Самые смешные анекдоты за месяц!

Швейцария по немецки означает болото. schweitz — «болото»

Так значит водяной из песни хотел эмигрировать в Швейцарию?!

Китайская девушка заблудилась на три часа в лесу.
Это на три часа спасло её от беременности.

Получаю второе высшее образование по маркетингу масок и дезинфицирующих средств.

- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

- Установлено, что Ростех комплектовал аппараты ИВЛ деталями из Китая и Тайваня!
- Американцы виноваты!
- Они-то тут причём?!
- Санкции-то кто наложил?!

Если вы заболели, у вас высокая температура - звоните 03, если вы возмущены работой скорой помощи - звоните 02.

Недавно узнал,что Статуя Свободы сделана из чистой меди!Вот бы ее после Третьей Мировой сдать на металл!

Как говорил нам врач в Советской Армии-мажьте пятки йодом и вы переживете всех идиотов!

Коронавирус заметно ослаб! Такое поведение COVID19 признали типичным для отдельной цивилизации.

Крепче мужской дружбы - только женское недопонимание!

Масочный режим для женщин - существенная экономия на косметике.

Внематочная беременность - это когда ты беременна, но матом не ругаешься.

©Полищук

Объявление. В ума палату требуется опытная симпатичная сиделка.

А интересно, если бы полковника Захарченко не арестовали, какой красоты бы он маску носил?

-Куда делся миллиард, который Украина получила от Америки за то, что Порошенко уволил
генпрокурора Шокина?
-А в Испании каждый знает «садок вишневый коло вiлли».

Где взять столько морщин на такое количество всякой косметики?

Желательно было бы всё же возраст начала продажи спиртного в России закрепить в Конституции...

- Слышал, режиссёр Дэвид Финчер назвал саморазвитие – «мастурбацией»!
- Это что получается – я каждый день занимаюсь саморазвитием?!

©Полищук

2050 год:
- Дедушка, а расскажи, как вы жили во время сурового собянинского режима...

Одно из преимуществ дистанционного обучения, как и дистанционной работы - это то, что если ты пёрнешь, тебя может другие и услышат, но им, по крайней мере, не воняет.

©Полищук

- Зачем в одной из горных республик в самоизоляцию просят ввести войска?
- Горцы не могут усидеть дома и любят стрелять по мишеням.

Когда в карманах свищет ветер, прилавок любой степени наполненности - полноценный эквивалент пустого.

Тиха Варфоломеевская ночь, чудна Сена при тихой погоде, и редкий гугенот доплывет до середины.

(С) Дмитрий Джангиров

Масочный режим очень оценили женщины. Макияж делать и пудриться не надо. Одела маску посимпатичней и вперед!

- Добрый день, молодой человек! Вы в курсе введённого режима самоизоляции? А указ об обязательном ношении маски читали?
- Я имею право ничего вам не говорить согласно конституции. Кстати, поясните мне, какая сейчас конституция, старая или новая действует на территории России?
- До свидания! Всего доброго!

Декабрь 2020. Власти Москвы объявили об очередном смягчении ограничений по коронавирусу: на работу могут вернуться люди, чьи фамилии начинаются на букву "Т".
А люди с фамилиями на "Ё,К,Л,М,Н" отправляются опять на самоизоляцию.

Уандекс! Я отключил Javascript и ты больше не сможешь показывать мне свои поганые видео в заголовках к новостям. Пока, неудачник.

Современная одежда, например, джинсы с дырками и другая, полностью изменила моё мировоззрение. Раньше рваную одежду я просто выбрасывал, а сейчас ношу – понимаю, что это ультрамодно! А самопорвавшиеся – это ещё моднее! Значит не дешёвая подделка!

Из новостей: "Москвичей решили приучить к городскому пчеловодству".
Комментарий: Юрий Михайлович Лужков был бы доволен...

А знаете как узнать есть ли у человека коронавирус, или нет? Всё очень просто! Просто спросите у него об этом. Если в ответ он побледнел, или замялся, значит коронавирус у него точно есть. Подсознание не обманешь.

©Полищук

- Эй, тётенька, как вас зовут?
- Ингеборга Дапкунайте.
- Зачем дапкунать то? Спрашиваю как зовут вас, как фамилия?
- Говорю же - Дапкунайте.
- Да не буду я дапкунать, как фамилия последний раз спрашиваю?
- Ну Дапкунайте же!
- ...
Вы прочитали историю жестокого избиения Ингеборги Дапкунайте.

©Полищук

- Гиви, то такое обсервация?
- Точно не знаю. Думаю ватерклозет.

С сырком "Б. Ю. Александров" можно не только закусить, но и попиздеть.

- Чем отличается Американская трагедия от нашей?
- У них главный герой топит девушку, а у нас – собаку.

©Полищук

-владимир владимирович,как увязать безумные цены на сиз ,для потерявшего в доходах населения, и огромные штрафы ,с того же населения,за их отсутствие?
-населению выплачены огромные деньги из бюджета.просьба отнестись с пониманием .

- Фима, ты слышал новость: крымские музыканты собираются выступить на дне водохранилища.
- Это шо, у них там в Крыму праздник такой - День водохранилища?

Что я вынес из самоизоляции:
1. Полезная деятельность замедляется и стремится к нулю.
2. При этом стремление пополнять резервы (есть) усиливается и стремится к бесконечности.
3. С бородой тоже ничего выгляжу, она хорошо гармонирует с округлившейся фигурой.
4. Обязательно выучу японский язык. В следующей жизни, когда рожусь в Японии. У них же официально разрешена реинкарнация?

Путин звонит Трампу:
- Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель.
- Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы.
- Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.

Москвичам разрешили гулять, но не далее 2 км от дома. А с собакой - 2100 м

- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос?
- Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо.
- Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %?
- Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления.
- Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню?
- Нет, спасибо.
- Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток.
- Медведев Дмитрий Анатольевич?.....

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

Даже странно, взрослому здоровому мужику чудятся говорящие крокодилы и коты с собаками, макаки-мутанты, старухи и коровы, прыгающие по крышам вагонов и через заборы, а вы считаете его детским писателем? Да у нас таких писателей вон, целые пансионаты лечебные.

- Помогите! Спасите! Задыхаюсь! Где доктор?!.. ну, такая милая девушка с красивыми голубыми глазами. Я их даже под очками рассмотрел..Она всегда знает как помочь! Когда будет ее смена?
- Не скоро..
- Почему ?!..
- Помните, как накануне госпитализации вы зашли в магазин без маски и чихнули на кассе в сторону милой девушки с красивыми голубыми глазами?..

Первые слова у нынешних детей будут: Коронавирус, Малышева и Гордон.

- О, Иркутск проехали!
- Зима близко…

©Полищук

- Пап, а есть у нас в политике нормальные люди?
- Ну… вот есть «ура-патриоты» - они критикуют Запад, и хвалят Россию. Есть «либералы» - они хвалят Запад, и ругают Россию. А есть нормальные люди…

©Полищук

После пересечения границы со Швейцарией:
- Это всё, Штирлиц?
- Всё, Кэт.
- И больше ничего не будет?
- Конечно.
- А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?

Баба решила гусей по объявлению продать. Звонит мужик и говорит:
- А вы можете сами привести гусей? Я у Вас всех возьму оптом.
Девка обрадовалась: - Да я бы привезла, но у меня нет машины.
Мужик: - Вы возьмите такси, я вам все оплачу!
Баба гусей в коробки, такси берёт, едет. Мужик звонит опять:
- Я на пристани в карантине. Мужики бухнуть хотят, еле вырвались отсюда! А их задержали за нарушение режима карантина! Просьба огромная, ты не могла бы тысяч 5-7 перевести на мой счёт? Как только приедешь - я тебе всё разом и отдам.
Ну баба перевела, приезжает на место встречи, на пристань. Там катера, яхты прогулочные стоят. Выходит охранник и спрашивает: - Что хотели?
Она: - Да вот гусей привезла, из ваших кто-то купить хотел.
Охранник: - Женщина, да тут кого только уже не привозили! То поросят, то овец, а вы вот - гусей.
Баба в слёзы, садится в такси. Поговорили, и тут водила спрашивает:
- А ты о чём думала-то когда деньги переводила?!
Баба, глядя в никуда отсутствующим взглядом: - Как куплю кровать...

Чеснок и маска - судьба моя.

Если вы не поклонник иглотерапии, то опасайтесь чихающих ёжиков во время их линьки.

как называется строй при котором все добровольно на коленях целуют попу начальству? коленократия?

Министр в Саратове ушла в отставку после закупки дорогостоящих масок.
Александр Реймер:
- А что, так можно было?

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

1 Мая. Полиция и Росгвардия кинулись патрулировать лесопарковые зоны в поисках шашлычников.
Логика простая - 146 %, что они нарушают самоизоляцию.
Не проще ли было штрафовать сразу при входе в мясной отдел магазинов - ведь готовятся к шашлыкам и 146 %...
А ещё лучше - штрафовать сразу после положительного теста на коронавирус, ведь ясно же, что чел жрал шашлык и 146 :...

- Не хочешь поделиться хорошими новостями?
- Хочу, но не буду. Улыбка у тебя просто отвратная.

Умирая, легендарный Билли Бонс завещал основать в России Пиратскую партию: "Нас большинство, просто мы не организованы...". В 2009 году его мечта сбылась.

и,только COVID- поставил на вид,в стране заправляет у нас..."не ликвид" ...

Песков анонсировал график обращений Путина к россиянам на 2020 год: "Каждый понедельник в 9.00 * "
* обращение может сдвигаться от 2 часов до нескольких дней.

А кто выгуливает собаку Путина?

в связи с постановлениями губернатора"об обязательном ношении маски в транспорте и общественных местах"принято решение рассматривать "маску медицинскую" как временную валюту региона .её курс по отношению к рублю будут утверждать власти региона

Либерал? Хочешь свергнуть режим? Заразись!

Районный суд обязал сантехника Сидорова в недельный срок исполнить супружеский долг.

Штраф 15т за выход на улицу без разрешения - это всё-таки как-то нелогично.
Нет связи между целью и запретом.
Чтобы снизить число случаев заражения коронавирусом, штрафовать на 15т надо тех, кто заразился.

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Правительство не раздаёт деньги населению по той же причине, по которой население хочет, чтобы деньги раздавались.
ПРОСТО ТАК.
Народ хочет денег за "просто так", а Правительство по причине "просто так" и не раздаёт.

Из новостей: "Инфекционисты допустили возможность скрытого пика эпидемии коронавируса в России".
Комментарий: Но от вируса не спрятаться, не скрыться. Пляж в Алуште долго будет сниться...

А Соловьёв седой?

В этом году в акции «Бессмертный полк» будут участвовать те, кто выжил после заражения коронавирусом.

В какой-то момент я начала комплексовать из-за большой груди, а потом ничего - как-то приспособилась.
© Анна Семенович

Если мужчина не оказывает знаков внимания женщине, это совершенно не означает, что он хорошо воспитан. Просто она ему неинтересна.

Путин объявил о завершении нерабочего периода! Никогда ещё в России не пили с таким тостом!

Знаете ли вы, что человек даже один раз надевший маску из трусов на голову, навсегда может остаться с языком в заднице?

Меняют проводку в КВД, тут один из электромонтажников кричит:
- Мужики у кого стриппер?
Очередь в кабинет:
-Я!, Я!, у меня!

— Рабинович, а вы слыхали, правительство то, всем пострадавшим от коронавируса, финансовую помощь выделяет, нашлись таки ресурсы.
— Я вас умоляю, под тот процент, что даёт Мойша на Пятницкой, я и сам готов выделять.

Как-то неудобно сказать, но лозунг «Догнать и перегнать Америку» к статистике распространения коронавируса как бы не относится.

отомстим китаю за коронавирус! сдадим все некачественные китайские вещи в магазин и потребуем возврата денег

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский

Плачет Ксюша горькими слезами.
- мама: доченька, ну что опять?
- Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"

- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.

-рабинович,как думаете,что надо делать,чтобы уменьшить риски во время пандемии?
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...

Слово "истеблишмент", синоним мразей власть и народ имеющих в РФ, сознание моё рефлекторно раскладывает по частям в … Ист_Eбли_Ш_Мент.

Крысы на галере:
-А где этот,новенький?
-Устал... Поймите его правильно... Корона вбок слезает..

Вертолетных денег россиянам не полагается.
Только бесплатное кино, поздравления с днем рождения и пятьсот эскимо.

Я с тобой за одним столом срать не сяду…

Пока непонятно, продолжение запрета в Украине сайтов «Одноклассники» и «ВКонтакте», которые без труда все посещают - это мартышкин труд или сизифов?

Жители Королева традиционно болеют за «Реал». Потому что «Реал» - королевский клуб

©Полищук

После Парада Победы 9 мая в Минске в Беларуси перестали печатать статистику о пострадавших от коронавируса. Видимо - некому…

Вы можете увидеть нудистов в масках, так как лицо они согласны закрыть...

-В Офисе президента призвали украинцев не путать Зеленского и Голобородько.
-А в чем разница?
-Учитель Голобородько собирал деньги на шторы с одного класса, а Зеленский собирает и с класса буржуазии, и с рабочего класса…

Увидев утром после вчерашнего мои мешки под глазами,жена захотела себе такие же губы...

Идёт мусор по стройке. Падает ему на голову кирпич. А он как крикнет - "Блять! А если бы это был человек?"

Свиньи, которым фермер каждое утро готовил их любимый комбикорм, с восхищением называли его «Великий комбинатор»

©Полищук

Если в мире есть цивилизованные страны, то, получается, Россия - отдельноцивилизованная страна?

Плакат социальной рекламы:
- Погода такая хорошая! Чё они там нагнетают!? Пойдём гулять!
- Нет.

Идёт бабка по улице, смотрит - несколько подростков избивают своего ровесника.
- Ироды, что ж вы делаете-то?
- Бабушка, это тиктокер!
- Так что ж вы его ногами-то, как дикари какие? Возьмите лом, а лучше - бензопилу!

А знаете, что я заметил.
Сидящие на ПП полугламурные телочки, с жиру бесятся не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.

А как называется ведомство, которое следит за экономикой? Думаете министерство экономического развития? А вот и нет! Это отдел расследования экономических преступлений криминальной полиции!

©Полищук

Спрашивайте в книжных магазинах! Выходит в свет!
…«Стерпится – слюбится»
«С детства мечтала выйти замуж»
«Уже все подруги замужем»
«Зато мужняя жена»
«А кому еще я нужна»
«Ну, не собаку же заводить»
«Замуж выходят один раз»
«Зато мой»
«Мне уже не шашнадцать»
«У детей должен быть отец»
«Он такой хороший, когда трезвый»
«Он меня не больно лупит»
«Если разведусь, родители меня не поймут»…
И еще стопятьсоттысяч отличных мотиваторов семейного счастья в нашем бестселлере «Хочу замуж».

Объявление.
Вы беспокоитесь, что не увидите море? Собираю группу отчаявшихся, для пешего похода к морю. Моисей