Самые смешные анекдоты за месяц!

Воруешь - сиди ( )
Чиновник, начавший писать пост в Твиттере призадумался, дописать "тихо", как он, или ничего не писать...

Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!

Робот Федя когда узнал что на МКС одни мужики отказался от стыковки и потребовал женщину космонавта...

Красота спасёт Мир,если бабло его не погубит !

СМИ:"Россия впервые отправила в космос человекоподобного робота Фёдора."
В итоге оказалось,что это ошибка текста.
В космос был отправлен роботоподобный человек по имени Фёдор Иванович.Действительно хороший работник и порядочный семьянин!
Журналисты приносят свои извинения!

Чтобы вернуть веру в свои силы, одним достаточно налить, другим наоборот вылить.

Ученые Сколково подсчитали,что если все китайцы одновременно пернут и зажечь спичку,жизнь на Земле прекратится...

Когда европейские политики говорили с трибуны майдана, что Европа даст Украине много денег, они не врали.
Они только умолчали, что Европа даст Украине деньги в форме поденной зарплаты гастарбайтеров.

А слабо?! Знатокам "Что! Где! Когда!" сразиться с "GOOGLE"-ом?

Из новостей: "Россельхознадзор приостановил ввоз груш и персиков из Китая".
Комментарий: И это правильно! Сами у себя в садах их известно чем достаточно наколотим!

Согласно последним изменениям в "Закон о связи", надо докупать заземление к мобильникам с годом выпуска от 2010-го!

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Чиновник: - Жена, смотри, телевизор, ЧП показывают. Мужик на камеры попал. С3,14здил палку колбасы. Через час опять пришёл туда же, ещё две 3,14зданул! Вот г@ндон!
Жена: - А ты? Сам-то когда прекратишь 3,14здить?
Чиновник: - Я не 3,14зжу, а правильно осваиваю!

- Каждый месяц у моей жены есть 3-4 дня, когда её лучше не раздражать ничем. А ещё безопаснее просто не появляться на её глазах. Это дни смены ценников по каталогам новых акций в её магазине "Магнит".

Роман Достоевского "Преступление и наказание" в красках показывает как тяжело жилось людям без серотонин селективных препаратов.
Автору тоже не помешали бы.

Во время устранения бунта, Россгвардии запретили петь песню: Косил ясь конюшину.
Ибо вам тут не Майдан.

- Смотрел вчера, как европейцы митинговали из-за того, что птички видите ли от смога погибают?
- Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?

- Папа, а чем отличаются летчики от космонавтов?
- Летчики летают в крупные города - Нью-Йорк,Лондон,Париж, а космонавты мотаютcя по разным дырам - Луна, Венера,Марс.

Не подскажешь, какую подсказку у тебя можно спросить без риска нарваться на грубость?

- У вас в графе семейное положение написано "Как у товара по акции "1+1". Что вы имеете ввиду?
- Постоянно нет пары...

Она:
- Никак ты не хочешь стильно одеваться - ходишь, как какой-то выживальщик!
Он:
- Ну и кого я откуда выживаю?

раньше кобылу за деньги ,на часы ,арендовали,чтобы поле вспахать ...
а,теперь,"кобылу" за деньги ,на часы арендуют,чтоб во все щели отодрать ...

Я название для бренда придумал презервативы "ландыш ребристый"

В деревне Пупкино состоялось ток-шоу. Поддатый тракторист на току в присутствии деревенской аудитории послал директора известно куда.

Владимир Владимирович освоил Twitter. Где-то через месяц он вызывает Пескова и говорит:
- Слушай, Дим, я в рейтинге лайков поднялся до 997 места и застрял! Что это такое?
Песков: - Разберёмся, Владимир Владимирович.
Уходит, а вечером стучит в дверь. Путин, не давая ему ничего сказать, восклицает:
- Я уже на первом месте! Ты - волшебник!
Песков: - Ну слава Богу! Позвонил, попросил проверить статистику. Думаю, просто счётчик лайков у них не работал.
Прощается, выходит в коридор, мнёт в руке объявление "Накрутка лайков Twitter с гарантией, по низким ценам" и, улыбаясь, бросает в урну.

Как договориться на берегу с теми, кто берегов не видит?

- Знаешь, як москали зовут детектир брехни?
- Як?
- "Детехтор ЛЖЫ"
- Поубивав би!

Лайфхак - универсальное упражнение перед важным выступлением. Вдыхаешь три раза диафрагмой, на последнем выдохе: "Спикерствовал сука, спикерствую сука и спикерствовать собираюсь сука сорок сороков без посредников!"

— Завидую я Вашей жене, шо ей такой покладистый муж достался …
— Я Вас умоляю, соседушка, еже б Вы знали сколько душевного дихлофоса она ежедневно тратит, шоб держать окаянных тараканов в моем черепке в смиренном послушании …
— Упс

Юристы! Бросайте свою работу к еьеням чертячьим! У вас ещё есть шанс стать лётчиками гражданской авиации и реально спасти хотбы пару сотен людей!

Россия перековала мечи на орало, но орало умеет - стрелять.

- Исаак, когда дела идут плохо, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Не в девках дело, тут распорядок нужен, чтобы они работали как нам надо, а не как им хочется.

Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы:
- Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна!
- Из полиции? А за что тебя, Вовочка?
- Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти.
- И как... Как тебя отпустили -то?
- Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...

Куплю недвижимость, большая площадь, желательно без соседей, зимние варианты рассматриваю, приеду сразу. Звонить, Белый Дом, США, для Трампа.

Диалог из фильма "Тухни,тухни,мой астероид".
-Ну, вот лично у Вас,что отобрала российская власть?
-Видите ли,я ставлю вопрос несколько иначе:"Что я не смог отобрать у этой власти?"

Вышел в свет первый номер нового российского журнала "Проблемы мира и оптимизма".

Пунктуальные мужья, дома жён на измене - не ловят.

Усейна Болта остановил гаишник с радаром и спросил: "Где машина ?"

- Когда моя девушка платит и за кафе, и за отель, я любезно пропускаю ее в метро своим проездным...
- Да ты джентльмен!
- ... и прохожу за ней.

Если бы 40 делилось на 3 без остатка, можно было бы вариант и трёхдневной рабочей недели рассмотреть.

Жена приостановила моё членство в своей течке G.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Недавно проходил около стадиона перед каким-то матчем, везде оцепление, угрюмые бойцы с надписью ОМОН. Тут раздается басок, подросток спрашивает у мамы, вероятно, иностранцы: "Мама, а что такое ОМОН?". За смехом толпы ответа услышать не удалось.

Как называется самый разрушительный ураган в США?
Donald

Ко вчерашнему анекдоту про куропатку -
- Милый,а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
- Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.

Ничто так не обесценивает человеческую жизнь, как бессмертие.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, я почему глава «Нафтогаза Украины» Коболев обвиняет российскую сторону в нарушении Ангелой Меркель своего обещания сохранить транзит газа ?
- Гусары с баб-с денег не берут, Изя.

В Госдуме внесен проект закона об отключении в России всех фонтанов 2-го августа...

Девушки ему не давали. Недавали даже рекламные проспекты на улице.

После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолётах его спрашивают:
-Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
-Я сбежал на отдых.

Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз.

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
Потому, что Серебряный дождь - дождь, одомашненный олигархами.

-Почему выступления Петросяна стали несмешными?
-Потому что он всю жизнь мечтал сыграть Отелло и наконец его мечта сбылась.

Люди бьют челом пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Навальный сидит в тюрьме в одной камере с отпетым уголовником. Тот спрашивает:
- За что тебя? Ты кого-нибудь убил, обокрал, покалечил?
- Нет!
- Так за что?
- Наверное, за то, что народ считает меня героем!
- Да... А меня все считают жутким злодеем... Интересно, всё-таки, устроен мир: и злодеи, и герои в итоге попадают в одно и то же место!

Надо вести себя естественно! Надо покинуть зону комфорта! - так говорили они. И тут у меня забурчало в животе, я повёл себя естественно и вывел всех из зоны комфорта. Но что то пошло не так...

- Подожди, сейчас пойдём. Только посмотрю, какие изменения у коллег в карьере!
- Петрович, какие изменения в карьере за ночь? Экскаватор ночью спит, мы тоже...

- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?

И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.

- Вау, чёрное платье!
- Ох, красный день...

Однажды в 80е перед одним кинотеатром в Москве висели рядом афиши следующих трех фильмов:"Влюблен по собственному желанию", "Идиот", "Люби, люби, но не теряй головы!".

Жизнь надо прожить так, чтобы в старости не вы – в молодости, понятно, вы сами пристаёте к молодым девушкам – а к вам приставали молодые девушки.

Пришёл устроиться грузчиком в частный магазинчик, так молодой хозяин удивлённо спросил сколько мне лет, и с улыбкой сказал, что я им не подхожу, нагрузки слишком большие. Пришёл домой, жена сказала, что я ещё молод и должен залазить на неё не менее 5 раз в неделю. Ну и кому верить?

Гости, которые приходят на День рождения хозяина сытыми и пьяными, очень экономят его средства.

Расписание Россиян на оставшуюся жизнь:
Отпуск, Новый 2020 год, 23 февраля, 8 марта, майские шашлыки, дача, лето, отпуск, новый 2021-24-2035-250 год...

Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке:
- Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер!
- А почему бабуля ты так решила?
- Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!

Сегодня рабочий день восемь часов. Но пятидневная рабочая неделя, но по восемь часов... Восемь часов это хорошо... Но пять дней слишком длинно... Предлагает правительство четырехдневную рабочую неделю, но по десять часов в день... Четыре дня это отлично... Но десять часов очень долго...

После сообщений о том, что в Германии нашли «кладбище» бракованных Mercedes-Benz, Российские страховые компании опасаются очередного всплеска убыточности.

Федора, который умеет пользоваться дрелью, отправили на МКС для того, чтобы даже вопросов не было о том, кто просверлил корпус.

Вася: как ты думаешь, если купить сначала Северный Кипр,
то можно потом будет купить Гренландию, продав ЕС Северный Кипр?
Маша: но у нас даже козы нет!
Вася: но у них пока тоже нет Гренландии.
Маша: а ты козу хотя бы раз в жизни видел?
Вася: нет, но могу купить.
Маша: они, Вася, тоже могут купить Гренландию.
Вася: а что будет с нами, Маша?
Маша: а мы ни продавать, ни покупать ничего не будем, Вася.
Свой огород охранять лучше надо, чтобы чужие козлы нашу капусту не портили.
Вася: а что будет с Гренландией?
Маша: у тебя всю рыбу уже браконьеры истребили, а ты, Вася, даже Гамлета до конца дочитать не можешь.
Вася: мне Гренландию жалко.

Если Почта РФ не получит запрошенное финансирование на проект создания "центров притяжения", ей сразу придётся к алкоголю добавить и массаж. Конечно, с профсоюзом обсудив тарифы.

Робот Федор влез в люк МКС и спросил: "А запасные батарейки в ЗИП положили? Точно два чемодана?"

Как сказал Эйнштейн: "Все относительно!"
Если смотреть сверху вниз - то это будет минет,
Если смотреть снизу вверх - то это будет тибет.

-Милый,а почему ты меня всегда называешь куропаткой? Я такая же красивая?
-Нет,у тебя такие же куриные мозги!

аист на крыше,аист на крыше- матпомощь семье...

- Мама, папа, это мой парень. Андрей его зовут. Он классный водитель! Таксует. Все пассажиры вообще в восторге!
- А какая у него машина?
- А я не видела ещё.

В приличном обществе не может быть меньше трёх человек. Иначе потом не возникнет сакрального вопроса: "Ты меня уважаешь?".

- Как ты думаешь, в поздравлении как лучше написать имя девушки - Ритуль или Ритусь?
- Напиши просто - Маша.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Бледнолицым замкадышам перед походом на пляжи Крыма необходимо таки совершить намаз … намаз солнцезащитным кремом.

Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу – позор, висящий на стене – доблесть.

- Какая маленькая, узенькая дырочка... Ещё раз введу и вытащу! Меня она так заводит!
- Петрович,счас тебя мастер так заведёт! Ни одной детали с утра не сдал, перфекционист 6 го разряда!

Пить стал поздно: неразумно отвлекался на какие-то другие дела.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Прокручивая карандашом старую кассету, слышишь, как на пол сыпется песок.

Завели котенка. При выборе имени папа предложил назвать Чернобылем - то ли потому что черный, то ли потому что уже успел поцарапать папу с мамой и расколотить вазу.

Выплатник Росгосстраха попал в аварию, впал в кому, попадает к апостолу Петру, тот его спрашивает, грешил ли он. Выплатник отвечает, что безгрешен, просит отправить его в рай. Петр обвиняет его во лжи, вспоминает невозврат долгов коллегам, мошенничество, обман клиентов, выплатник вынужден признаться, после чего соглашается на ад. "Ну, для ада этого маловато", заключает Петр, "возвращаю тебя на доработку в Росгосстрах".

- В Екатеринбурге пьяный в стельку водила "Ауди" дважды попал в ДТП, влетев в заграждения, бросил расхераченную машину и ... босиком ушёл с места аварии!
- Настоящий ликвидатор фашисткого автопрома!

После награждения тренера московского "Локомотива" Юрия Семина орденом Александра Невского футбольные эксперты гадают, выйдет ли команда на следующий матч.

Мужчина стоит – сколько стоит.

Ничего страшного, если человека деньги испортят. Наличности на ремонт у такого точно хватит.

Долго не мог вспомнить кого мне напоминает небритый бомж на скамеечке.А это Петросян после развода с Еленой Стапаненко.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

(в зеркало заднего вида)

- Что у той BMW X5 за плесень на капоте?? А... Аэрография... Прости, мужик.

В мире всё делается через G…7.

Семь утра. Воскресенье. Полиция долбится в дверь. Открывает хозяин.
- Гражданин, вы мешаете спать соседям. У вас музыка громко включена!
- Да я просто не слышал!
- У вас проблемы со слухом?
- Да не, мужики! Отбойный молоток-то в ванной погромче музыки грохотал!

Почему всегда так получается что не всегда все получается?

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с легко рваными джинсами”.

Робот Фёдор захотел зайти на сайт Пенсионного фонда - узнать, сколько ему начислят баллов за космический полёт... Но не смог доказать, что он - не робот, не смог пройти каптчу...

Трамп предложил разгонять ураганы ядерными бомбами, он хотел ядреными но не знал этого слова на английском...