Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2019 по 31.08.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
9
Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины - спросить, что такое тестер.
7
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?
Порадовал незнакомый дедок у парадной. Прочел послание кандидата в губернаторы о снижении тарифов и изрек: - Так это что же, мы на президентских выборах могли доллар по 36 вернуть?
К утру я всё-таки убил этого комара. Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее. К вопросу о толерантности...
1
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
12
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
— Обожаю всякую хуйню. — А меня? — Так я про тебя и говорю.
11
Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.
22
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
4
- Предсталяешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет. - Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит. - Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
19
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
5
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...
Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!
4
Леонардо ДиКаприо попросил Путина выпустить касаток из китовой тюрьмы. Президент выпустил. Попросил потушить пожар. Путин бросился исполнять. Давайте выберем президентом ДиКаприо, зачем нам этот посредник?!
13
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
20
- Чем расстроены, пацаны? - Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло. - Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?
"Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!"
17
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку. "Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
3
Разговор с коллегой: - Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал... - Так не надо было выжимать!
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков? - Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
Врач: Вам осталось жить один месяц. Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
4
- Владим Владимыч, вы все время говорите о повышении благосостояния, а оно почему-то повышается только у очень узкого круга приближенных… - Понимаете, большая дорога начинается с первого шага. Судя по списку «Форбс», этот шаг нам удался на славу. И теперь мы взяли тайм-аут на перекур. Медведев: - Да, с дремотцой!
Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.
3
ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ В рамках программы заботы о малом бизнесе сапожнику Василию государство заботливо оплатило приобретение он-лайн кассового аппарата и строго-на-строго, под страхом штрафа, обязало им пользоваться, приняв на работу кассира-операциониста, купив электронную цифровую подпись, заключив и оплатив договор с оператором фискальной памяти, а также, для облегчения ведения своего бизнеса в новых комфортных условиях, настоятельно посоветовало принять на работу ещё бухгалтера и юриста. Василий заботы не оценил.
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
- У вас есть хобби? - Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать! - В горы, в лес? - В алкомаркет!
- У кого в животе урчит? - У меня. - Чего это? - Потому что рот занят, а ворчать надо.
12
Все СМИ вот уже несколько дней обсуждают слова Медведева о переходе на 4-дневную рабочую неделю. Взахлеб, самозабвенно, с упоением от предвкушения. Алё, ребята! Это сказал человек, который годами гоняет туда-сюда промилле с часовыми поясами и техосмотром и через несколько дней сам не помнит, чего он там брякнул и по какому поводу...
Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.
После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.
Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!" На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники. Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»! — В первую пятерку миллиардеров?! — В первые пять миллиардов.
13
Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе.
19
В России тонет все: атомные подводные лодки,спутники, боевые истребители, судоремонтный завод, экономика, поселки и города. Каждый раз когда высшее руководство России погружается в батискафе, я с интересом жду в новостях пометки -Срочно - оно утонуло! Но почему то оно не тонет?
- Вы каким иностранным языком владеете? - Никаким. - Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу? - А там достаточно говорить плиз, данке, прего. - Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
18
Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе «нет».
20
Оказывается, как сообщил Росстат, в России случилась резкая дефляция и цены просто рухнули вниз на 0.1%. До этого, с 2014 года они незначительно подросли всего в 2- 3 раза.
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
17
Как я могу ругать сына за враньё, если в школе их учат брать во всём пример с Путина.
15
Мама говорит "плачь, но сделай". Я справляюсь на 50%.
8
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
Жил-был мэр. И была у него мечта: выложить бордюрами и плиткой слово "СЧАСТЬЕ". Чтоб из космоса было видно! Но раз за разом с МКС приходило сообщение, что опять гастарбайтеры выложили Ж**А. И приходилось всё заново перекладывать.
Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
14
Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер. Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.
15
Терпеть не могу телевизор, держу его только в надежде, что по всем каналам снова покажут "Лебединое Озеро"
- Почему вы берете взятки и воруете из бюджета? - Заставляют обстоятельства непреодолимой силы. - А почему утаиваете налоги? - Платить налоги - экономически невыгодно. - Да вы просто подлец! - А вот это уже - неуважение к власти и оскорбление чувств верующих в неё.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.