит:
— Ладно Усы Пескова не здороваются, утром уже виделись. Но вам, Усам Беглова, должно быть стыдно не поздороваться со Сказочным Лобком.

-По решению родительского комитета родители будут сидеть за одним столом, а выпускники- за другим
-А куда Светку Измайлову из 11-А сажать? Ей же в конце июня как раз рожать...

-Забавляют водилы BMW выпуска времен сериала "Бригада", смотреть как они перестраиваются через три ряда, проскакивают на красный, как в те годы, когда этот автомобиль был символом статуса владельца.
-Забавляют? Да мой знакомый коммерс две недели сиденья своего новейшего мерседеса отмывал - думал, что это братки за ним из 90-х приехали.

Путин не упал споткнувшись об ковер, он просто прилег отдохнуть

Собака – она конечно, друг человека, пока не разорвет диван, не нагадит посреди комнаты за то, что ты ее ругаешь, а потом еще и укусит.

Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.

Рекламой Яндекс такси по ТВ навеяло...
"Сееемь девяяяток - наш телефон.
Везуууут вас Арчи, Гиви и Алимжооон!" (петь под музыку)

Сайт знакомств – место, где за аватарами скрываются венерические заболевания.

-Какой муж тебе нужен?
-Треба, щоб вин був справжним украинцем.
-А в постели каким он должен быть?
-И в постели должен быть украинцем.
-Что ты имеешь в виду?
-Чтобы обладал томосом и хорошо владел языком.

Чем дальше в лес, тем больше дров - и меньше шавок и козлов!

Что время может идти вспять, никакой нафиг не парадокс для тех, кто хоть раз что-нибудь скачивал: осталось 10 минут, 8, 7 и снова 15.

— Разместил объявление на Авито и теперь звонят автоответчики с рекламой.
— А ты в объявлении укажи номер ФСБ, вот спамеры удивятся, когда к ним придут

НАТО боится примирения больше, чем русские - войны!

Футбольный арбитр показал Кокорину и Мамаеву красную карточку. Когда его везли в реанимацию, он задумался - вот зачем я такое тяжелое кресло себе в кабинет покупал? Обошелся бы и обычным стулом.

Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.

Дочь Алсу из Парижу прокомментировала финал «Голоса» - вам ребятки до меня далеко

- Как правильно флиртовать с геологом?
- Скажите, что у вас интересные камни в почках.

Говорят, в Корее тоже берут взятки борзыми щенками… копчеными…

- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
- Чаще всего не кровью, а шашлыком.

А вот не надо язвить над американскими астронавтами и говорить, что их Луна снята в Голливуде. Они же нам показывают путь!
Постройте на дачном участке домик в виде лунного модуля с такими же опорами без фундамента. Направленная вверх параболическая антенна пусть собирает дождевую воду. стены покройте солнечными батареями.
И можете плевать на аппетиты налоговиков!

Хамон надо есть в Испании, бреазолу — в Италии, а чевапчичи в Сербии

- Посмотрел ЦЕНЫ российские и решил, что в Россие все МИЛЛИОНЕРЫ/МИЛИРДЕРЫ .
- Ты бы на ЗАРПЛАТЫ российские посмотрел, решил бы, что а Россие все БОМЖЕАРДЕРЫ ...

Но самая большая интрига, связанная с Telegram:
какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...

Армен и Виталина сыграли свадьбу... И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Сегодня под окном всю ночь раздавались громкие радостные крики. Наверно, справедливость торжествовала.

СМИ:"В США призвали ввести «болезненные санкции» против России."
Не могу представить себе ,как это должно выглядеть. Возможно ,наливать русским водки без ограничений и не давать опохмеляться?

Если женщина с тобой согласна на всё, значит, ты - ничего.

В связи с победой Зеленского на выборах лозунг СУГС в украинской армии меняется на "Слава Украине - клоунам Слава!"

Путин так любит Трампа, что готов вместо него гадить в российских подъездах.

Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет – или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.

Кого-то опыт учит, а меня он так просто - насилует.

Если есть осознанные сновидения, когда ты осознаешься внутри своего сна и может сознательно там действовать, то осознанное чтение по аналогии это когда ты осознаешься в процессе чтения внутри мира книги и можешь в этом мире совершать сознательные действия. Особенно интересно наверное осознаться внутри одного томов из Курса дифференциального и интегрального исчисления Фихтенгольца. И совершать там осознанные действия.

Первый джет комом.

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.