Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2019 по 31.08.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
1
Медицине известен факт, что женатые живут дольше. И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.
Звонок на радио: - Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Иван Семёнович. По поводу протестов. Ну вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот эта же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что их не выдернешь из земли! - О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям? - Какие там, бл@ть, акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь с3,14здили бы и сдали на металлолом!
Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...
Лучшие актёры современности: 1. Брэд Питт 2. Джонни Депп 3. Леонардо Ди Каприо 4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть
11
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
11
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
20
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
3
Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту блядь сюда кто позвал»
11
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
1. Устроиться в Гугл. 2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного. 3. Назвать его Google Mops.
16
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
7
- Пап, а чем наши поколения отличаются? - Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? А - всё; Б - ничего; В - не Облонских, а Оболенских; Г - не в доме, а в сортире; Д - пофиг, но вы держитесь; Е - Поклонская с Матильдой; Г - дебилы, бл*.
- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на хуй!". Молодец ведь я у тебя? - Баланс проверь...
(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину.
Мне одному кажется, что речь шла о "давайте запустим весь мусор в космос, и он там сам сгорит при входе в атмосферу?"
— Если природа-мать её … не может приносить государству должной прибыли, или хотя бы быть чуть-чуть рентабельной, пусть горит синим пламенем … Эти сибирские леса и так уже на все 100% изъедены короедами … — Стоп-стоп-стоп! А Вы точно Министр природных ресурсов и экологии Российской Федерации?!
Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии. Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.
— Алло, приемная комиссия? — Да. — Скажите, что я принимал?
11
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту. Если проходит во всю ширину - это полупроводник. Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
17
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
3
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
- У подъезда вас ожидает белый Солярис. - А чей? Содерберга или Тарковского?
7
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
- Милый, что тебе подарить на день рождения? - Секс втроем. - Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу? - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!
Где-то на Западе. США: - Дания, продай мне Гренландию. Дания: - Иди на хуй! США: - Да что ж так грубо-то? Румыния, скажи, что ты против «Северного потока - 2». Румыния: - Я против «Северного потока - 2». Германия: - Иди на хуй! США: - Да что ж вы такие грубые все! А давайте Данию пригласим в G8. Канада: - Пусть сперва отдаст Гренландию. США (после паузы): - Дания, ты чего молчишь? Я же знаю, что ты сейчас скажешь. Дания: - Конечно, конечно, забирайте. США: - Блин, а что так можно было? Дания: - Конечно, можно. Кстати, у меня еще есть Фарерские острова, так, может, вы меня за них еще в какое-нибудь G пригласите? США: - Дания, ты сейчас серьезно или издеваешься? Дания: - Иди на хуй!
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
Внучка деду: - Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. - Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
7
После пяти бокалов вина. Мой мозг – мне: - Что ты делаешь?! Мой желудок - мне: - Что ты делаешь?! Моя печень - мне: - Что ты делаешь? Я – своему бывшему: - Привет, что ты делаешь?
Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
12
- Слышали новость, коллега, в Петербурге впервые за пятьдесят лет снизили тарифы на коммунальные услуги. Может быть нужно нам каждый год избирать нового губернатора и жизнь в городе наладится? - Это у вас с ним сейчас период ухаживания, цветочно-конфетный период так сказать. Когда он пройдет, начнется... ну то что обычно после этого начинается.
На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина. Старик с умилением смотрит на пса и говорит: - У собак есть только один недостаток – слишком мало живут. - Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный. - А вы, простите, где работаете? - В Пенсионном фонде.
На дня вычитал в интернете:"У древних народов государственный аппарат формировался главным образом из евнухов. Считалось, что это уменьшает уровень коррупции: зачем воровать, если сколоченное состояние некому оставить, а в могилу с собой не унести. А для человека, имеющего семью, нет пределов воровства, ведь надо обеспечить всех своих детей. У евнуха нет личной жизни — он ни на что не отвлекается и посвящает себя должности, на которую его поставили, стараясь добиться как можно большего." Это что же мы до такого простого способа борьбы не додумались?!! И всех расходов на один скальпель! Это путь к спасению России!
Давайте по-чесноку... Есть в нашем обществе воры, коррупционеры, убийцы, лодыри, пустобрёхи? Ну ведь есть же. Значит, эти категории наших с вами граждан обязаны быть представлены и в Совфеде с Госдумой. И их голос также должен звонко звучать с парламентской трибуны. Хотя, возможно, правильнее было бы собрать их в одной фракции, а не размазывать равномерно по всем парламентским партиям.
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
14
- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела. - Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома?
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.
15
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
- У нас в пятницу корпоратив... - Круто - ... без алкоголя - Круто, что у меня другие дела в пятницу.
3
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? - Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!