Самые смешные анекдоты за месяц!

Этапы борьбы с коронавирусом в России:
1. Домашний режим.
2. Масочный режим.
3. Перчаточный режим.
4. Презервативный режим.

Я нюхаю, значит, я существую.

Интересный факт: словосочетания «святой человек» и «святые люди» имеют разный смысл

© Полищук

Когда город Козельск не смогли взять татаро-монголы, мало кто знал, что за COVID-2019 этот же воевода заплатит максимум по 2000 рублей.

Знаете что такое настоящая кровавая драма? Коронавирус, обнаруженный в крови!

©Полищук

И всё таки Пушкин был гением. Он явно предвидел, что по его сказке будет снято кино в 20 веке. Иначе как объяснить, что он создал свой персонаж под актёра Самойлова?

©Полищук

По настоящему ценная мысль никогда не наберёт много плюсов. Но именно поэтому и придумана философия.

©Полищук

Амбивалентный амбидекстр амбивертален

©Полищук

Чтобы не было стыдно перед потомками, носите сейчас маску, а то может и потомков не дождётесь, тогда, всё же, стыдно не будет.

©Полищук

Старая песня на новый лад.
Какая все-таки смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее:
Сидеть пред камерой и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени!

Карл в Карловых Варах варил кораллы, а Клара в Санта Кларе украла кларнет. Пока Клара крала, Карл варил в Варах, вот такая Клара и такой Карл.

©Полищук

Попытался посмотреть очередной шедевр наших кинотворцов о том, как некий дедуля, лично знавший Володю Ульянова-Ленина, когда тот еще писялся в кровать, в годы ВОВ ловко уничтожал фрицев, и подумал: «Уж не эти ли кинопобасенки сподвигли наших лидеров к мысли о том, что 60 лет – это возраст второй юности»?

- А как называется ведомство, которое следит за всякими там непотребностями?
- Роснепотребнадзор!

©Полищук

На обеде в школьной столовке всем детям дали по кусочку ананаса. И только Вовочке и Машеньке ананаса не досталось.
- А на нас ананас! - закричал Вовочка
- А на вас не хватила ананас, идите живо в класс - ехидно ответила училка.
- А на вас в следующий раз не хватит ананас, а на нас ананас точно достанется! - так же ехидно ответила Машенька и пошла в класс.

©Полищук

- Папа, а кто делает марганцовку - спрашивает Вовочка.
- Думаю маргиналки - отвечает папа, - а вот марганец делают маргиналы.

©Полищук

А знаете почему в Советском Союзе все стены были голубого цвета - и в больницах и в подьездах и в децких садах и ... везде? Да потому, что геев и тогда вокруг полно было, но общество это дело резко порицало. Вот и проявлялись, бедолаги, как могли!

©Полищук

А знаете почему компьютор ноутбук так называется? Ведь ноутбук в переводи с английского - записная книжка. А всё потому, что пользы от них одинаково.

©Полищук

Заниматься ананизмом надо перед едой. Так витамины лучше усваиваются.

©Полищук

Попса и попа - не с проста однокоренные слова. Да и популярным тоже на попу в первую очереть смотрят.

©Полищук

Плато, плато, как же всем от этого - пиздато.

Ни в пи@ду свечка, ни Красной Армии кочерга...

Если бы коронавирус был всесильный он бы побеждал королей мира сего.

Задание на лето: завести гончую собаку и обогнать ее на стометровке!

Основной атрибут карантина - это цифровой пропуск. Но - абсурд - раз он атрибут карантина, то он не цифровой, а карантинный пропуск. Нам специально мозги пудрят.

©Полищук

А знаете почему детям нельзя пиво? Алкоголя ведь там почти нет. Всё дело в том, что в пиве много женских гармонов, а дети - это не женщины.

©Полищук

Когда я был маленьким сорванцом, отец говорил матери: «Будешь, будешь ему в тюрьму передачи носить…» И как в воду глядел…

Если бы у Брюса Ли был свой смайлик, то это был бы смайлик #ногалицо

©Полищук

Жена обвинила меня в том, что при каждой рекламе по телеку ее подаренный мной смартфон отвечает на запрос "как поймать кенгуру". В ответ попросил Гугл ответить на вопрос "кто виноват" и Гугл справедливо перевел стрелки на Чубайса.

Жена наызыват моего убийцу ковид-19, хотя на вид ему где-то 16-17 сантиметров.

Человек стал слишком глупым с тех пор, как Адам лишился ребра. Ибо Адам был не первым, а ребро не последним.

Ёжик:- Ой-ё! Чуть не напугал! Ты кто такой?
- Опоссум!
- Ну нихрена ж себе! К нему по-доброму, а он - "Обоссу!". Скажи спасибо, что я на неожиданности реагирую неконтролируемыми отправлениями организма, а то бы ты сейчас расстался со мной и обоссан, и обосран!

Малышева предложила Навальному сделать обрезание.

Мировая патоаая ситуация приведёт не только к мату!..

Цифровой пропуск:
3105-КАРА-НТИН-ЕПРСТ

Объявление. Меняю поношенную надежду на три робких пожелания.

Сижу я как то в самоизоляции...Вы не были в самоизоляции? А Мурзик мне говорит " сберкассу ограбила пани Моника,счет 2:0,гудбай май лаф гудбай!"

- Я готов облизать коньки!
- В которых я коронавирус давила?

"Парфюманьячка " - это звучит гордо!
И пахнет приятно.

Придумал вот новое название для телевизора - #телеелеплоскийневизор/

©Полищук

Интервальное голодание это тупо миллениалы изобрели Рамадан.

Криворотый криворот скривил кривой рот, если бы не кривой рот, криворот не кривил бы рот и не был бы криворот, но так как криворот имеет кривой рот, то он криворот и кривит рот.

©Полищук

Что ни говори, а только умный человек моет руки после того, как покакает, мудрый моет их с мылом, а бережливый - собственной мочой.

©Полищук

Дон вышел из ДОН (Договор открытого неба). Трампа не так поняли — он просто вышел из себя.

Обладатель многочисленных корон - Филлип Киркоров, еле сдерживая зависть к популярности COVIDa, готовит новое мега-шоу «Me too».

Корабельный кок кокнулся в кокпит. Кокпит теперь с кококм. Вот такой вот кок в кокпите. Если бы кок не кокнулся в кокпит, то кока бы не было в кокпите.

©Полищук

А через маску алкотестер работает?

Мужу звонит жена:
- Приезжай скорее, маме плохо, она без сознания в твоём кабинете на полу.
Муж приехал домой, жена сказала, что тёщу увезли в больницу и что она прошептала дочке, чтобы разводилась с ним, козлом. Он, ничего не понимая, опустился в кресло, включил монитор и увидел в почте 4 письма: от Снежаны, Кристины, Ларисы и Наташи. Все письма были как под копирку про кредит в миллион двести тысяч рублей и заканчивались фразой "Как погасишь автокредит - напиши мне. И никогда больше не бери кредит под такие проценты!"

Походу, подпольные производители оружия хотят вытеснить с рынка простаивающие из-за эпидемии коронавируса предприятия российского ВПК. В частности, в Подмосковье уже заканчивается сборка первого "Искандера-М" гаражной модификации.

- Никита Сергеевич, а вы видели на Ютубе ролик, где семья приходит в магазин известной торговой сети и видит, как по ящикам лазят крысы? Что бы вы сказали на этот счёт?
- Ну во-первых, 2020 год - год крысы. Это значит, что небеса дают им право ходить где хотят и делать что хотят. Во-вторых, видя как они выбирают продукцию, я делаю вывод, что при реинкарнации в них вселились души бывших продавцов, которые тщательно каждый день рылись в ящиках с этими фруктами, перебирали их.

В Череповце выздоравливающих после коронавируса снимают с аппарата ИВЛ, держат в больнице 3-4 дня и отправляют долечиваться в Германию.

А те из нас, кто выживут в 2020-м ковидом обнулённом, будут рассказывать потомкам, как всё таки было здорово весной того года!

Пока на карантине распускал зимний свитр за ненадобностью, меня трижды остригли как барана!

"Если регионы постараются, смогут ослабить режим!".
Ну да. Когда натужишься, потом прослабит

- Берримор, а кто там в нашем болоте сегодня пискнул?
- Это Чубайс нашего ВладимВладимыча послал, сэр.
- И каким образом?
- Он увидел выход из COVID-кризиса в построении инновационной экономики, сэр.

Если есть обсерваторы, то COVID-19
должен называться срановирусом.

"Скорая помощь" на базе Лады-Ларгус не смогла эвакуировать бомжа с мусорки в Барвихе из-за небелой окраски кузова.

Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

Я не дрочу на порно, я сижу на самоэякуляции.

- Когда коту делать нечего...
- А ты не завидуй, что не дотянешься.

Что делают школьники в условиях самоизаляции
- они сЕдят дома
-а вот и нет они сИдят дома

Цыган зарегистрировался на портале Госуслуг и угнал по 50 кобыл с каждого "Мерседеса" нашего города!

Мужчины в чате швейного интернет-магазина - редкость. Но если появляются, такое выдают:

- Я шью маску, мне для неё надо купить два пассика на уши.

Стальной кулак был показан на полигоне НАТО в Литве: два танка, две самоходки, три БМП середины прошлого века при поддержке одного штурмовика имитировали нападение на Псковскую парашютно-десантную дивизию полного штата.

Из обсуждения возгорания электросамоката:

"Всем известно, что самый безопасный аккумулятор энергии - бочка с бензином".

Не-а. Самый безопасный аккумулятор энергии - рюкзак со жрачкой. Все мускульные самокаты работают на жрачке, ни один ещё не загорелся.