Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2019 по 31.08.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Минобороны России заявило, что ущерб от взрывов военных складов в Красноярском крае минимальный. То есть у Путина не появилось ни одного нового седого волоса.
-слыхал,в воскресенске дворничиха получила две тыщи,а трясут с неё два миллиарда ....!!!! -ничего нового .у нас всей стране платят гроши ,а вытрясают из нас миллиарды ....
Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ! Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем? Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!! Спустя 16 лет Интересно,почему меня назвали презерватив? Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания. На следующий день: Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ ! Маша: Ок. Варя: будет сделано! Презерватив: спасибо батя!
10
Президент США пригрозил ввести дополнительные 10% пошлины на товары из Китая Рубль в тот же день упал на 5% Я так понимаю, мы были главными посредниками в их торговле
-Почему "Зенит" никак не можей выйграть у "Ахмата"? -Все логично, коллега, они привыкли к более активной помощи судей, но Рамзан не РФС, он два раза судить честно просить не будет.
На вопрос ВЦИОМ кого бы вы хотели выбрать Президентом России : а) Джугашвили ? б) Саакашвили ? 75% россиян затруднились ответить. А на вопрос выбрали бы они президентом России Сталина 75% россиян сказали " Да " .
Диалог в будущем (возможно, не столь отдаленном) - Как ваш малыш? Вы уже сделали ему операцию по смене пола? - Нет, и не собираемся. Решили оставить как есть. - Вы что, извращенцы?
Новости Доктора Брауна (Назад в Будущее). Решение Вашингтгона вернуть Аляску России вызвало небывалые акции протеста русскоязычных жителей самой Аляски. Свободный и вооруженный Юкона народ готов к партизанской борьбе с прибывающими карателями. На помощь в борьбе за свободу потомкам русских переселенцев готовы прийти потомки североамериканских индейцев и викингов.
Если б хотя бы вместо половины бесчисленных памятников истории, культуры, архитектуры в Москве поставили общественные туалеты, это был бы лучший город Земли. Пока же население культурного города пользуется подземными переходами и бульварами...
Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын: - Мам, фу! Это ты пюре готовила? - Конечно. - А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно! - А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.
Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его ещё более чем достаточно.
31
- Исаак, если один носок надеть на левую ногу, второй моментально станет правым. - Также, как фиаско одного из соперников автоматически делает правым его оппонента.
- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то! - Заявление по собственному желанию.
В сердце Мордора белый маг-оленевод вывел новую породу боевых орков. Они вылупляются в несортированном мусоре из яиц черных чаек. При взгляде издалека орки похожи на кучку блестящей драконьей икры. Но маленький герой Фродо уже идет из далекого Хоббитона, расположенного в Якутии и несет белому магу и гадскому Саурону возможность увидеть свои концы. Сауроново око не может углядеть маленького героя за плотной пеленой лесных пожаров и наводнений. Дни обители зла сочтены. Первый канал, новости. Перевод Гоблина
Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось...
Мужик набирает номер телефона и слышит: - Добрый день! Наша сотовая компания приветствует вас. Прежде чем ваш звонок будет продолжен, послушайте рекламу. Реклама позволяет вам осуществлять звонки по цене 2 рубля в минуту, а не 5 рублей. Приятного вам общения!
- Слушай, Светка, мы в субботу ночью на набережной под дождём со своим. Незабываемо было просто - я на каблуках, в чулках, в коротком платье без трусиков. Минуты 2 стоя было. Любимый просто бешено кончил! - Ага. Кричал он сильно, а потом ещё минуту без трусов стоял. - Чо? - НичО, а камеры наблюдения на набережной и Ютуб.
Люди добрые, подскажите, пожалуйста, хочу оставаться в тренде… Правда ли, что вышел указ о том, что «по-русски пишется, как слышится»? Такое впечатление, что многие в Интернете уже выполняют его, а я не хотел бы попасть в ретрограды…
Летит сорока с маленьким сороченком над проспектом, а там внизу силовики дубасят дубинками людей. Он: - Мам, а за что их так? - Они против нынешней власти выступают. Летят дальше. Запах шашлыка, музыка, народ гуляет. Она: - Давай в траву приземлимся. Там мяса на косточках тьма! Он: - А тут гораздо интереснее! И, всё-таки, я не пойму мам, а что хотят те люди на проспекте? Почему они там, а не тут? Она: - А всё потому, сынок, что они хотят продавать эти шашлыки.
Помер депутат. Апостол Пётр: - Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон? - Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось... - Ладно. Поживи пока в раю. Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему: - Отправляешься в ад. - Почему, апостол Петр, вы так решили? - Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.
На форуме мамочек: - Подскажите, я могу ругать своего четырёхлетнего Андрюшу за то, что он не растерялся, когда на него на огороде набросился петух и сломал ему шею, а позже задушил и восемь непослушных кур, когда его папа служит в московской Росгвардии?
Власти Нижнего Тагила успокоили граждан , сообщив , что на место уволившихся хирургов выехала на мотоциклах из Севастополя бригада опытных коллег . С группой " Крематорий " уже ведутся переговоры на обслуживание пациентов .
- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы! - С чего вы это взяли? - А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.
Гарант даже лично погрузился на глубину, чтобы гарантировать нам уверенность в завтрашнем дне: в этой стране вчера было, сегодня есть и завтра будет - ДНО!
11
Объявление "ПРОПАЛА СОБАКА" В Корее выглядит как-то глупо ...
Уж как ругают приватизацию, но и от нее тоже может быть польза. Например, с ее помощью можно практически полностью покончить с лесными пожарами. Для этого достаточно приватизировать все леса в стране. Тогда у каждого лесного участка будет хозяин, который материально заинтересован, чтобы его собственность оставалась целой. Как следствие этого, он сам сделает так, чтобы его лесной участок не горел. Если это возможно - будет его тушить, если ясно что потушить участок будет НЕвозможно - продаст свой участок тому, кто сможет это сделать.
И, разумеется, собственник не станет специально жечь свой участок только для того, чтобы получить возможность продать растущий там лес.
Интересно, только мне пришел в голову такой простой способ борьбы с лесными пожарами?
14
Самый короткий анекдот про банковского сотрудника.- Попал как-то банковский сотрудник в рай...
Статья о том, как в Польше с 2010 года не могут выбрать место для АЭС, работая за бюджетные деньги. - Это что, они уже десять лет воруют? - Не воруют, а проводят локализационные и экологические исследования. Вы ещё протирку оптических осей буханием назовите. Бескультурщина.
17
- Смотри, на взлете, после отрыва от взлетно-посадочной полосы, самолет столкнулся со стаей чаек, попадание которых в двигатели привело к значительным перебоям в их работе. - Не удивлюсь, что чайки прошли курсы в лагерях подготовки террористов под Вашингтоном.
Для простоты расчёта курса рубля Центробанком, народный экономист России Эльвира Нибиуллина предложила по четным дням курс доллара привязывать к стоимости нефти, а по нечётным отпускать для самоориентировки.
Проходя мимо школы августовским вечером, Вовочка Сидоров увидел висевший плакат, на котором было написано – «Скоро снова в школу». - Неправильный лозунг – подумал ученик - Надо исправить… Утром на здании красовался текст – «Скоро снова в школу, б…ь!!!»
Недавно открывшийся музей питекантропов в Нижнем Тагиле был разгромлен местными жителями с применением камней и палок.
18
Разговор с директором строительной фирмы: - За что тебя арестовали? Что-то не сложилось? - Да нет, сложилось, дом...
28
-Чтобы россияне могли без ограничений смотреть отечественный футбол, на деньги Газпрома был создан целый телеканал "Матч ТВ". Но сейчас мы чаще наблюдаем %опу директора канала в медиапространстве, чем наши команды. -Ну коллега, во первых, это в некотором роде символично для нашего футбола, во вторых, это наш ответ всем футбольным комментаторам стран НАТО. А наш футбол россияне вполне и без ограничений могут посмотреть на платных каналах.
Утро. Сидит на лавочке утром парень, пьёт пиво. Мимо идёт сосед. Парень: - Димка, с дежурства? А ты 27 июля махал дубинкой? Димка: - Вася, да, махал, махал. Майдана тут не будет! Вася: - А ведь я там был! Димка: - Да я уже понял! Заплатили, сидишь теперь пиво пьёшь!
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре. - Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет? - Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик. - Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!
- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе? - Нет, рановато человека разочаровывать.
- Помнишь, что творилось в классе, если во время урока учитель выходил минут на пять из класса? - Ну да! Летали портфели, бегали между рядов, писали что-нибудь пошлое на доске! - Вот! А что удивляться действиям силовиков не по конституции, когда президент вышел в отпуск?
Экипаж самолета Airbus A321, совершившего аварийную посадку в кукурузном поле в Подмосковье, на Украине внесли в базу данных скандального сайта «Миротворец».
Российская дорога, этапы развития дорожной сети: - Все стоит, проехать нельзя - ямы, колдобины, обочечники и дураки; - Все стоит, перерыто, проехать нельзя идет стройка,обочечники и дураки; - Все стоит, построили не туда, съездов нет, проехать нельзя, обочечники и дураки; - Все стоит, идет ремонт того, что построили не туда, проехать нельзя,обочечники и дураки; - Все стоит, проехать нельзя, строим новые развязки на месте старых съездов, обочечники и дураки...
Найдите неизменные принципы российского дорожного строительства.
США предложили за Гренландию 10 триллионов долларов. Россия за Гренландию предложила до конца света обеспечивать газом Данию бесплатно. Власти Дании задумались, что выгоднее