Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2019 по 31.08.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ни что не способно доставить таких душевных страданий ОМОНовцу как чтение ему Конституции РФ
Узнал планы Медведева на четырехдневную рабочую неделю,вспомнил анекдот из СССР.Чукчу избрали депутатом Верховного Совета.Звонит в аэропорт, говорит,это депутат Верховного Совета такой то.Самолеты летают? Ответ-летают!Хорошо!Так в течение дня повторяется несколько раз.В аэропорту не выдерживают,спрашивают,часто звоните,может Вам что то надо?Депутат отвечает,Ничего не надо,просто не х@@ делать!
Вот чем мне нравится государство Израиль... Там граждане не маскируются макаровыми, быковыми, соловьевыми или, не побоюсь этого слова, медведевыми. А гордо идут по жизни как шапиро, розенфельды, кацманы и так далее.
Наконец то правительство начало вкладываться в нацпроекты ,цель которых победить бедность. Для это подписан указ о выделении 100 млрд рублей господину Михельсону владеющему состоянием в 24 млрд. долларов. Вливание позволит господину Михельсону не комплексовать перед Уореном Баффетом и Билом Гейтсом.
Почти 30 лет назад некто Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама все отрегулирует. С тех пор невидимая рука весьма сноровисто отрегулировала содержимое карманов большей части населения и, судя по всему, на достигнутом останавливаться не думает. А вот рынка как не было, так и нет. В отличие от Чубайса…
Экономические реформаторы пришли к своему логическому тупику - развивть экономику стало экономически не выгодно.
16
Ничего не кидал, не разбивал, не поджигал... В общем, своим бездействием оскорбил полицейских, за что и был арестован.
27
Греческая богиня Фемида (богиня правосудия) изображается в виде женщины с завязанными глазами, в одной руке весы, в другой - меч. В смысле, ей все равно, кто перед ней, она взвешивает аргументы, и если надо, карает. На здании Верховного суда РФ тоже есть статуя Фемиды: глаза открыты, в руке весы, в другой руке - щит. А вы удивляетесь, почему в стране коррупция...
2
Украинский нацизм - это когда президент еврей, премьер-министр еврей, а Рабинович в оппозиции.
Странные эти москвичи! В Киеве один раз побили студентов и вся страна восстала и скинула ту власть! А они каждую субботу за пиздюлями ходят, как мазохисты.
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
— Изя, как ты относишься к тому, что президент страны бывший клоун? — Не очень, Сёма. Но лучше бывший клоун, чем бывший чекист. Тем более, что чекисты бывшими не бывают.
20
-Почему россияне массово протестуют против Путина? -Потому что порядки в России хуже, чем беспорядки.
Плохи дела у автозаводов с планом реализации выпущенной продукции? В банках снижается спрос на автокредиты? Не беда! Госдума введёт законопроект о запрете эксплуатации старых машин.
Как-то странно получается, Газпром сперва осуществляет свои проекты за счет народа, потом выкачивает и продает принадлежащие народу природные ресурсы, а когда распределяет прибыль, народ сосет в сторонке.
Сюжет новой серии Матрицы: через 20 лет карате, сумасшедших роботов, негров с таблетками и страшноватых баб Нео понимает, что лучше бы он тогда подписал агенту Смиту протокол, отсидел три года, вышел и устроился на шиномонтаж.
10
Тысячи россиян с сожалением отмечают, что с каждым днём Владимиру Владимировичу всё труднее быть богом.
13
Захожу на торент, качнуть сериал. Всплывает окно: "Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?" Нажимаю "Нет"... Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
7
Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска… Жена - мужу: - Может быть, порнушку посмотрим? - Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся. - Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.
"Из грязи в мрази" - пьеса о том, как парень из неблагополучной семьи пошёл работать в полицию.
38
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят? - Из друзей к нам приходит только теща...
13
По сведениям из неустановленных источников следующим президентом будет робот Федор, для этого в его программу уже заложены фразы: - Вы что хотите как в Украине ? - А вы госдолг США видели ? - Времени на раскачку нет !
Москва, лето 1967 года, только что закончилась шестидневная война Израиля с арабскими странами. В троллейбус заходит русский амбал, подходит к тщедушному Рабиновичу и грозно спрашивает: - Ты еврей? Тот вжимается в сиденье и испуганно отвечает: - Да... Громила пожимает ему руку: - Уважаю!
5
В Москве бюджетников сгоняют на день российского флага за 3 отгула. А в Брянске бюджетников сгоняют на крестный ход за обещание дать пиздюлей и уволить к хуям собачьим, если не придёшь.
20
Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.
В Министерстве финансов подсчитали: чтобы покрыть убытки Первого канала необходимо поднять пенсионный возраст до 107 лет.
15
Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.
3
- Привет, сколько лет не виделись-то? Что поделываешь? - Работаю в банке, занимаюсь мониторингом финансовых транзакций. А ты? - Я тоже, некоторым образом работаю с банками и занимаюсь чём-то похожим. - Мониторингом? - Э-э-э, я бы это назвал мани-тырингом.
Почти 70% россиян поддерживают Путина - ВЦИОМ. Хорошо, что добавили "ВЦИОМ". А то я почти поверил.
6
Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.
19
— Дорогой, почему у тебя стоит блокировка на телефоне? — Любовницу завел. — Не ври мне. Опять на митинг ходил?!
15
Пожары в Сибири и потоп в Приамурье устроили украинские политологи. Однозначно. На всё готовы, суки, лишь бы отвлечь внимание российского ТВ от Украины!
Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач? В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.
Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?
Роскачество рекомендует заклеивать камеру и микрофон ноутбука. Рогозин, кроме того, потребовал выделить Роскосмосу несколько триллионов рублей для выпуска шапочек из фольги
В отличие от Зеленского, месье Порошенко до президентства успел поработать главой Совбеза, Нацбанка, министром иностранных дел, а также экономики и торговли. Так что кресло президента он занял, будучи хорошо осведомленным и подготовленным ворюгой…
7
— Я твои годы был игого! — Огого? — Фрррррр, нет
14
Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!
29
1990-й год: социалистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к капитализму. 2020-й год: капиталистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к социализму. ... Нашим танцорам какие яйца ни пришей, все равно могут только на четвереньках ползать.
Из письма в редакцию: Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!
- Как можно описать асимметричный ответ на санкции ЕС и США? - Когда бьют по яйцам, наша страна пытается смотреть как можно укоризненнее, чтобы вызвать у противника чувство стыда...
Всегда удивляет, когда заводят уголовное дело по поводу того, что кому-то что-то там на плакате показалось оскорблением президента, то может быть стоит параллельно и на этого "кому-то" заводить дело за его гнусные мысли о президенте?
Лена была одинокой женщиной, потому что была из той категории дам, которые, если в магазине больше одного сорта кефира, то никак не могут выбрать себе по сердцу, и уходят без покупки.
перед обращением в банк за предоставлением кредита на открытие собственного бизнеса,честно и искренне ответьте себе на два вопроса 1). являетесь ли вы законопослушным гражданином? 2). есть ли у вас совесть? при положительном ответе хотя бы на один из этих вопросов,не стоит и пытаться брать под это дело кредит. всё равно прогорите
Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.
7
Внуки депутатов ЕдРо: "Деды воровали!"
12
Что общего у немецкой девушки с немецкой машиной Фольксваген "гольф": Она тоже красивая скромная нетребовательная и надежная лошадка.
12
Заказал форму Росгвардии из Китая. Думал, что спокойно смогу из магазина домой пройти. Так, бл@ть, какой-то начальник поймал, обматерил, и поставил в оцепление...
Жена с мужем: - Я просто неотразимая! - Ну да, пора бы протереть зеркало...
11
- Скороговорку слышал:”Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам”? - А что башкир делал в Бишкек? - Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.
-Путин приказал использовать военную авиацию для тушения лесных пожаров в Сибири. -Надо же, не прошло и полгода…. Наверное, что-то в лесу сдохло. -Не сдохло, а сгорело - рейтинг Путина.
На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске? Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника." Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!
Учительница спрашивает у первоклашек: - Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали? Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница: - Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты? - Не знаю, блеванула бы, наверное.
После удачной аварийной посадки самолёта, взлетевшего с аэродрома Жуковский, на ближайшем кукурузном поле, принято решение назвать аэропорт именем Хрущева.
Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка! Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!
- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет… Нет, ну ты посмотри на него… Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Судёнышко совсем маленькое… И так уже набилось, как сельдей в бочке! - Не ной, Ной…
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.
- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение? - Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре. - И ты согласилась? - Конечно, я же была безоружна.
Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".
Капитализм - великая вещь! Ведь он дает свободу выбора. Идешь в магазин, чтобы купить литр молока, и в результате выбираешь между 930, 950 и 900 миллилитрами.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.